没有人像你一样
没有人想我一样
端口
十八岁的郭敬明写道，“黑暗中你沉重的呼吸是清晨弄堂里熟悉的雾，你温热的胸口，缓慢流动着悲伤与寂静的巨大河流。”十年后一个熟悉他呼吸的人写着，“十八岁或是二十八岁，很多人面临抉择，现实总会抱着一种相见恨晚的病态。”不喜欢郭敬明，却总是被他的文字打动。
是寂寞在作祟吧？我有点不屑，因为太多模仿让无病呻吟迹象太过明显，看到别人快乐幸福也让我羡慕不已。毕竟，从二十年头跨过的我有了自己的责任，在也不会用听着周杰伦和王菲，不会读郭敬明和韩寒，享受这种时尚。可对于社会我总是报以太多的遗憾，没有太多的营养，也没有太多的人和事迹，供我学习。反过来，充斥着金钱主义的社会环境，限制了我的成长。看多了社会上唯利是图的嘴脸，感到可笑，他们所谓的金钱不过是电脑里的一组数据，或是拿在手里印着幼稚图样纸屑而已。
一年后，一个偶然的机会，在新概念作文上，看到一篇《半成品爱情》的文章，认识一个叫做霍艳的女孩。这篇文章让我惊愕，二十的我恐怕到三十岁也写不出这样的文章。如同一件囚衣牢牢裹在身上束缚住自己跳动的思维，反反复复听王菲的《旋木》，或是真实亦或是真实，如此丰富细腻。我不懂爱情更没有写过爱情。这样爱情，恐怕只有张爱玲写过，她写的是楚霸王与虞姬的爱情。而霍艳的爱情，则是对现实的挖掘，一种反抗，一种郭靖与黄蓉般爱情的向往，出奇与杜拉斯《情人》意外的相近。
人生总该有爱情，不在乎圆满与残缺，无爱却是最凄苦。爱情与爱情碰撞的声音总是来得神不知鬼不觉。爱上了一张从未见过的脸，以为此刻就是自己生命里最宝贵的瞬间。曾经多想牵着她的手，互换各自的角色，可每个人的生命容量都是有限的，总有一些人离开，然后，另一些人进来。我是疯狂逃避《左岸右转》的情节，选择离开城市喧嚣的人，我习惯了在城市霓虹灯下将自己伪装，被炙烤得脆弱也要将自己保护得好好的，我不给任何人伤害我的机会。而痛苦来自于别无选择的自我，没有人喜欢那种虚无缥缈的感情，我是农村人，继承了父辈那种脚踏实地的真实，感情只有真才会自在，不在乎收不到一件像样的礼物或是一辈子没有说上一句“我爱你”。我知道我错了，我的想法想法已经不属于这篇“疆域”。我在用天真描绘我心中幻想，更年轻的一代，他们的想法已经根深蒂固，我的结果不难猜到如同张爱玲《她比烟花寂寞》。究其原因，我错就错在自己的世界里，像大清的闭关锁国。可是我乐在这片天地畅游，挖掘更多精神的慰藉。我和他们并没有完全隔绝，不是老死不相往来，只是，我们各有各的视界，偶有交集。
最近我下载许多邓丽君的歌曲，听多了过于浮躁的歌曲，静下来听邓丽君反而是一种惬意。亲眼目睹许多女生，看韩剧哭的泪流满面，想自己是否太过果断，对待爱情不能过于决绝，因为有不同人，有不同的表达方式。有的人对待爱情勇敢，做法过于张扬。有的人过于隐忍，因为不敢大声说爱，因为顾忌太多，因为思虑沉重，而把自己的真实感情葬送在茫茫人海，把自己的感情压抑在内心的最底处。相比前者，我想自己是后者。写到这里我自己感到自己十分得意，我并没有out。
彼岸
我给了自己很多选择的权利，我生性懒散，落入俗套的对于钱财充满兴趣，坚信有钱才是道理。于是挣了钱花了钱不够朋友省了钱结果朋友走了友情没了。我期待上帝在允许我在选择一次，尼采说上帝死了。
二十年，二十段故事，二十段感动与失望交织在一起的叙述，在多的文字也显得泛白。无力。我不适合写友情，因为自己索取的太多，反而给予的太少。在我的笔下，友情注定了是一着高潮就是伤感的流行歌曲，是一场结局就是离开的电影。到如今，我没有什么值得我骄傲的事，唯一的就是我有几个值得我信赖一辈子的朋友。或高中或大学在或是社会上认识的。充斥着社会快速变化时速度摩擦，依然屹立挺拔着。
是的，友情，我的天堂。有的人冠以华丽的着装，而我以为平平淡淡才是真，“君子之交淡如水。”在昨天，有个同学问我，你觉得友情像什么，诗歌、小说、美文或是小品文。我犹豫片刻，选择了小说，因为小说越读越有品味。我不知道你们会选择什么，但我相信无论选择什么，但都有各自理由吧。我写过《生命经过这里》三部曲，翻阅着内心那些令人心跳加速的日子。只能重读却无法拾起，无奈的扯一把时间，将思念的泪水一点点的揭干。我是一个沉默的人，不想走入别人的世界，更不想别人介入我的世界。所以我的思想只能化作一段段文字，渴望进入你们视界。
在第一篇文章到现在，我写了很多内心的感受，不像上学那会为了敷衍老师，那种赶量不赶质的文章。可每写一次，我的内心煎熬一次，感觉与那段时光，越来越远，越来越不真实，于是我决定用最后一篇，妄想把那种感觉停留住，朋友笑我愚蠢，却不敢看我真挚的眼睛。好不容易把心守住，决定参加工作，在时间里冲淡一切，可天公布做美，身体发出了严重的抗议，不得不回家来治疗。大半个月行走在医院和家里，过着两点一线的生活。快崩溃了，于是幻想生活可供人们选择的游戏，无论是结构还是情节，到处都是自由，可现实会原封不动把你丢回原地，落井下石的在你身上重重一击。于是在某一阴暗的角落，多了一个人在地舔舐自己的伤口。或轻或重或苦或甜，只有再把自己当成一次哑巴。内心压抑的过多，越希望得到释放，于是我踏上去合肥的火车，去寻找自己允许释放的窗口。当火车行驶在轨道上，心灵冒出着莫名的快感。可结果并没有像我想的那样，悲伤放大在放大，堵在一起逆流成河。
近两年来，我看到了许许多多的网络上的文字，在华丽、凄美的词语背后，隐藏着的核却是毫无个人价值可言的、庸俗的、媚雅人生观，我不否认她们的才华，但拼比才华，是大学里中文系那群学文学的大学生们才干的傻事，我把文字作为心情的记录，没有那闲工夫去趟那浑水。词语越华美，越经不起时间的推敲，容易被现实淘的连渣都不剩。朴素的语言，不仅标示我的处事的态度，更是我的一种素养。疯狂的喜欢李孝利的《唠叨》，在平凡不过的语言，却把思念刻画的入木三分。我想我给予也就是这样的友情，在平凡中让你感受温暖，也想这样收获。
塞宁说我们无须懂她的节奏，只需观赏她的语言，我想这话说得可真对。我观望爱情，对待友情从不吝啬我的怀抱，因为没有人向我一样。
朋友加油，祝你们在忙碌的工作之余，收获自己爱情与友情，别向我一样。
没有人像我一样
每个清晨都像一记响亮的耳光，提醒我，若不学会遗忘，就背负绝望。而我，有你在身旁，受伤，恐慌，固执地决不选择遗忘。。。。。。
蒲公英纷飞的季节
写上了离别
才知道
对你
竟然如此的不舍
世界只剩黑白
如果--我们分开
没有人想我一样
地狱天堂
“在一起”便是阳光
（二）
我静静地看你
即使沉默不语
即使笑着安慰自己
但那样
会感到温馨
会忘记哭泣
没有人像我一样
在你能够轻易看见的方向
习惯着受伤
（三）
一个人的观望
我唯一的渴望
无法解答的迷茫
哥们
请别将我遗忘
要像我记得你那样。。。
没有人像我一样
在离你最远的地方
独自渴望
地老天荒
没有人会像我一样
为什么
每片树叶都像翅膀
却都不是翅膀
为什么
为什么这样
为什么
每面墙都像天堂
却都不是天堂为什么
为什么这样
你听我说
圣良
你对我说
圣良
在像黑夜一样黑的黑夜里
你有没有
为我歌唱
有没有淡忘
我们的棉花糖
我们的彩虹糖
再没有人
会像我一样
没有人
像烟火一样
后记：我坐在学校新建未完工的教学楼工地围墙外拆除的脚手架竹子上，
仰脸默数正在消失的星光，
我以为会有那么一秒，会有人遇见我，
奖赏我的悲伤，
可是等了很久，我才明白，没有人会像我一样，没有人会像傻瓜一样。
没有人像你一样疼我作文
明媚的阳光、轻风的吹拂夹杂着野花儿的芬芳。妈妈好不容易忙完地里的活儿，又在院子里像往年一样摆弄起了自己的小菜园。松土、拔草、为伸长了枝条的黄瓜和豆角搭架。她时而站立，时而半蹲着身子，那副认真的样子活像个孩子。
好久没有像现在这样认真地看过母亲，望着她日渐苍老的脸庞，又勾起了我对过往的丝丝回忆。
蝉儿开始鸣叫，风吹树叶发出沙沙的声音，天空也渐渐灰暗的时候，便是我和母亲踏上归程的时刻。爸爸弟兄多，一大家子人就在一起吃饭、干活儿，所以每天早上妈妈都会带着我去奶奶家，晚上再回到住处。那时候我最享受的便是伏在妈妈的背上，软软的，再加上那有节律的颠簸，更增添了几分睡意。过了那道街，再绕过那座坡儿，最后再穿过一片小树林，便抵达了我们温馨的小家。一路上偶尔会有布谷鸟的叫声，惊醒睡梦中的我。我把妈妈抱得更紧说：“妈妈，我害怕。后面是不是有‘鬼’在跟着我们啊？”“别瞎说，不是有妈妈在吗？不要害怕。”妈妈说得淡然，但我明明感受到了她心跳的频率在明显加快。
父亲长年在外打工，我就一直和妈妈相依为命。我们相处得非常亲密，村里人都说我们像姐妹。妈妈是个奇怪的人，寒冷的冬天冰天雪地，别人连手都不愿意伸出，可妈却说她喜欢洗碗，作为她多年的好友，我怎么会不懂她的心？看着她那被冻裂的双手麻利地在冷水里洗着，那种痛立刻效应在我的心里。我挽起衣袖和她一起洗碗，她刚要开口制止，我抢先一步说：“有福同享，有难同当，不然算什么朋友？现在不锻炼，等你老了我咋把你养得白白胖胖的？”妈妈微笑不语，我们的笑容一起映在冰冷的水盆中，是那样的幸福、温暖、甜蜜。
妈妈，您的一生都在操劳，为我、为这个家，没有人像你一样疼我。您说自己无为，那是您没有发现自己把这个家操持得多么祥和温馨；您说自己平凡，那是您不曾发现在女儿心中您是多么高大；您说您害怕孤独，没关系，女儿会天天陪着您，陪您每一个日出日落，陪您一起搭建咱们芳香四溢的小菜园儿……
