搞笑段子短句对话

超级搞笑的笑话

　　1、老师：“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准。”

　　一同学问：“那可不可以证明呢？”

　　老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”

　　2、学校电脑（古董级）没插键盘启动后停在一个页面，上显示：未发现键盘，下显示：请按F1键继续……

　　3、我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗。聊了一会儿才知道,原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太难学了！”

　　4、刚考上北大那会儿放假回家。有一天和长辈出去吃饭,到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，我谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：“唉～别这么说，好赖是所大学啊！”

有趣的对话

　　天下之大，趣事皆多，可听了这段对话后，你会觉得那些趣事都不算什么。

　　今年寒假去了江苏——姑姑工作的地方。在那里趣事挺多，就属这件最有趣。

　　有一次我们几个去逛街。我们下了车后，妈妈和姑姑把我安置在一个躲雪的地方，然后就急急忙忙的去挑选衣服。

　　我在那里呆了十几分钟就有点不耐烦了，想去找他们，可又不知从哪儿找起。于是便蹲在地下玩起雪来，我玩的不亦乐乎，什么时候身边来了个人都不知道，等我反应过来吓了我一大跳。在我看来这可不是一般的的人，是个老外。我见他后就惊讶而又责骂地说：“怎么神出鬼没的，万一把我吓死了怎么办？就算不死也被吓傻啊！”老外听了你惑不解的说了一大堆我听不懂的话。我又说道：“大哥，说中文，我听不懂，我英语不好啊！”这是，我反应过来，他是老外听不懂中文，那我就随机应变吧！

　　is you na(你好。你叫什么名字

　　na is To(你好。我叫汤姆

　　What dou you dou there? Can you say chinese? (你到这里来干嘛？你能说中文么

　　I don't.(我不会

　　因为我的知识有限所以这时老外说的话我根本没有一句是听懂的。他只是一个劲的指着我刚捏的小雪人，意思是说：“我也想堆一个这个，你可以教我么？”我回答道：“I不知道怎样叫你呀！”老外一个字也没听懂。于是他以为我已经答应他了，就也蹲了下来，拿起了雪。我只好硬着头皮教他了。

　　在教他的过程更是坎坷： 先用there(那边）的那个，then（然后）用this（这个）放in（在）上面，then（然后）用力捏紧，then（然后）在那小萝卜插在上面，then（然后）再做个s s eye （小小的眼睛）就ok了。

　　老外他最终勉勉强强做了个小雪人，这并不是源自于我的教导，这是他照着我做的雪人做的，我并不怪他，因为他根本听不懂我说的话。

　　有了这此经历，谁敢不学英语呢

笑死人的短篇幽默笑话

　　1)今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

　　2)小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间„我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭„”我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。。。谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。。。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~”一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法...

　　3)某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了!”

　　4)、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!

　　5)上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”

　　6)有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了于是老婆说还有呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票

　　7)“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么?”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚!”

　　8)甲班：「为什么鸭子常用一只脚站立?」乙班：「因为它知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」

　　9)一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来!”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神?”

　　10)我有一个梦想：一张试卷只有填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空~我要求不高，及格就行了。

　　11)老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好?”“好”。又问男生：“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点!一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦!老师faint!高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么?我弟兄：没有蛀牙!上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的....

　　12)"spanstyle=""font-size:"">下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问......"

　　13)老师：“世界上什么东西最大?”学生：“眼皮。”老师：“为什么?”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”

一次搞笑的聊天对话

　　前天晚上我在电脑里刚把文章写好，有一个群里的朋友，和我聊天，他说好久不见了，小鸟，你好吗？我说不好，于是我给他发了一个哭的表情，他说，小鸟你为什么要哭啊，我说我发一篇文章让你看看你就知道了，他又说什么文章啊，我说是爱一个人很难，放弃一个人更难，他看了看内容，说，小鸟不对啊，我说那里不对了，他说你里面写了一个男的手机关机了半年，那个女的给男的打电话时老说你拨打的电话已经关机，请在稍后在拨，这时，他说，那个男的手机关了，我又没有关，我的电话一直都是开机的，也打的通，过了一会，他说，小鸟要不把我的号码给他试一试，我说你的号码多少啊，他说，456783，这个打的通，我说，这个太短打不通的，你在骗我是吧，他又说，我自己都好打，怎么会打不通呢，于是他偷偷的在笑了，接着，他问我，说，小鸟要不把你的电话告诉我我来帮他打，我说，好啊，他说你的电话多少啊，我的电话是12487，你就打我这个号码，他说，我打了20多次怎么打不通啊，还说你拨打的这个号码是空的，是假的，这时他说，小鸟真有你的，于是我也一直在笑，他说，小鸟我们今天先聊到这里，以后有空我好好的跟你比一比，我说，好的，到时侯看谁厉害。

　　我想，其实有时侯跟一个说的来的朋友聊聊天开心一下，同时乐一乐，笑一笑，彼此也逗一逗也是一件有趣而快乐的事情啊！

超短的笑话大全爆笑

　　1.你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞!不死才怪!”

　　2.一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照!早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗?”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。”

　　3.男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

　　4.生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变焦。”

　　5.我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪!”

　　6.法官：“你为什么要印假钞?”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。”

　　7.一次，在地铁上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有八十公斤!”当时我震惊了!我说：“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势?”大爷答道：“看你大爷啊!你踩我脚了!“

　　8.平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。上车后司机很热情的问：“听歌吗?”我说：“听!”然后司机给我唱了一路……

　　9.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”

　　10.最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到：“人要学会认清自己……认清自己……”

　　11.我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗?你现在在哪?我去接你!我好像明白了什么……

　　12.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……

　　13.今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子最好吃?”老板说：“肉包子好吃。”我答道：“给我拿一个白糖的。”

　　14.大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”

　　15.和一妹子聊天，妹子说：“我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。”我说：“看电影多没意思，手一直闲着，不爽。”妹子突然来了句：“你不会找个用到手的电影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!

　　16.在拉面馆，一奇葩对小二说：“来碗面。”“好!”“拉细点。”“好!”“多放香菜。”“好!”“香菜多放叶少放杆。”“好!”“牛肉切片别切块。”“好!”“面多煮会儿。”“好，还有别的要求吗?”“没了。”“好，一共八块，谢谢!”给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句：“一碗牛肉面~~”然后，就去招呼别的客人了……

　　17.甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?”乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝……”

　　18.某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊!!!

　　19.聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

　　20.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

　　21.“你知道你在我心中是什么吗?”女神突然发这句话过来。我马上问道：“是什么?”“一半是男神。”我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”

　　22.一日，丈夫看完儿子日记后怒打妻子，日记上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。”

　　23.有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

　　24.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”

简短冷笑话大全爆笑

　　1.“导演，我背上的字是不是刺错了？”

　　“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”

　　2.跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，

　　几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。

　　3.老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，

　　回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖埃”

　　4.老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，

　　回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖埃”

　　5.一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。

　　我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊：“射了，射了！！”小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”……当时大伙儿都蒙了。

　　6.女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？”

　　男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！

　　7.生物课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。

　　哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，

　　8.大姨妈来的时候得多疼啊！”我就纳闷了“为啥这么说？”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。

　　9.太太在做月子，丈夫公欲火焚身。

　　太太说：“你去找隔壁的太太帮忙吧，我想她一定会乐意。”没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，可她先生不乐意，所以……”太太恨恨的说：“太可恶，也不想想，他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙了。”

　　10.一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。一个乞丐正好经过这里，他上前向她搭话说：“哎，既然你都打算要死了，那就和我来一发嘛怎么样？”女子说：“不要！滚！”乞丐转身边走边说：“好啦好啦，那我直接去下面等着就是。”

　　11.半夜打电话给朋友，问他在做什么呢，他来了一句：在做一个几亿的项目呢！！！老子就跟着问一句：是合资的还是独资的

　　12.主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了！”席下一片议论：回答的太精辟啦！

　　13.老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，挥着一条女士三角裤对老板说：我老公晚上回家尽然穿了女人的内裤，您一定要管管！老板连连点头是是，顺手把内裤塞进口袋。晚上回家老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤对老板说：“以后不许你开这样的玩笑，害人家找了一整天！”

　　14.一老者三世同堂！一天回家时买了一份“牛鞭”菜！饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜？”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多！”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的！”儿媳问道：“你身上有吗？”公公答：“有！”儿媳又问：“那我身上有吗？”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有！

　　15.“我前女友身材很好，身高168，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去”“哦，好羡慕！后来怎么分的？”“呃。太用劲给弄漏气了

　　警察在天上人间抓获一俄罗斯小姐。审：你一天接客多少？小姐：有…六、七个

　　16.吧？公安拍桌怒问：到底有多少？俄罗斯小姐冷笑：到底的?这个真的没有!

　　一年级女老师上课说：“儒”就是小的意思。请童童起来用“儒”造句。童童摸

　　17.摸头说：我老爸没钱我们一家只能住在儒（乳）房里。老师怒道：这个不行换一个。童童想了想：我每天早上上学都要经过一条儒（乳）沟。老师抓狂说：这个也不行，在想不到好的中午没饭吃！童鞋拼命挠头说：老师让我造句，我造的不好把我的儒头都想痛了！老师当场晕倒[来自我要看笑话]

　　18.在公园。男：你的胸多少钱摸一次？女：一千元。男：你脱开。女脱开衣服，男看过后，女：给钱吧。男：我没钱。女：尼玛你坑娘。男：我说过摸给你钱，没说过看给你钱。女：……

　　19.某日等车，曾潘见到一页征婚广告，写道:“本人女，80后，165，处女，联系方式:xxxxxx”曾潘心想反正我也是单身，于是联系了她。三个月以后，当时那天，曾潘大叫:“你不是说你是处女吗？”女:“笨蛋，我说的处女是星座，又不是我自己，要不然你就当买了次鸡，给点钱我们离婚。”曾潘:“告非，可我是处男埃”女:哦，那我给你点钱，就当我买了次鸭。”

　　却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床……金莲嗔道：“大官人，我家大郎就要回来了。”西门大官人自信满满道：“娘子勿需担心，我很快的。”

　　办公室卫生管理制度

　　一、主要内容与适用范围

　　1．本制度规定了办公室卫生管理的工作内容和要求及检查与考核。

　　2．此管理制度适用于本公司所有办公室卫生的管理

　　二、定义

　　1．公共区域：包括办公室走道、会议室、卫生间，每天由行政文员进行清扫；

　　2．个人区域：包括个人办公桌及办公区域由各部门工作人员每天自行清扫。

　　1.公共区域环境卫生应做到以下几点：

　　1）保持公共区域及个人区域地面干净清洁、无污物、污水、浮土，无死角。

　　2）保持门窗干净、无尘土、玻璃清洁、透明。

　　3）保持墙壁清洁，表面无灰尘、污迹。4）保持挂件、画框及其他装饰品表面干净整洁。

　　5）保持卫生间、洗手池内无污垢，经常保持清洁，毛巾放在固定（或隐蔽）的地方。

　　6）保持卫生工具用后及时清洁整理，保持清洁、摆放整齐。7）垃圾篓摆放紧靠卫生间并及时清理，无溢满现象。

　　2.办公用品的卫生管理应做到以下几点：

　　1）办公桌面：办公桌面只能摆放必需物品，其它物品应放在个人抽屉，暂不需要的物品就摆回柜子里，不用的物品要及时清理掉。

　　2）办公文件、票据：办公文件、票据等应分类放进文件夹、文件盒中，并整齐的摆放至办公桌左上角上。3）办公小用品如笔、尺、橡皮檫、订书机、启丁器等，应放在办公桌一侧，要从哪取使用完后放到原位。4）电脑：电脑键盘要保持干净，下班或是离开公司前电脑要关机。5）报刊：报刊应摆放到报刊架上，要定时清理过期报刊。

　　6）饮食水机、灯具、打印机、传真机、文具柜等摆放要整齐，保持表面无污垢，无灰尘，蜘蛛网等，办公室内电器线走向要美观，规范，并用护钉固定不可乱搭接临时线。7）新进设备的包装和报废设备以及不用的杂物应按规定的程序及时予以清除。3.个人卫生应注意以下几点：

　　1）不随地吐痰，不随地乱扔垃圾。

　　2）下班后要整理办公桌上的用品，放罢整齐。

　　3）禁止在办公区域抽烟。4）下班后先检查各自办公区域的门窗是否锁好，将一切电源切断后即可离开。

　　5）办公室门口及窗外不得丢弃废纸、烟头、倾倒剩茶。

　　4．总经理办公室卫生应做到以下几点：1）保持地面干净清洁、无污物、污水、浮土，无死角。2）保持门窗干净、无尘土、玻璃清洁、透明。

　　3）保持墙壁清洁，表面无灰尘、污迹。4）保持挂件、画框及其他装饰品表面干净整洁。

　　三、检查及考核每天由领导检查公共区域的环境，如有发现不符合以上要求，罚10元/次。

有趣的对话

　　第一次是爷爷和奶奶吵架。

　　奶奶先生气地说：“天天就知道赌、赌，还是赌，就不能干点别的事吗?”

　　“我不是有钱吗?”爷爷说，“有空闲，我就玩一会儿呗!”

　　“你这是一会儿吗?一连赌了五天!”奶奶吼道。

　　“你……一连五天又怎么样?你又能把我怎么样?咯咯咯……”

　　“你……!”

　　“咱们先吃饭，以后再聊这事吧!”

　　第二次是我和姐姐。

　　姐姐下象棋有个古怪的毛病，就是她老爱走炮，所以我给她提了一点建议：“不要老是走炮呀，那些马啦、车呀、兵啊，什么的，你也得走走呀!”

　　“这些你不要管，管好你自己的棋就行了，我出当头炮，该你啦!”

　　“好鲁莽，劝不动她，最好将计就计!”俗话说“当头炮马来跳”，所以我跳个马。

　　她连看都没看就上了，结果不出我所料，她输了。

爆笑对话

　　男：这有什么菜？都给我bao（报）一下！

　　服务员：（惊！）我可以只抱女的吗

　　男：这是什么蛋

　　服务员：这是“王八”蛋！

　　男：你给我分一下

　　服务员：（晕）这怎么分啊，7个人，6个“王八”蛋

　　男：这东西怎么吃

　　服务员：这得（zhan）蘸着吃

　　男：（zhan）站起

　　服务员：这要（zhan）蘸着吃

　　男：你有病啊！（坐下）

　　男：你是第几（zuo)座的

　　服务员：我是水瓶座！

　　男：我问你是什么（zuo)座的

　　服务员：我是1980年2月1日出生的，真是水瓶座！

　　男：……

搞笑对话

　　老师说：耍朋友是什感觉

　　同学说：特步；非一般的感觉！

　　老师说：还耍不耍朋友

　　同学说：安踏；永不止步！

　　老师说：你爱她有多深

　　同学说：361度；多一度热爱！

　　老师说：在班上排名第几

　　同学说：红星尔克 to be no.1!

　　老师说：你们的爱情能比的上牛郎织女吗

　　同学说：喜得龙；超越无止尽！

　　老师说：老师要打你呢

　　同学说：贵人鸟；无人可挡

　　老师说：老师罚你去跑步！

　　同学说：爱跑步；爱特步

　　老师说：以后再乱开除你!

　　同学说：为什么

　　老实说：我的地盘我做主！

爆笑经典搞笑的对话

　　1.今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。”

　　2.老妈问我：你对花的了解如何？我说：怎么了？老妈说：泷泽萝拉是什么花？为什么网上好多人求种子

　　3.夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。

　　4.警察：“说，你叫什么？犯人：“我叫成龙。警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了好好说你叫什么？犯人：“我叫陈真。”

　　5.老板的小萝莉今年4岁，因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的问题少女，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好，小萝莉不爽崩出一句：那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声？办公室瞬间安静无比。

　　6.初中的班主任很凶，大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到学校了。

　　7.古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给号脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了！”

　　8.村里一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问了“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！那个女子说了一句话差点把老公气死，“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀！”

　　9.来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！！没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样？这次的回信是：等下期开学再说！

　　10.话说有日，某police在巡视时经过某巷子忽然听得一对话。甲：“这个要如何处理？”乙：“我们先把她杀了，再奸了她…”这时这位police先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼…

　　11.表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草。”

　　12.初三一次考试，由于之前没复习，在历史考试时，看到题目大部分不会，就起身离开了考场。老师很诧异，我说：我们青少年应该更关注未来…

　　13.厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”猪：“其实吧……我并不想被吃掉。”厨师：“你看，说跑题了吧？”猪：…

　　14.爸爸：明明，你要再考零分，我就把你屁股打开花！明明：爸爸，屁股开的花香不香啊，要是香的话，我宁愿考鸭蛋！爸爸：晕…

　　15.某挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯，神灯说把你的3个愿望写出来，我会满足你。挫男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有个妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

　　16.一乞丐在街头行乞，这时，一个人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

　　17.一次上课，老师在黑板上画了个苹果。问一个同学：“这是什么？”同学：“屁股。”老师把苹果涂红，又问。同学：“猴子屁股。”老师又在上面画个树枝，再问。同学：“插了树枝的猴子屁股。”第二天这位同学就被开除了。

　　18.父亲问儿子：“你将来娶谁做老婆？”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”

　　19.“你为什么文这两个汉字在身上？”“别提了！那天我去文身店，坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。这时候文身师傅说你文什么，我说好臭…”

　　20.那天早上上学，去小卖部买面包，可是上面没有生产日期，我便问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”售货员过来找了半天，也没找到，便拿起笔说：“实在不好意思，这个忘记写了，我现在给你写上。”

　　21.丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分…”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”

　　22.艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说：“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”

　　23.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

　　24.马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗？老板觉得无聊，挂断。电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我！

　　25.阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？服务生低声道：不要吃这份肉卷！

　　26.生物学考试有这样一道题：“看图中所给的动物的上肢，写出动物的名称。”小强怎么也不会，心说：“这是谁出的狗屁题啊？太没水平了。”最后小强干脆把卷子一撕，不准备考试了。监场老师非常生气，就大声质问道：“你是哪个班的学生？”小强两手一摊说：“看看我的手，老师您说我是哪个班的学生？”

　　27.今天QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没？gc他说，没，还没开花…

　　28.刚才打车和老婆在taxi后排座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20给司机，一边对老婆说“别找了”，老婆还没反应，

　　只听司机说了声“谢谢啊。”我：…

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