情侣搞笑小故事逗人开心
哈~那对夫妻没点小幽默?
1、老婆：“这么多年，你都没干过家务，你是怎么做到的？”
老公：“靠脸！”
老婆：“TMD！你是在说自己帅嘛”
老公：“我。我说的是厚度！”
2、老婆：老公啊，给人家买个笔记本电脑吧！
我：好啊，你要什么配置的？哪个牌子的？。
老婆：我要红色的。
3、早上出门，老婆问我去哪，我调戏她说去怡红院。
她：“给，拿着我的员工卡，停车不要钱。”
艹。
4、文章对她老婆说：我最讨厌别人说伊利奶真好喝。
她老婆：我最讨厌别人说文章短小精悍是最好！
5、给老婆打电话：“如果我和你爸一起嫖昌被抓了，你先救谁？”
老婆：“你TM有病啊，我爸才不会！”
“这么说你要先救我喽？那快带两万块过来吧，我们在派出所！”
夫妻耍点小幽默，日子更快乐
1、闺蜜他老公最近特别喜欢带闺蜜去宾馆，今天在一起我问他：哎，你最近怎么老和丽丽去宾馆啊？不怕浪费钱啊
结果他悄悄的和我说：没有钱换人，只好花点小钱换房了！
2、老婆：“这瓶维生素丸，你带给你的女秘书吧。”
老公：“为什么？”
老婆：“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”
3、老公：“这菜。我吃出了叛徒的味道。”
老婆：“怎么说？”
老公：“油大。”
4、做好了饭菜，刚刚摆上桌，就感到屎意来袭，就赶紧去厕所里便便。
不一会就听到二货老公不满意的抱怨：“拉好了没啊？我肚子饿了，我要先吃了哦！”
我。
5、老婆：老板，买一瓶米酒，给我老公的。
老板：一瓶就够他喝吗？你老公的酒量是有名的喔！
老婆：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。
幽默小夫妻，搞笑发动机
1、老公劝我说：长指甲不卫生，该剪要剪，来，我给你剪剪指甲！
我这心里满满的幸福感啊，突然，感觉不对，我大笑着问他：你是怕我挠你吧！
2、“一个地区要想经济发达，就必须要容纳外来人口，让他们安居下来，尽量的让他们有家的感觉。”
任凭我说破了嘴皮，老婆就是不同意把空出来的旧房子租给那个单身的外地妹子。
3、晚上我和老婆坐沙发看电视，老婆问我，亲，如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！
我刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！
老婆：亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我
4、今天和老婆坐公交车，突然碰到了情人也在。
她没有看到我老婆也在我旁边。她过来对我说，我怀孕了。
媳妇疑惑的看着我，我马上站起来，对情人说：那你坐这，我站着。
我真是太TM机智了！
5、老公感冒了，有事没事都往我这边蹭，有种不把我传染到不罢休的感觉！
我白了他一眼说，传染到我你良心过得去吗
他笑笑不说话，终于，在他的努力之下我也感冒了！他一脸坏笑的凑过来说：媳妇儿，我看了下有几盒感冒药快过期了，我一个人吃不完，现在你感冒了，估计就能吃完了，毕竟你的胃口比较大。
我。
神奇的夫妻幽默故事
小刘的妻子小芳有个肚子痛的毛病，一痛起来，大汗淋漓，求生不能，求死不得。
小刘看在眼里，急在心上，他多想减轻妻子的痛苦啊!幸好，这种痛来得快，去得快，每天只有一、两次，每次只有十几分钟。寻医问药无数，却无济于事。
后来，更奇怪的事发生了：只要小芳肚子痛，小刘的脑壳就跟着痛起来，而且痛得撕心裂肺，痛得寻死觅活。小芳的肚子痛好了，小刘的头痛也就自然好了。世上真有这种事呀？有！小刘亲口对同事老王说的，红口白牙，岂会有假
老王是张快嘴，很快，小芳肚痛、小刘就头痛的事弄得人人皆知。人们纷纷猜测着原因，难道世上真的存在第六感觉、心电感应的特异功能
不久，一名晚报记者慕名而来。记者对小刘夫妇说，他对此事非常感兴趣，特地来采访的。小刘夫妻相视一笑，表示愿意配合采访。
记者问：“小刘，小芳肚子痛时，隔多大一会儿你的头才开始痛的？”
小刘说：“大约五分钟吧!”
记者紧接着问道：“是什么感觉呢？”
小刘泪花闪烁地说：“痛得厉害呀，有时真不想活了。”
记者说：“能不能说得更具体点？”
小刘一听点点头：“能。每当我的妻子小芳肚子痛时，惨不忍睹，我就对她说，快，抓住我。小芳就用一只手抓住我的胸口，另一只手摁在我的脑壳上，把我的脑壳往墙上死撞！我的头就痛起来了！”
爆逗男女，能笑好几天
1、和两个闺蜜瞎侃，闺蜜A说：“办公室里别人天天夸我瘦。”
闺蜜B说：“你看，别人都不夸你长得好看吧，只夸你瘦。”
我去，你说你瞎说什么大实话。
2、今天用微信和女神表白，什么排比、比喻各种修辞，可谓字字经典，句句动情，引经据典，声情并茂。
最后，在我强烈的感情攻势下，女神终于回了一句：“你谁啊？”
3、给女友的表妹介绍了一男朋友，表妹问我这人怎么样
我回道：“这是我一好哥们，人帅家里挺有钱，最重要的他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样精通以后绝对能照顾好你！”
表妹很是满意，结果等她离开后我发现女友好像有点不开心，于是问道：“亲爱的，怎么了？”
女友怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着脸说爱我？”【星火】
我#$%*#$%
4、昨天闺蜜八卦的说：她的一位同事大姐，刚刚离婚，被第三者插足！
那大姐的老公同事们都见过，老实巴交的，平时工资都上交，看着不像那种人。
我问到：那怎么还有小三了呢
闺蜜说：嗯，那个大姐对她老公太苛刻了。那个第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了！！！
我沉默了。唉！不知道我男友零花钱够花不够？！
5、中午和女友爬山累了就对她说：找个地方坐一下吧
她看了看四周：这荒郊野外应该没人吧？做一下就做一下。
我。
超有笑的情感小侃
1、世界上有两种可以称之为浪漫的情感，一种叫相濡以沫，一种叫相忘于江湖。我们要做的是争取和最爱的人相濡以沫，和次爱的人相忘于江湖。
2、恋爱当然要有小心眼、有耍脾气、不讲道理，都做到包容的善意，做到温和的坦诚，做到无私的给予，那会像两个菩萨。
3、天再冷也别劝女生多穿点，没用的，因为在大多数女生那，臭美远比保暖重要得多。所以，你要做的也不是劝她多穿点，而是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
4、都说女孩子要富养，怕将来出去经不住诱惑。而我觉得男孩子更要富养，不然将来出去遇到这种经不住诱惑的，拿什么去诱惑
5、那句“多年后你若未娶我未嫁，我们结婚可好？”翻译成白话文就是“你就是老娘一备胎，待老娘久经沙场阅人无数，实在找不到三个180的时候，就和你凑合着过过吧！”
6、单身，并不意味着你不懂爱情。事实却是你或者丑或者胖，又或者两样全占。
这恋爱谈的幽默又文艺
1、一个女孩让我帮她寄快递
给了我一个空纸箱让我打包
我好奇的问她：“这是寄给谁的”
她说：“我喜欢很久的一个男生”
我懵了一下：“可是里面没有东西啊”
她说：有些东西只有我自己能看见
我一听更懵了 神秘的问她到底是什么
她说：“一箱情愿！”
2、女：你在干嘛呢
男：我正在一同学家喜事上，好无聊。
女：怎么会无聊呢？人肯定很多吧
男：多也没用啊，他们爱打牌的打牌，爱喝酒的喝酒，就我闲着。
女：那你爱什么
男：我爱你！
3、很多年后的同学会上，酒过几巡。对当年暗恋的同学说：“你知道为什么以前每个下课，我总是找你问问题吗？”
大伙儿哄堂大笑，等着看她脸红。
她平淡地看了我一眼，抿了抿嘴角道：“那你想过没有，为什么我总是会在座位上，而不出去玩呢？”
4、小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意！
长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规！
5、初中的时候，对班上一男生挺有好感，而他不知道。
每次交作业的时候，总是等着他交了我再交，心想：我的作业本一定要和他的作业本挨在一起，这样发下来的时候就能一起去拿。
6、她趴在桌子上问男同桌：“喂，你有喜欢的人吗？”
他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。”
她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”
“咱们班上的，你猜。”
她把班上其他女生的名字都猜完了，
他却都摇头。他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”
女孩听后，愣了一会儿，害羞的转过头没再说话。
这时他伏在她耳边，轻声说道：“还有老师的名字你没念呢。”
爱情礼物幽默故事
何大爷和田姨都是单身，两人一起跳了几次广场舞后，彼此有了些好感。
何大爷想把关系挑明，这天，他把一个名牌包包塞给田姨，说："听说你要到国外旅游，正好用得上。"谁知田姨根本没接，说："老何，你啥意思？我收你这么贵的包包，姐妹们会认为我贪财呢。"
转眼到了七夕节，何大爷把田姨约了出来，送给她一束玫瑰花。田姨勉强接过来闻了闻，嗔怪道："花錢买这破花？不能吃不能用的，放几天就蔫了。"说完，她又把玫瑰花还给了何大爷，弄得何大爷不知所措。
送名牌包包不行，送鲜花也不行，何大爷苦思冥想了好久，终于想出了一个既浪漫又有诚意的办法。他知道田姨的生日快到了，就买了一枚价格不菲的钻戒，塞在一个生日蛋糕里。
到了田姨生日那天晚上，何大爷换上一身新西装，把田姨请进了烛光餐厅，像模像样地摆好了生日蛋糕，祝她生日快乐。田姨赞赏道："看来这回你很上心嘛。"
何大爷一听，神秘地说："还有惊喜在后头呢。"待田姨吹灭了生日蜡烛，何大爷连忙切了一块蛋糕递给田姨。田姨咬了一口蛋糕，突然皱起了眉头，吐出一枚钻戒。
何大爷见状，不禁紧张地说："这个礼物你喜欢吗？这可是我精心准备的。"说着，他用纸把钻戒擦干净，一把拉过田姨的手，就想往对方的手指上戴。
不料，田姨一把抽回手，痛苦地捂着嘴，吐出半颗带血的牙齿，心痛地说："死老何，尽学年轻人，整些没用的花架子，害得我崩碎一颗烤瓷牙，这是上回特地去国外做的，两万多块呢！"
逗女朋友开心的童话小故事
“快来瞧一瞧，看一看，一年一度的动物选美赛要开始了，快来看一看呀……”猪大哥连声叫唤着，大家你挤我我挤你都想看看到底是什么动物参加选美赛：“什么选美赛呀？”“就是，就是……””“什么呀？”“好了，好了，别吵了，别吵了，这选美赛是我们动物中的选美大赛。”
这时，大家又开始沸腾了，都说自己是世界上最漂亮的人。于是猪大哥便发下了传单，让大家要报名的都把自已的名字给写上去。
一天一天过去了，动物选美大赛开始了。
第一位是大花鸡，它一上来就开始炫耀起自己的大尾巴，大家看了都连声叫好。
第二位是夜莺小姐，大家热烈欢呼起来，它们知道夜莺小姐是唱歌最厉害的森林之王，它便唱了起来，它的歌声让人多沉醉呀！第三位是……大花猫，噢！它不知跑哪儿去了，原来它生病了。
癞蛤蟆听到了这消息赶忙跑到大花猫家，这时大家便惊呆了，连忙开始嫌弃起癞蛤蟆来，咦！这丑家伙从哪儿冒出来的，这么丑，还敢来参加比赛，算了吧！但是癞蛤蟆把大家的话当作耳边风，根本没有像大家想的一样，理会大家，而是不管，自已飞快地跳到了大花猫家。
大花猫的病不是很严重，但是癞蛤蟆还是依然给它泡药喂它喝，然后等到它病好了才回来。
猪大哥看癞蛤蟆这么好心，所以它正式宣布，这个大赛第一名的是癞蛤蟆，大家都惊呆了，你们知道为什么吗？因为这次比赛大家都很美，但心灵不美，心灵最美的就是癞蛤蟆。
男女幽默故事
1、……嘟……嘟……
女：你为什么刚刚走了
男：嗯……
女：为什么
男：当初我以为你是个很美丽的女孩，可是……当我见到你的时候你却是个很丑的女孩，你为什么骗我?难道网恋真的就只有欺骗
女：我……我也不想的，对不起……我是不是吓着了你
男：……真的要我说吗
女：嗯!
男：其实：长得丑不是你的错，可是你跑出来吓人就是你的不对!
女：晕…………倒!
2、夏天，电一跳闸，或是突然灯一暗(那时用的全是白炽灯)大人就说又有人偷电了，就一直在想这电是怎么偷的，大人也不说，后来自己总结出肯定是拿个包或盆之类的东西到电线杆子下去偷。小时候看电视，有坏人强抢了美女，就会按到床上，然后电视镜头就切换了，就纳闷了很长时间，坏人到底对美女作了什么，后来和其他小朋友讨论，大家一致认为是将美女痛扁了一顿。还有香港片很流行接吻镜头，国产片没有，我跟同学打赌，演员嘴肯定有一层膜，如果不是，我就把头转过180度。我小时候一直认为人口普查是站到飞机上面数人。动画片<黑猫警长.
3、1.你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了2.流氓不可怕，就怕流氓有文化……3.开车无难事，只怕有新人!4.矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升!5.xp不发威，你当我是dos啊!6.英雄不问出路，流氓不看岁数!7.好好活着，因为我们会死很久!!!8.人又不聪明，还学人家秃顶!!9.没什么事不要找我，有事更不用找我10.宁和明白人打一架，不跟傻瓜说句话11.再牛的肖邦，也弹不出老子的悲伤!12.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?13.连广告也信，读书读傻了吧!14.要在江湖混，最好.
4、前几天和一个认识很久的网友见面,一起搭车去玩,路上,pl突然问我:“你的jiji有多大?”我吃了一惊!轻声说:“不要谈这个,车上很多人哎!”说:“有什么关系,又不是见不得人的东西,你的是多长,有多宽啊?”当时的我那叫一个汗呐!我看了看周围,说:“我不敢讲……”却不依不饶,追问道:“这有什么好丢脸的啊,到底多大嘛!”我想了半天,死就死吧,她都不怕,我还是个爷们儿呢!于是轻声说:“大…概…长…x公分左右,宽…y…公分……”突然惊叫道:“哇!好小喔,我没看过这么小的说,我弟弟的那个都比你大耶好用吗?”过了一会儿."
5、◆暗示一个流浪汉开了一部新车在路上兜风，有位朋友拦住他，问他怎么弄到这车子的，他解释：一天我坐在路边搞我的事，一个漂亮女郎问我‘想上车吗?’我就进去了，车子开到郊外后，她把车子停了下来，我们都出来，她说：‘吻我/所以我吻她，她实在是个尤物，然后她开始脱衣服，一直到剩下一条内裤她向我说：‘我的东西属于你的!’我一想她的裤子我也穿不下，所以我拿了车子◆太太不用的东西太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔.
6、一男士红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了?”
“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳!”
“那右眼呢?”
“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
7、1.这段时间资金周转困难，每人配一个鼠标.那是不可能的，大家要勤俭节约，共渡难关，现在请财务买回老鼠，是雌雄各一，我们就可大量繁殖鼠标了。
2.你想尝试一夜情吗
耶!好呀，我想……
那我们约一下时间
唉!原来一夜情就是在网上说一夜的情话啊
3我爱上你了，你相信触电的感觉吗
是的我相信!
是不是和我聊得越久感觉越强烈
是啊，没错!，但你怎么知道我的键盘漏电的呢
4.排除电脑故障的方法是:
保持镇定，深呼吸
出去散散步，逛逛街，或是……
