生活笑话大全爆笑

经典爆笑笑话

　　一丑女正在家中洗澡……丑女：老公，好像有人偷看我洗澡老公：是吗?那你赶紧把窗户打开!丑女气愤：我疯啦?!!老公：你让他看清楚，下次他再也不敢看了!

　　弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。忽惊喜，时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”。

爆笑经典搞笑的对话

　　1.今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。”

　　2.老妈问我：你对花的了解如何？我说：怎么了？老妈说：泷泽萝拉是什么花？为什么网上好多人求种子

　　3.夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。

　　4.警察：“说，你叫什么？犯人：“我叫成龙。警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了好好说你叫什么？犯人：“我叫陈真。”

　　5.老板的小萝莉今年4岁，因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的问题少女，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好，小萝莉不爽崩出一句：那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声？办公室瞬间安静无比。

　　6.初中的班主任很凶，大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到学校了。

　　7.古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给号脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了！”

　　8.村里一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问了“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！那个女子说了一句话差点把老公气死，“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀！”

　　9.来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！！没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样？这次的回信是：等下期开学再说！

　　10.话说有日，某police在巡视时经过某巷子忽然听得一对话。甲：“这个要如何处理？”乙：“我们先把她杀了，再奸了她…”这时这位police先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼…

　　11.表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草。”

　　12.初三一次考试，由于之前没复习，在历史考试时，看到题目大部分不会，就起身离开了考场。老师很诧异，我说：我们青少年应该更关注未来…

　　13.厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”猪：“其实吧……我并不想被吃掉。”厨师：“你看，说跑题了吧？”猪：…

　　14.爸爸：明明，你要再考零分，我就把你屁股打开花！明明：爸爸，屁股开的花香不香啊，要是香的话，我宁愿考鸭蛋！爸爸：晕…

　　15.某挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯，神灯说把你的3个愿望写出来，我会满足你。挫男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有个妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

　　16.一乞丐在街头行乞，这时，一个人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

　　17.一次上课，老师在黑板上画了个苹果。问一个同学：“这是什么？”同学：“屁股。”老师把苹果涂红，又问。同学：“猴子屁股。”老师又在上面画个树枝，再问。同学：“插了树枝的猴子屁股。”第二天这位同学就被开除了。

　　18.父亲问儿子：“你将来娶谁做老婆？”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”

　　19.“你为什么文这两个汉字在身上？”“别提了！那天我去文身店，坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。这时候文身师傅说你文什么，我说好臭…”

　　20.那天早上上学，去小卖部买面包，可是上面没有生产日期，我便问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”售货员过来找了半天，也没找到，便拿起笔说：“实在不好意思，这个忘记写了，我现在给你写上。”

　　21.丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分…”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”

　　22.艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说：“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”

　　23.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

　　24.马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗？老板觉得无聊，挂断。电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我！

　　25.阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？服务生低声道：不要吃这份肉卷！

　　26.生物学考试有这样一道题：“看图中所给的动物的上肢，写出动物的名称。”小强怎么也不会，心说：“这是谁出的狗屁题啊？太没水平了。”最后小强干脆把卷子一撕，不准备考试了。监场老师非常生气，就大声质问道：“你是哪个班的学生？”小强两手一摊说：“看看我的手，老师您说我是哪个班的学生？”

　　27.今天QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没？gc他说，没，还没开花…

　　28.刚才打车和老婆在taxi后排座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20给司机，一边对老婆说“别找了”，老婆还没反应，

　　只听司机说了声“谢谢啊。”我：…

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小学生笑话大全爆笑

　　讲卫生

　　妈妈：“小朋友要爱卫生，不可以随便丢垃圾。”

　　宝宝：“哦，我知道了，那大树伯伯不讲卫生，他的树叶就这样扔了下来，满地的叶子

　　撒谎

　　父亲：“小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎! ”

　　孩子：“那你是多大开始撒谎的呢?”

　　物归原主

　　诊所门前坐着两个小男孩。“小朋友，你哪儿不舒服?”护士问。

　　“我吞下了一个玻璃球。”

　　“你呢?”护士问另一个。

　　“那个玻璃球是我的。”

　　写字

　　爷爷退休后学书法，开始执笔时手总抖，5岁的孙子见了，疑惑的问：“爷爷，写毛笔字真的那么吓人吗?”

　　家里人

　　小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗?”

　　“哎呀，那可不行。”她说。

　　“为啥?”

　　“在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。”

　　反义词

　　母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词?”“什么叫生了个反义词?”

　　“她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”

　　买鞋

　　母亲带儿子上商店，先给儿子买了双鞋，然后打算给自己买一双，让售货员取6码半的，儿子抢着纠正道：“应该拿7码半的，免得明年你的脚长大了穿不下。

　　阿姨全托

　　母亲的女友来家做客，晚餐后，儿子问：”阿姨，你怎么还不回家?”阿姨答：“我今晚不回家，就住你们这儿了。”儿子明白了，自语道：“哦，阿姨是全托。”

　　凋谢

　　妈妈告诉明明：“花儿死了就叫凋谢。”不久，明明的爷爷病逝了，明明很伤心地对妈妈说：“爷爷凋谢了。”

　　老鼠病了

　　儿子：“妈妈，你去哪里呀?”母亲：“我去买老鼠药”。儿子：“老鼠病了吗?”

　　我是领导

　　女儿在学前班当了班长，回家兴冲冲地说：“妈妈，我是领导了! ”

爆笑的生活囧遇

　　1、昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说：好久没吃过猪肉馅饺子了。

　　我：阿姨，你不是看到我肉多才想起吃饺子吧。

　　阿姨急忙说：不是不是，我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板，又宽又平。

　　我。

　　2、去医院看病，我前面是一位女病人。

　　病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。

　　医生：什么症状

　　病人：我现在每天七点就醒了。

　　医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘。

　　3、刚才接一骗子电话：我们是XX银行的，刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费160W零6千美元，请问是您本人消费么

　　我说：是啊，我买大象了，咋了

　　骗子沉默了一会儿后说：你TM真能吹牛B，把我思路都打乱了！

　　4、我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么快？”

　　好友：“得了妇科病”

　　我：“你妹，你一男的，能有什么妇科病？”

　　好友：“网购！”

　　5、前几天心情郁闷，就找了个酒店点了一桌好酒菜，吃饱喝足，发现钱不够，于是打电话给同学求救，喊他送钱。

　　同学刚从部队转业到刑警，全副武装闯进包厢把我铐走了，还说跟踪我好久了，出门还给他头上套个黑袋子，那老板、服务员吓得蹲墙角啥都不敢说话。

　　上警车后，同学就把我放了，说他也没钱，只能这样帮你了。

　　我当时感动的热泪眼眶，同学同学亲如兄弟。

　　没几天心情又郁闷了，又找了个酒店点了一桌好酒好菜，喝得晕晕乎乎，发现钱包又忘带了，于是打电话给附近的同学，他是在急救中心当医生的，让他帮忙带点钱来。

　　同学直接开个120来，进门就给我打个吊瓶，指挥人赶紧抬车上，饭菜打了两个包，说要取样化验，那老板、服务员吓得站边上直抖索。

　　上车后同学就把吊瓶拨了，说他也没钱，只能这样帮我了，打个包给值班医生们的宵夜。

　　我当时又是感动的热泪眼眶，不管哪行哪业，同学都是兄弟。

超级搞笑的笑话

　　1、老师：“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准。”

　　一同学问：“那可不可以证明呢？”

　　老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”

　　2、学校电脑（古董级）没插键盘启动后停在一个页面，上显示：未发现键盘，下显示：请按F1键继续……

　　3、我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗。聊了一会儿才知道,原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太难学了！”

　　4、刚考上北大那会儿放假回家。有一天和长辈出去吃饭,到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，我谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：“唉～别这么说，好赖是所大学啊！”

笑话大全乐翻天爆笑小笑话

　　儿子：妈，我是啥时辰出生的呀?妈妈：中午那会儿。儿子：对不起啊妈，耽误您吃饭了。

　　5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。我骗他说：“你碗下面有个毛毛虫!”弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来!我马上跑进屋里悄悄对妈妈说：“妈，弟弟又把饭倒掉了～～”

　　老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。老爸接过一看说：给这纸干吗。“哦”，儿子好像才恍然大悟，赶紧拿支笔递给老爸。

　　一个上午已经有无数人在朋友圈分享爱疯6了，哎，其实手机这种东西，能打电话发短信就行，一千的步步高和六千的爱疯又能差多少呢

　　哎呀，不说了，排到我了，先进手术室了!

　　今天坐公交车，一哥们手机响了，来电铃声是快捷：儿子儿子快接电话，我是你爹。

　　这货接起来就喊：爸，啥事呢，我做公交车呢。

　　过会又来电话，来电铃声是：爸爸爸爸快接电话，我是你儿子。

　　这货接起来就喊：老板，啥事呢

　　我们都笑尿了，哥们，你和老板这得有多大仇恨啊。

　　蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么?这是为什么!蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人.

　　夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

　　“老板，我们公司在您的带领下，可谓是蒸蒸日上，前途无量，您真是英明神武，气宇不凡。”

　　“说人话。”

　　“请个假。”

　　我拨通电台的电话:“主持人,今天我老婆生日,我要点首歌。”

　　主持人问:“先生,请问您要点什么歌呢?”

　　我说:“我老婆身材好,脾气好,聪明贤惠,知书达理,是这个世界上最漂亮的女人,能娶她是我这辈子最大的幸福!”

　　主持人又问:“所以,您点的歌是?”

　　“林宥嘉的《说谎》。”

　　一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给司机了.司机一看，马上关门加速开溜.过了两个交通岗，见一红灯，一个急停!看下右视镜，发现小伙居然追上了.小伙一把将门拽开!司机连忙喊：“我错了，钱还你.”小伙气的，一句一个飞脚：你TM是不是傻!是不是傻!夹我手指头了，夹我手指头

　　女儿在做作业，突然问妈妈：“富的反义词是什么?”妈妈：“当然是穷了。”女儿又说：“那足的反义词应该是手吧?”妈妈点了点头。很快，女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查，发现有道题是：“富足的反义词是什么?”再一看，女儿的答案是：“穷手。”

生活笑话作文

　　早晨，妈妈叫我起床.我睁开朦胧的睡眼，机械地说：“正在启动WINDOWSXP系统.欢迎使用!‘‘然后哼起电脑开机时的音乐.老妈不耐烦地说：“快点儿起来吃早餐!‘‘我面无表情地说：“系统正在初始化，请稍后.‘‘

　　吃完早餐，来到学校我才发现忘了写昨天的作业，马上补!我喃喃自语地说：“点击开始，选择程序，点击附件，选择记事本.‘‘搜索完昨天的作业内容，我坐在座位上，接着说：“双击WORD文档.‘‘迅速写完后说：“点击保存，保存在C盘之我的文，命名为作业.‘‘

　　上课了，老师要检查我的家庭作业.我站起来，板着脸说：“该项目以保存在电脑中，如查看，请点击打印该项目!‘‘老师一脸茫然地说：“打印‘‘听到“打印‘‘二字，我开始从嘴里说出昨天家庭作业的全部内容，语气好像念经一样死板.念完后，我说到：“打印完毕!‘‘顺手把作业交给老师，此时，老师以经被我搞得晕头转向.

　　晚上，洗漱之后，准备睡觉了，我在次机械地说：“正在保存设置.正在关机.‘‘

开心笑一笑笑话幽默

　　1、小明的爸爸开了一家水果店，叫小明去看门这时，一个孕妇走了出来，小明看着她大吼一声：站住!我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果!

　　2、6岁的儿子有点着凉，我要给他量温度，他不让，非要自己量。

　　一会儿，儿子喊：“妈妈，量好了，我发烧哇，48度。”

　　我在外间屋正忙着，说：“不对，你再仔细看看是多少度?”

　　他说：“哦，我看错了，原来是38度。”

　　我说：“这就对了，妈妈这就给你吃药。”

　　正要给儿子拿药，他一脸狐疑地问：“咦，真奇怪。你又没看温度计，怎么就知道我看错了呢?”

　　3、爸爸：“乖女儿啊，爸爸问你，世上有没有一个消息里同时包含了好消息和坏消息?”

　　女儿：“有啊，假如说我不是你亲女儿!”

　　4、舅舅带小外甥逛街，搭乘公车时，小外甥突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上!”

　　公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。

　　这时，小外甥又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦!”

生活中的笑话

　　生活中常常发生可笑的事情，这些事情就成了人们口头的“笑话”，我说几个给大家笑笑。

　　先说家里人的笑话，有一回，爸爸带我去景山天然游泳馆游泳。我们穿上泳衣下水了，我先去儿童泳池，我知道那儿有滑梯和喷水柱。爸爸也跟着我来到儿童泳池，还自信地对我说：“我可以用强壮的身体挡掉水柱喷出的水，却不被激倒。”我不信，爸爸就要表演给我看，可哪想到他脚下一滑，摔了个四脚朝天，像只笨重的大乌龟，他一摔我先是吓了一大跳，不过看他没事，我哈哈大笑了一番，肚子都笑疼了。

　　再来说班级里的笑话，我们班佳佳曾经对我们说：“我有个姐姐，我专门为她编了首诗歌，你们大家要不要听？”大家觉得好奇，她姐姐还有“诗歌”，连忙起哄说：“要听！要听！”她说：“我姐姐说话惊天动地、找到吃的欢天喜地、失恋后哭天抢地、现在她终于嫁了，真是谢天谢地。”大家哄堂大笑，天哪，世上哪有这样的姐姐呀！

　　在一天学校的午饭后，同学佳佳被一群男生追杀，突然佳佳回头说：“你们男生真不懂怜香惜玉，对一个大美女还这样。“男生们听后狂“吐”，佳佳借机跑了，我们女生路过听见笑得前俯后仰。

　　生活中笑话还有很多，只要我们多听多记多观察，说出来，准能让你笑破肚皮。

生活幽默笑话

　　一、被司机赶下了车

　　早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。

　　本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。

　　于是我被司机赶下了车。

　　二、美不美一瓢水，卸了妆全是鬼

　　一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢?”

　　我默默的把水杯的水泼在她的脸上。

　　女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水!是吗?”

　　我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼!”

　　三、那是因为它大

　　一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。

　　只见女同学很生气的说：“真不要脸，乱摸人家胸。”

　　男同学立马整个人都不好了，回答道：“你有吗?我怎么没感觉啊!”

　　女生又问：“那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗?那是因为它大!”

　　四、油条是用什么做的

　　一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。

　　结果校长把他和厨师叫去，校长问：“你用什么东西把他打成这个熊样?”

　　学生内疚的答道：“他做的油条。”