幽默笑话段子高情商

搞笑的幽默故事

　　买台机器

　　一天，我带儿子去自动取款机取钱。

　　插卡、输密码，钱出来了。

　　儿子拿着钱，说：“妈妈，咱家也买台这样的机器吧。”

　　“你想得倒挺美！”我大声笑道。

　　写书

　　一个著名的作家对他的朋友说：“我最近又在写书了。”

　　朋友：“哦，你又要出什么大作？”

　　作家：“关于我老婆的，字数不多，就几千字。”

　　朋友：“几千字能出什么书？”

　　作家：“保证书。”

　　朋友：“……”

　　房顶好像在动

　　媳妇把音乐声放得很大，丈夫对她说：“声音太大了，会影响到。邻居的！”媳妇不予理睬。

　　耳背的岳父也在一边责备女儿：“你那声音开得也太大了！”女儿惊奇地问：“老爸，您也听到了？”

　　父亲说：“我倒是没听见什么，就是看那房顶好像在动。”

幽默的笑话故事

　　修女与司机

　　一个修女搭乘上了一辆出租车，从她坐入出租车开始，那个出租车司机就不停地盯着 她看。于是，她问那个司机：“你为什么一直盯着我看?”

　　司机回答道：“我有一个请求，但是我又不想因此而冒犯你。”

　　修女说：“我亲爱的孩子，你不会冒犯我的。如果你到了我这样的年纪，做了那么长时间的修女，人世间的是是非非都已经看到，听到或者经历过了。我相信你不可能说些什么令我感到被冒犯了。”

　　“那我就说了，我总是幻想着被一个修女亲吻。”

　　修女说：“让我来猜猜，第一、你一定还没有结过婚;第二、你一定是一个天主教徒。”

　　那个司机非常兴奋地说：“是的，我是还没有结过婚，我是一个天主教徒。”

　　修女说：“那好吧，把车子开到前面的那条小巷里。”

　　司机把车开入小巷后，修女满足了他的愿望。当他们回到大道上，那个司机却哭了起来，“我亲爱的孩子，”修女说：“你为什么哭泣?”

　　“原谅我吧，我违反了宗教的教律，我说了谎，我必须忏悔，我已经结婚了，而且我是一个犹太教徒。”

　　修女说：“不必担心，我叫布洛丝，我正准备去参加万圣节的化妆舞会呢。”

超级搞笑幽默笑话故事

　　人类历史上,人自从有了语言,就已经出现了开玩笑的语言，你知道有哪些搞笑幽默笑话故事吗

　　严禁停车

　　李老师为了防止别人在自己车库门前乱停车,就打算写上警告语:严禁停车!

　　写字可是李老师的强项,这两年,他专攻颜体,自觉小有所成,可惜还没机会展示,这次正好露一手。

　　李老师买来刷子、油漆,选了一个人多的时候,在车库门前扎稳马步,使出两年的功力,在门上写下漂亮的几个大字:车库前严禁停车!邻居们见了,纷纷竖拇指由衷地夸奖:“一看就是有学问的人写的。”

　　不过,字虽然写上了,但车库门前却依然经常有人停车,有一辆桑塔纳还是常客。奇怪的是:他家左右几个车库门上也写着同样的字,却很少看到外来车辆停在他们门前。

　　为了搞清楚这到底是怎么回事,有天下午,李老师躲在阳台上观察。不一会,那辆桑塔纳又过来了,明明前面有个车库门前是空的,但车主好像没看见,一个拐弯,直接停在了李老师家的车库前。

　　李老师飞快地冲下楼,大声喊住车主:“师傅,你怎么乱停车,你没看见门上的字?”

　　车主好像没当回事:“怎么啦?我很快就走的。”

　　李老师左右看看,说:“我就奇怪了,你看其他不少车库前都空着,我看你好像是特意选在我的车库前停,到底为什么呀?”

　　车主理直气壮地说道:“那些门上不是都写着严禁停车嘛。”

　　李老师更奇了:“我的门上也写着啊。”

　　对方笑道:“嘿嘿,不一样啊,”然后指着门上的字,“你看,你门上的字这么漂亮,一看主人就是知识分子,文明人,素质高,绝对不会干那些划车、放气之类的龌龊事。你再看别的门上的字,歪歪扭扭,一看主人就是没念过几天书的人,不知道素质怎么样,挡了这种人的道可不怎么保险。”

　　最佳结合

　　刘经理的儿子叫冬冬,马上就小学毕业了,刘经理一心想让他上最好的初中,再选择一个最好的班主任。

　　刘经理打听以后,确定了四中的马老师,可一运作起来才发现,难度太大。马老师的那个班级已经被暗中安排满了。刘经理费尽心机,最终还是让冬冬进了马老师的班。

　　转眼到了期中考试,等考试卷发下来一看,冬冬各科都刚刚及格。

　　刘经理怎么都觉得不对劲,难道是马老师不关心他?想想自己还没拜会过马老师呢。于是,他联系到马老师,把马老师约到了酒店。

　　酒过三巡,刘经理提出了冬冬的问题。马老师长叹一声:“冬冬成绩还是好的呢,班里平均成绩都没及格。”

　　刘经理一愣,说:“马老师,别开玩笑了,谁不知道四中是重点学校,而你又是四中最有能力的老师呀!”

　　马老师苦笑一下,说:“可就是因为这些,才让我的班成了最差班!班级原来定是四十个学生,可想把孩子塞进来的人太多了,学校扩了两次班,现在是八十个学生。学生个个有来头,都不服管束,不爱学习,你说,成绩能好吗?”

　　刘经理顿时僵住了。马老师接着说:“冬冬是好孩子,跟他们不一样,如果环境好,成绩会升的!”

　　刘经理说:“要不,给冬冬换个班级?”

　　马老师点点头:“可以。不过,我也告诉你们一个消息,我们班现在已经走了二三十个学生了。而且,离开的孩子还在继续。”

　　刘经理眼睛一亮:“那这些不认真学习的孩子都走了,这班级又好了。冬冬不换班,就跟定马老师了。”

　　骗子与小偷

　　小偷听说有个骗子，骗术十分了得，于是决定去会会他。

　　骗子明白他的来意后，两人便去了一条幽静的小街，那里住着一位艾玛太太，是个有名的富婆。

　　骗子来到艾玛太太家，按响了门铃，门开后，骗子对着门内说了几句话，然后便进了屋。十几分钟后，骗子出来了，他的手里多出了一个漂亮的首饰盒，里面不知盛着何物，那肯定是从艾玛太太那里骗来的。

　　随后，小偷施展偷天换日的惊天窃术，偷得了这首饰盒。他打开首饰盒，一看，盒子里有一个透明的塑料小瓶，小瓶里放着淡黄的液体。“这是什么宝物呢?”小偷百思不得其解，于是他就去找骗子，想获知答案。

　　骗子说：“你没有打开闻一闻吗?”

　　小偷摇摇头，说：“当然不会，谁知道里面装的东西有没有毒。”

　　骗子说：“我发誓，瓶子里装的东西没毒。”

　　小偷半信半疑地端起瓶子，打开瓶塞，一股怪怪的味道直钻鼻子眼，就像是啤酒坏了的怪味。小偷皱了皱眉头，说：“这味道很熟悉……”

　　骗子接过话头说：“我对艾玛太太说我是个医生，要选十个志愿者，免费做身体营养元素的均衡测试，艾玛太太非常乐意成为我的志愿者。”

　　小偷急不可耐地说：“我不听这些，我只想知道里面到底是什么。”

　　骗子说：“我对艾玛太太讲，我需要带走她的一样私人物品回去进行仪器测试，然后说为了表示对她的尊重，这个东西应该放到首饰盒里。”

　　小偷看上去更不耐烦了。

　　骗子不紧不慢地说：“你刚才已经打开闻过了，我都说到这里了，身体测试，私人物品，坏啤酒一样的怪味，哈哈，你应该猜出来了……”

　　小偷“哇”的一声，扶着桌子吐了起来……

五个好笑的笑话

　　姑娘爱手机

　　有一个小伙子陪姑娘路过手机店，姑娘看中iPhone6了，小伙问她：喜欢吗？她说：喜欢！小伙说：喜欢就多看一会吧！

　　他俩就从白天一直看到了晚上，姑娘突然问他：为什么我喜欢，你却不给我买呢？他回：愿意为你花钱的人，不一定是爱你的，而愿意花时间陪你的，才是爱你的人！

　　姑娘含着眼泪点了点头说：我就喜欢你们这种男人，吊钱没有、能装逼、还会做思想工作。

　　教授的笑话

　　教授在课堂上讲了一笑话，大家都笑了。半个小时后教授又把这个笑话讲了一遍。大家只有一半人略带笑容。当教授第三次讲这个笑话的时候，大家面面相觑，没有人再笑了。教授说：是啊，既然你们从不因为同样的一个笑话一次又一次感到快乐，为什么总因为同一个理由持续悲伤呢

　　女神的爱好

　　我的“女神”说不喜欢排骨型，于是我练出了一身肌肉；

　　我的“女神”说不喜欢长头发男生，于是我理了短发；

　　我的“女神”说不喜欢戴眼镜的，于是我摘掉了眼镜……

　　直到有一天，我看到我的“女神”上了一个戴着眼镜、留着长发的瘦子的宝马车时，我醒悟了。

　　到底是谁

　　一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。老师很生气，问：“是谁把桌子碰响的？”

　　“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来说，“是无意中碰响的。”

　　“谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是他勃然大怒，“‘吴易忠’，给我站起来！”

　　将功赎罪

　　最近，我谈了个男朋友。他有点大大咧咧的，很不注意小节。我们第一次约会时，他就迟到了。我指着手表说：“你迟到了七分钟。”他呵呵一笑，辩解道：“路上堵车了。”

　　第二次约会时，他又迟到了。我问：“迟到了八分钟，难道又堵车了？”他不好意思地搔搔后脑勺：“看错时间了。”

　　见我真的生气了，男友用商量的口吻说：“下次我一定将功赎罪。”

　　我好奇地问：“怎么个赎罪法？”

　　男友歪着脑袋想了想，说：“我两次一共迟到了十五分钟，下次约会时，我提前十五分钟到，怎么样？”

幽默笑话

　　一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”

　　小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了!!”妈妈问："啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20.9!”

2020年很逗很搞笑的笑话故事

　　1、屠宰场内，小母猪咽气前幸福地想着：总算找到一个愿意为我掏心掏肺的人了。2、在爱情里有两类人最可怜：一类是把前任对自己的伤害发泄给现任，一类是把现任对自己的关爱表现给前任。

　　3、“你现在是什么标准?”

　　“女的”

　　“你这个标准太高了!不好找的!!!”

　　“长的像女的也行”

　　4、女：过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧。

　　男：行啊，我要存满满的一罐。

　　女：你存那么多硬币准备干嘛啊。

　　男：等咱们结婚的时候，给你打一套首饰。

　　女：滚……

　　5、某男发微博：今天我和女友爱爱，她说神舟十号和天宫一号对接咯，我女友可爱不!

　　一楼神回复：楼主这还不懂你女友的意思啊，就是说你还有十五天就要和她脱轨了，接下来还有神舟十一号十二号和她对接。

　　6、刚才听交通台采访一位片儿警，说管片居民的幸福平安是我的职责。然后播放了几个执勤实况录音，其中一段，片警对一路过的小男孩说：马上要开学了，你暑假作业还没写完吧

　　7、“我觉得刚才那位跳得实在不怎么样，动作难度系数太低，空中舒展动作太大，而且水花也太高了。”

　　“我说你还有没有公德心啊?!快叫救护车，有人跳河了……”

　　8、“你有病吧，连个太阳都没有，打个什么伞啊!”

　　“你才有病，下这么大的雨!”

　　9、酒吧聚会。

　　一朋友女，带了男朋友来，过来敬酒介绍她男朋友。

　　有个朋友热心的问：你们怎么认识的啊

　　此女秒答：“他结婚的时候认识的。”

　　半天反应不过来。

　　10、女友：你觉得我胖吗

　　我：不，你一点都不胖。

　　女友接着说：就算胖又怎样?我就算有点胖也一样很漂亮，对吧

　　我：不，你一点都不胖。

　　11、女友有点胖。跟女朋友视频，旁边一朋友见到说“你女朋友吗?有点胖。”

　　女友好像从麦克里听到了，问到“我又长胖了吗”

　　我想都没想回答到，“不是你胖，只是这个电脑的显示器有点大，把图像放大了。”多机智的回答。

　　12、看一对情侣吵架，女孩说：“能让我充满期待、满心欢喜等待的男人只有……”

　　男孩听到这儿整个人都燃起来了：“只有谁?”

　　女孩淡淡地说：“快递员小哥!”

　　13、昨晚上，小明收到一告白短信说：“喜欢你很久了!”

　　小明说：“年龄不是问题，身高不是问题，性别都不是问题，问题是，你至少让我知道你是谁吧。”

　　14、小王逛街看见一个美女MM心事重重的样子就上前搭讪：美女，需要帮助吗?我朋友是厅长。

　　MM高兴的说：是吗?那你一定要帮帮我。

　　小王：我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内，MM问：你朋友是什么厅的厅长啊

　　小王：移动营业厅。

　　15、一个女孩去看医生。“医生，不知道什么原因，我每次刷牙时都感觉恶心想吐。”

　　医生看了看她，说：“嗯，下次刷牙时记得不要照镜子了。”

　　16、女：你会不会写繁体字啊

　　男：给你写个“发”字吧。

　　女：真厉害!

　　男：你当我这么多年麻将白打了!

　　17、为什么女人生气的时候喜欢咬自己男朋友的手

　　神回复：这你都不懂，每个男人的手，都是他女朋友的情敌啊!

很好笑的笑话

　　妈妈一边用手捂着嘴笑，一边声音忽大忽小地说：“哦呵呵呵呵~这个这个。。。这个人怎么这么白痴呀~哦呵呵呵呵~笑死我了~忆忆。。。快，快把谁端来给我喝一口~（喝水），这人太白痴了你说是不是？（我：“是!“）看个热闹，把驾驶证都给吊扣了!是不是呀？（我说：“是!“）哦呵呵呵呵~你说他笨到什么程度了嘛，是不是？（我说：“是!“）真是个笨蛋是不是？（我说：是- -0“）还有挖，你可不能这样哦!是不是？（我说：是*_*“）还有呀，你爸爸也是有车开车的，你说你爸爸可不能这样是不是？（我说：是。“）呵呵~等会他回来了我们要一起给他说说是不是？（我说：是~“）可不能让你爸爸这样是不是？（我说：是。。。。。“）那你今天要把这件事写下来是不是？（我说：是。。。。。。。才怪!“）嘿，反应挺快的嘛!“我赶紧接过话岔，要再让我妈说下去不知要说多久，我找了个理由踩着西瓜皮----溜之大吉~~~~先闪再说!

　　爸爸回来了，逞妈妈还没来，去给爸爸看看~爸爸看完后，一直在沉默，我想听他怎么说，我也沉默。爸爸心想：“嘿＇忆忆拿这个来给我看，这胖子是开车的，又好几口，爱看热闹，哼~肯定是想教育我，反了她~不过。。。我没证据，恩。。。我继续沉默!看她怎么办吧!不过。。。。我这衣服没换，鞋没换，公文包没放。。。。看起来好丢人哦~啊，饭已经煮好了，我想吃。。。饭饭~~唉，真是的，忆忆你动呀!“此时我想：“恩？爸爸怎么不动了？心虚？恩。。。这胖子除体貌跟我老爸是有些像呵~他。。。他。。。不会认为我在教育他吧？呵呵~不是吧。。。按照老爸的脾气，他也应该动动呀。。。。怎么。。。挖!不会是教育我吧，什么先管好自己。。。。。。说一大通，呜~~怎么办呀？算了，我还是不动好了，看老爸怎么办!“于是，我们一中一小，就这么我双手捧书装着专心致志看书，老爸一手提着公文包，一手也捧着书，衣服没换，鞋没换，公文包没放。。。。。。。过了一会儿，妈妈从厨房里出来了，“嘿~你们这表演雕塑呢？!快过来吃饭!我和老爸同时心想：“挖~解放了!“并以光阴般的速度冲过去坐好吃饭。

　　吃完饭，我还是“不怕艰险“地朝爷爷的房间走去，“爷爷~”“唉!什么事呀？“我把那本书递给爷爷，说：“爷爷，这里有个好好笑的笑话哦~您看看吧~”爷爷接过去，看了看，叹口气，说：“爷爷老了，这字太小，忆忆给爷爷读吧!”我点点头：“好!前天晚上，在路口查酒后驾驶，警察拦下。。。”“停!忆忆，声音大些吧!爷爷不仅眼睛坏，也耳朵也听不见，忆忆大点声!”“好!前天晚上，在路口查酒后驾驶，警察拦下。。。”“停!”我放下书，问：“爷爷，又怎么了？”爷爷说：“爷爷老了，视力可以坏，可你视力不能坏!我去把灯打开!“说完，爷爷便慢腾腾，小心翼翼地站起来，很慢很慢地移动，我见了，说：“爷爷你坐吧!忆忆去开!”我又放下书，走到门口把灯打开。“爷爷我继续。前天晚上，在路口查酒后驾驶，警察拦下。。。。”“停!”“爷爷，您什么事？”“我，我，我没叫停，是你叫的啊!”“不是吧。。。。。。我晕呀~”“晕？忆忆要不要吃药？平时叫你多吃点!真是的!不听话~。。。。”“那个，爷爷~我先走了，还有事，呵呵~”我苦笑着逃出了爷爷的房间，身后是爷爷叫我吃药的声音。。。。。。。

　　我发誓!我再也不给谁看什么东西了。。。。。

幽默笑话

　　1、一个小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦恼，于是问朋友们怎么办。一吃货朋友回复道：“你呀，临睡前在嘴里放点黄豆，第二天一早就有豆浆喝了。”

　　2、化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”

　　同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”

　　老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”

　　还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”

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　　1、一劫匪持枪冲进银行，对着人群大喊：“统统不许动！”

　　群众大喊:“啊——”但是却没有人在动。

　　劫匪开心的说道：“就是么，你们谁要是动了，我可就打不中了！”

　　2、清明节，大壮带老婆孩子回老家准备去上坟。

　　中午喝的有点高，走到一条小河堤的时候，小风一吹大壮是头重脚轻呕吐狼藉。

　　老婆揶揄说：“你这是想给老祖宗看看你生活水平？”

　　大壮尴尬地摇摇头，儿子在一旁兴奋地说：“这就是一幅名画啊！”

　　大壮和老婆迷惑不解，儿子得意地说：“清明上河吐啊！”

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　　1、带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！

　　我急忙给前女友介绍说：这是你嫂子。

　　接着女友问：这位是

　　前女友说：我以前是你嫂子！

　　2、昨晚和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。

　　一哥们就搭讪的说：“美女！你长的得和我一亲戚特像。”

　　服务员笑着说：“是吗？”

　　那哥们随后有又说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。”

　　服务员笑了笑走了，没过一会服务员跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你媳妇么？”

　　我们全场笑喷了。

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　　1、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌

　　这算不算地域歧视

　　2、什么叫和平？和平不是：你不要打我啊；

　　和平也不是：你别让他打我啊；

　　和平更不是：你随便打我不还手啊。

　　和平是：你TM敢打我试试？！

　　3、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗

　　只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

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　　1、同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，

　　她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫，

　　一同事大叫：“哇！怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的！”

　　2、靠山山会倒，靠水水会流，靠自己自己屁本事没有，这可怎么好！！！

　　3、人生路走得不是很顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。

超级搞笑的笑话

　　1、老师：“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准。”

　　一同学问：“那可不可以证明呢？”

　　老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”

　　2、学校电脑（古董级）没插键盘启动后停在一个页面，上显示：未发现键盘，下显示：请按F1键继续……

　　3、我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗。聊了一会儿才知道,原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太难学了！”

　　4、刚考上北大那会儿放假回家。有一天和长辈出去吃饭,到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，我谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：“唉～别这么说，好赖是所大学啊！”

幽默的小笑话

　　公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”

　　公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”

　　服务人员：“五块没人踩。”

　　晚上，老公告诉我，他买了1000元钱的彩票。

　　我不满地说他败家，老公笑着说：“前两天，算命的告诉我，说我这几天财运旺，所以这次我肯定能中大奖。”

　　说完，他就坐在沙发上，悠闲地喝着茶，自言自语：“中了500万后，先买套四居室，再把家电全换成新的。还有，给老婆你买高档时装，高级化妆品，谁让咱有钱了呢。”

　　我苦笑着去盛饭，一不小心，饭碗掉到地上摔碎了。这时，就听老公大叫道：“你先别急着摔东西呀，咱还没中大奖呢。”