儿童笑话大全5~7岁

儿童笑话的故事

　　儿童笑话的故事大全！

　　导读：本文儿童笑话的故事大全！，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。

　　1、路上，5岁的小丽丽指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”

　　妈妈赶紧说：“小声点儿，让人家听见多不好。”

　　小丽丽感到奇怪地说：“怎么啦？他自己还不知道吗？”

　　2、乐乐3岁多时，有一次我和乐乐比谁跑得快，我跑在前头，她怎么也追不上我，气得哭着说：“爷爷你应该跑得慢。”我问为什么，她说：“你是兔子，你骄傲，你要睡觉。”说着让我坐在地上，我只能装睡，看她跑到终点才快步追上。她高兴了：“爷爷是只懒兔子，我赢了！我赢了！”

　　3、飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。

　　她爹：“你谢谢阿姨没？”

　　小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨”

　　她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。”

　　小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”

　　她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？”

　　小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。”

　　她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。”

　　然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。

　　她爹：“我刚才是那么说的嘛！”

　　小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？”

　　她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来！”

　　小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”

　　她爹听了跟那儿气的噔噔的……

　　旁边人都跟那儿低头乐！

　　4、一天幼儿园草坪，一群小朋友在阿姨的监护下在玩过家家。一个四五岁的小姑娘跑到阿姨边开口就问：阿姨！阿姨！你说我奶奶能怀孕吗？阿姨听到后觉得好笑，就告诉她：你奶奶都七八十岁，不能怀孕了。

　　小姑娘接着问：阿姨，我妈妈能怀孕吗？阿姨有点生气了，对她说：妈三十都不到，还能怀孕。小姑娘又接着问：阿姨，你说我能怀孕吗？阿姨听后非常生气，大声说：你问题还真多，告诉你，你四五岁怀什么孕！你不能怀孕知道吗？小姑娘总算得到答案了，屁颠屁颠跑一边玩去了。

　　紧跟着一个同样大的小男孩追过去对那个小姑娘说了一句话：看，你没有怀孕吧！

　　5、小时候，老师说红领巾是红旗的一角，是用烈士的鲜血染成的。偶当时就以为做红领巾必须要从红旗上割下来，而且以为每一个红领巾都是真的用烈士的鲜血染成的，心里纳闷：这得用多少烈士的鲜血……

　　6、史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：

　　“对不起，我马上打电话叫爸爸来给你修。”

　　一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。

　　史克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”

　　来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”

　　7、尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！”但尼克仍然把脑袋伸出去。

　　于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。

　　爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。

　　“哦，真是奇迹！”尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。

　　“爸爸，你吹口哨试试！”他快活地说。

　　8、授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。

　　“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”

　　小男孩不以为然地看着授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？”

　　9、小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们，陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”孩子们异口同声地回答道：“应该。”

　　“那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。

　　这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？”

　　“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？”

　　10、甲：“我们全家人都喜欢动物。”

　　乙：“都喜欢些什么动物呀？”

　　甲：“妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。”

　　乙：“那你爸爸呢？”

　　甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’！”

儿童笑话短故事

　　红气球

　　五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球，一不小心脱手后，氢气球就朝天飞去了，侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的手到他奶奶家去，这时一抡红日向西坠去，没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说："小舅，小舅，你看我的气球还在那儿呢，快给我拿回来。"

　　叫狗狗给我留点

　　朵朵那年两岁，过年回乡下奶奶家。因为家里没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，一只狗就过来添了。朵朵问："妈妈，小狗在干嘛?"我："在吃粑粑。"朵朵："妈妈，你叫狗狗给我留点."。

　　头发长短与聪明

　　和儿子一起看日本动画片《聪明的一休》，我问儿子："宝贝，你知道一休为什么那么聪明吗?"

　　儿子想了想，努努嘴说："那是因为一休没头发呗。"

　　我惊讶地问他："聪明跟他没有头发有什么关系吗?"

　　儿子答道："你不是老说妈妈“头发长，见识短”吗?一休没有头发，当然就很聪明了!"

　　叔叔这个能止住

　　过年去哥们大舅哥家，家有一个2货小男孩一个。

　　我坐着没事做，等饭吃，就揪手上的肉刺，结果揪下了好大一块，老是流血，小男孩跑去，找了纸来，本来很感谢他，但是还是止不了血。

　　gc来了，他又跑进房间了，不一会拎着一片来了，说叔叔这个能止住，一坐席的亲戚啊.

　　百口莫辩

　　小学生很多都尿过裤子，但我一回也没有过。一日我如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑我，我辩解："真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。"一不信："撒尿时决不会滴到那里的!"我百口莫辩。

　　三个小孩谈话

　　一次听见三个小孩谈话。第一个小孩说："我让我爸把我家坦克开来把你们家炸平。"第二个小孩说："我让我爸吧飞机开来把你们家房子都炸飞。"第三个小孩苦着脸说："我把糖都给你们。你俩别炸我家房子。要不我就没地方吃饭了。"

　　第一名有奖

　　在运动场上。

　　孩子："爸爸，这些人为什么拼命地跑呢?"

　　爸爸："他们在赛跑，第一名有奖。"

　　孩子："第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢?"

　　我也要换换口味

　　有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。

　　她们都各自坐在不远处哺喂母乳。

　　忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说："妈妈我也要喝巧克力口味的"

　　动物园里的坏事

　　一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。

　　第一个男孩回答：我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。

　　第二个男孩回答：我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。

　　第三个男孩回答：我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。

　　第四个男孩回答：我叫花生.

　　我要进电视

　　儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。

　　于是对我说："爸爸我想进进电视里面去。"

　　我说："进去干嘛?"

　　儿子："我进去拿糖吃。"

　　我说："好啊那你进去吧。"

　　儿子弱弱的说到："不敢进去。"

　　我奇怪的问："为啥?"

　　儿子答道：我进去了你要调台。

　　那谁在砸月亮

　　儿子在看猫和老鼠，老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。

　　儿子："爸爸，爸爸，为什么猫的头上会出现小星星啊?"

　　爸爸："那是他被砸晕了。"

　　儿子："那谁在砸月亮啊?"

　　爸爸："嗯?谁也不会砸月亮啊。"

　　儿子："那为什么月亮周围那么多星星呢?"

　　爸爸：。

　　小家伙签名

　　昨日带女儿去超市购物，刷卡结账，一时突发奇想让小家伙签名。

　　超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以，小家伙遂认认真真的写上了自己的名字。

　　签完后收银员刚想拿过去时，她抬起头极其认真的问："还用写二年级一班么?"

　　画鼻子

　　妈妈，我在画爸爸，红墨水在哪儿?你要红墨水干什么?我该画他的鼻子了。

　　黑鸡聪明

　　小志说：你说黑鸡聪明，还是白鸡聪明

　　小媛说：当然是黑鸡聪明，因为黑鸡会生白蛋，白鸡却不会生黑蛋。

　　小小年纪当红娘

　　办公室王丽29了还没出对象，同事为她的是很操心，说："王丽，你到底想找啥样的男朋友?"

　　这话被同事上幼儿园的女儿听见了，忽然跑到王丽的跟前，扑闪着大眼睛，仰着头，拽着王丽的手说："阿姨，我们幼儿园有好多小男孩，你跟我去找一个，行不?"

儿童短篇笑话故事

　　笑话是民间文化的一个重要门类,笑话使人捧腹,在引人发笑之余,也让人慨叹,发人深思。

　　撞猪事件

　　老张昨天挨打了。

　　挨打的老张今天还脖子疼，可心里挺舒坦，你说怪不怪!

　　老张是个司机，开了二十几年的货车。人老实巴交，技术挺不错，从来没听说他违反交通规则什么的，可就是昨天中午活该他倒霉，把人家一头猪撞死了。

　　事情是这样的，老张给镇上一老板开车去拉砖，返回途中，路过县城边上一个村庄，马路特宽，来往车辆也不多。老张平时开车就不快，因为路经村庄，更是格外小心。

　　就在这时，一头发情的母猪窜上公路，老张眼疾手快，猛踏刹车，晚了!那头母猪已钻在了轮胎之下。

　　老张脑袋“嗡”的一下大了，赶紧下车一看，哎呀!那母猪永远也不能发情了。正怔在那里，猪的主人来了，上来就把老张拽住了，要老张赔钱。老张从来没遇过这种事，心想：虽然自己走的路线没错，车速也不快，可毕竟把人家的猪死了，多一事不如少一事，咱忍个肚子疼，赔点钱了事吧，破财免祸，何况一头一百五十来斤的猪，能杀一百来斤肉，六块来钱一斤，赔上六百元也足够了，不就是自己白干半个月吗!

　　想到这儿，老张就陪着笑和猪主人商量，不料猪的主人张口就是两千元，老张想这不是讹诈吗，可猪主人说，我这头猪正发情，马上就可怀猪崽了，要是下上一窝小猪你说值多少钱，再下两窝三窝那又该值多少钱呢!

　　老张说：这不是没有怀上吗!

　　猪主人说：母猪还能怀不上吗!

　　两个人你一言我一语就吵上了，这一吵就有一大圈人围了上来。有的向老张，有的向猪主人，七嘴八舌嚷成一团，把路也堵上了，眼看两个小时过去了，也吵不出个结果。

　　正在这时，从人群中闪出一位汉子，个不高，又黑又胖，还有一脸连鬓胡子，右肩上搭一件褂子，上来左手一把就抓住了老张的衣领，右手照老张的脖子就是一掌，打的老张两眼金星。

　　老张说;“你怎么打人?”

　　那人说：“我打的就是你!”

　　“为什么打我?”

　　“因为你把车开猪圈了。”

　　“我什么时候把车开猪圈了?”

　　“没开猪圈怎么就把猪轧死了?”

　　老张捂着脖子说;“是猪跑上公路了。”

　　那人说：“猪在猪圈卧，车在路上跑，既然你的车没开到猪圈，猪死在圈里与你何干，你把车停在这里是什么意思?还不快滚!再不滚我打你个残废!”

　　老张吓得一头大汗，立马上车发动，一溜烟跑了。只见那人把右肩的褂子往左肩一搭，转眼也不见了踪影。

　　围观的众人哈哈一笑,做鸟兽散了，只有那猪主人还怔在那里,半天缓不过劲来......

　　穿错鞋

　　因为要赶早操，所以我每天都是5：50起床。今天起床后，做完必做的那几件事，时针已指向6:15;匆匆跑到阳台，穿好鞋，下楼骑上电动车就往学校赶。无论如何，学校的事是一点也不能耽误的。

　　上完操，吃完早饭，天已经大亮了。

　　晨读时，听着琅琅的书声，我很高兴，便随着学生一块读了起来。下晨读出教室门时，有个同学喊了我一声，我以为她有什么事，便停住脚步，扭回头。不料，她对我诡秘地一笑。我以为她没有什么事，便想也没想地回以微笑。在走廊里，其他班级的个别同学用异样的笑容面向我时，我虽略有疑虑，但想想没有什么，同样报以微笑。坐在办公室里，感觉有点别扭。但别扭什么呢?自己一点也不清楚。

　　第一节课上了一半时，教导处通知去领书。在教导处门口，刚与我寒暄没几句的孙老师突然对着我大笑起来，接着又有几个老师也笑起来。我莫名其妙，仔细向四周瞧了瞧，没发现什么怪异的现象，便也跟着傻笑起来。此时大家笑得更欢了。

　　常与我开玩笑的小李笑着对我说：“你今天太有个性了!”“你才有个性呢!”我也笑着抢白了他一句。

　　提着书来到教室，要利用班空的时间发下去。发完要走时，前排的几个同学突然笑了起来，接着又有几个同学也笑了起来。我也笑了。我一笑，全班同学都笑了。我迅速扫视了一下自己，没发现什么，便故作严肃地问道：“笑什么?有什么可笑的?”谁想我一问，同学们笑得更厉害了。我此时真是丈二的和尚摸不着头脑了，便再次打量了一下自己，还是没发现什么。我低声问邻近的同学，同学止住笑，往下一指，说：“老师，看你的鞋。”

　　鞋

　　我一看也不禁哈哈大笑了起来。

　　原来早晨来时太匆忙了，竟穿错了鞋。左脚黑鞋，右脚红鞋。因为都是自己的，所以一直也没感觉出不舒服。

　　没承想，一不小心竟穿出个世界名著来——《红与黑》。

　　哈哈哈哈哈哈……

　　歪打正着

　　天黑透了之后，王大爷才想起来安定片吃完了，赶紧下楼去药店买。他到家里就拧开瓶盖拿出两粒就着白开水吃下去，盖着被子斜躺在床上看电视剧《红日》。

　　窗外清脆悦耳的鸟叫唤醒了王大爷，睁开眼一看手表，六点三十七分，电视节目播放着早间新闻，他拍着脑袋想了想，纳闷地嘟囔着：昨晚上吃完药睡着了忘记关电视啦?往常都是两三点才能睡觉，不会是安定吃过量了吧?这药往常这样吃，怎么就没有这样的好效果呢?他带上老花镜，拿起药瓶一看，刺五加片，怎么不是安定片?啊?难道药店把药给错了

　　一整天，王大爷并没感觉到身体有什么不适，也就没有怎么在意。吃完晚饭后，他头脑中突然灵光一闪，这刺五加片今晚再吃一次，看看是不是还像昨晚一样能安心地睡觉呢。他吃过药片一个多小时后就入睡了，也没怎么做梦。

　　翌晨，王大爷醒来时都快七点了，他高兴得像个孩子似的手舞足蹈。连着一个礼拜，他的觉睡得挺踏实。药店虽然给错了药，却歪打正着地治好了失眠症，这也是好事情，应该感谢感谢人家。

　　王大爷拿着药瓶和小票来到药店，说明了给错药的情况。售药医师和药店经理一个劲儿地向他赔礼道歉，并言明赔偿的条件，密集的言语让他没有插嘴的机会。王大爷突然大笑起来，兴高采烈地说：你们不用给我道歉，我是来向你们道谢的，你们给错的药治好了我的失眠症，让我结束了睡不着觉的痛苦，真是太感谢你们了，太感谢你们了!这番话说得药店所有人都面面相觑，不知道再说点什么好。王大爷接着说：我要给你们送一面锦旗，词儿我都想好了，“歪打正着，柳暗花明!”

儿童笑话故事

　　1、果然是亲生的

　　在一小学门口，小刚把小红拉住，

　　小刚对小红说：“你把我亲怀孕了，你要负责任!”

　　小红惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”

　　小刚：“当然有!不信你回去问问

　　爸爸妈妈是不是他们亲生的!”

　　2、吃鱼和吃鸡

　　孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢?”

　　爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢?”

　　孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗?”

　　3、拿破仑的启示

　　课堂上，历史老师正讲到拿破仑，忽然看到台下有学生在打瞌睡，老师不由得感慨：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这得到什么启示呢?”

　　学生答：“睡眠不足长不高!”

　　4、妈妈把我给吃了

　　女儿4岁了，老好奇地问这问那，一次缠着我问她是从哪里来的，我扭不过就撩起衣服叫她看看我肚子上剖腹产的伤疤，我想正可以教育教育她，让她知道做母亲的不易，于是我说："这是你给弄的啊。"女儿不解："我没有啊。"“你就是从这里叫大夫取出来的啊。”我说，女儿大惊：“在你肚子里?”我说：“是啊。”女儿哇地一声大哭起来，“妈妈是妖怪，妈妈是妖怪，她把我给吃了!”边哭边跑着去找她爸爸去了!

　　5、老爸做的家庭作业

　　下课后，老师对小明说：“让你爷爷来学校一趟。”

　　小明问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗?”

　　老师：“不，小明，叫你爷爷来就可以了，我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”

　　6、谁最听话

　　一位有5个孩子的父亲带回家一个玩具，他叫来孩子们，问他们谁最有权得到这个玩具。

　　“谁最听话呢，对妈妈从不还嘴，而且她吩咐的事情每样都做得很好?”

　　一阵沉默后，孩子们异口同声：“只能你自己玩了，爸爸。”

　　7、童言无忌

　　1.小吴研究生毕业后，高不成低不就，很长一段时间都没找到工作，终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩，安慰他说：“叔叔，要不你也去做个人流吧!~”小吴吃惊的问他：“为什么?”小侄子十分认真的答道：“广播上经常说，今天做人流，明天就可以上班!”

　　2.一个5岁小屁孩来到移动营业厅，阿姨，我要充话费。 呦，这么小也用手机啊! 妈妈说我是冲话费送的，我想有个妹妹。

　　3.宝宝：班里有个女生，特别烦! 妈妈：是么? 宝宝：是呀!一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。 妈妈：说重点! 宝宝：长得丑!

　　8、零零后趣事

　　前两天坐公交车的时候，两个高中女生聊天说，你知道吗几班的谁谁，竟然跟一个96年的大叔谈恋爱呢。后座上的88年的我三条黑线。

　　女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次。

　　女儿拍拍肚子跟我说：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了”

　　一个孩子很贪玩，考试成绩总是很差。

　　父亲警告他再这样下去，就不带他出去玩。

　　这次考完试后他对老师说：“这次请您给我打100分好吗?”

　　老师说：“这怎么行，你只能得20分。”

　　他想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分为止。”

儿童幽默笑话故事

　　笑话小故事,也是笑话里面的一种,一般指内容比较长篇的笑话,收集了几则幽默笑话故事，一起来看看吧!

　　奔驰的宝马

　　何傲迪是东江村有名的吹嘘高手，总想把自己事情吹得天昏地暗，说自己多厉害，多牛逼，于是人们暗地里称他“吹牛大圣。”

　　这天，张傲迪在村口的桥头上和老乡“吹牛”突然一辆奔驰车缓缓驶进村口，“哎!哎!我的哥们回来了!”便跑过去跟车内的人沈国边聊天了起来，有说有笑的。

　　话说沈国边，确实是张傲迪的好基友!现在可是东江村里成功的商人，身价过千万!眼见这当日一个“狗仔”转眼变高富帅，张傲迪诺诺问道：“边弟，最近走什么狗屎运了?这车到底是值多少啊?”说着哈哈笑到，沈国边脸微微一红：“迪哥，你这不读书真不知道啊!这车可贵了，德国进口的奔驰车，四百多万呢”附近的村民也哈哈笑到，纷纷骂道：“不读书的人真是吹牛大圣!奔驰车都不懂!”;“别吹牛了!”

　　张傲迪摆摆手，露出一脸不屑，朝着乡亲们笑道：“什么奔驰啊!我还能开宝马呢，奔驰也能开!”说着眼刷了刷乡亲们，沈国边忍不住捂着嘴巴笑道：“迪哥，要是真的这样子，天下大乱了”

　　“亲爱的吹牛大圣，不要吹牛罗，去干活吧”乡亲们哈哈笑道，大伙都准备离开了。

　　张傲迪边摇摇头，边大声疾呼：“大家听好了，明天我就他妈的怎么样也骑着宝马出来给大家看!”此时大家都瞪圆了眼睛，借着传来一阵阵讽刺，“张傲迪，吹牛大圣也不必那么大吧，连奥迪都开不得，还用说宝马吗?”张傲迪手抿了抿鼻子，接着一字一句说着：“明……天……我……开……宝……马!”听到这句话，大伙认为已经没有意思跟张傲迪说话了，便纷纷走开了。

　　第二天早上，张傲迪和往常一样在村口和老乡们聊天，沈国边突然问道：“迪哥，该开出你的宝马给大家见识啦啦!”大伙一哄而笑，纷纷刷刷看张傲迪，此时张傲迪诡异笑道：“请大家在桥头等待，我就回家开宝马!”

　　过了几分钟，大家隐隐约约听见马奔驰的脚步声，瞬间，张傲迪骑在一匹马上，嘴里喊着“宝马，宝马驾，驾，驾，奔驰的宝马!驾……奥迪驾着奔驰的宝马!驾……”

　　幻灭

　　武道与老婆结婚十几载，激情早已消失殆尽。所以武道有个梦想，就是经历一场激情澎湃的“婚外情。”为了这个梦想，武道一星期总有那么几天，在市里各个高档的夜总会里寻觅。

　　可惜武道只是一名普通的仓库物流司机，他的收入在那种高消费的娱乐场所，只够喝几瓶啤酒。不仅如此，武道长得还不咋的。试问当今世界，又会有哪个漂亮妹妹吃饱了撑的，与这种要啥没啥的人，碰撞出激情的火花?所以直到现在，武道连根“婚外情”的毛都没摸到。

　　这天武道开着他那辆“后四轮”货车，前往火车站拉货。当武道开到一片高档别墅群时，远远看见一位靓丽的女子走到阳台。突然惊奇的一幕发生了，本来还好好的女子，一见到武道的货车开过来，便开始兴奋地手舞足蹈起来。

　　武道与这名女子有过一面之缘，就在不久前，一个三流电视台开办的一档，电视相亲栏目里。是的，武道是名有妇之夫，但栏目的编导是他一哥们。这事说好听点叫帮忙，说难听点叫“托。”

　　当时武道选了这名女子做“心动女生”，可惜第一轮便被她灭灯了，所以见女子这种反常举动也没当回事。可是第二天，在相同的地点，相同的时间，相同的情况又发生了，第三天亦是如此。

　　第一次可以说是偶然，第二次可以说是碰巧，那么这第三次呢?毋庸置疑，女子对自己一定有意思。那天之所以在台上灭灯，一定是人多不好意思。

　　为了证实自己的想法，到了第四天，虽然无货可运，武道还是刻意把车开往别墅群。没错，哪名女子远远看见武道的货车便走了出来，然后拼命地对着他挥手示意。

　　女子都这么主动了，自己再无所表示，那还是男人吗?于是第五天，武道把自己打扮得漂漂亮亮的，然后手捧十一枝玫瑰，敲响了女子的门。

　　没想到开门后的女子，见到武道却是一脸莫名的表情。没办法，武道只好主动把前几天，女子对自己的“爱慕举动”说了出来。

　　没想到女子听完后哈哈大笑道：“不好意思，我有个习惯，每天无论刮风下雨，都会同一个时间在阳台上跳韵律操。”

　　添财进喜

　　富贵好吃懒做,年逾四十,却光棍一条。转眼过年了,他决定明年大干一番,添财进喜,娶妻入门。

　　在乡下有个迷信的说法,如果大年初一遇到好彩头的话,这一年就会万事顺心。富贵正在家琢磨怎样才能开门见喜时,却被门外的炮竹声一下子打断了思路。富贵冲出门一看,马上转怒为喜。原来在他门前放炮的,是邻居的六岁娃儿,名字叫双喜。

　　于是,富贵把双喜叫到家里,给了他一颗糖果,说:“双喜,明天是大年初一,你大早就来敲叔叔的门。我问‘是谁敲门呀’?你就回答‘是双喜’。打开门后,我就说‘双喜,快进门吧’,你就一步跨进我的大门。你进门后,叔叔给你一大把糖果,还给你八块钱压岁钱,怎么样?”

　　双喜一口答应下来。初一,天刚放亮,双喜就来到富贵家,用力敲门。谁知富贵昨天晚上喝醉了酒,这时睡得正死,根本没听见敲门声。双喜急了,又抬起脚踢起门来。

　　一阵闹腾,终于把富贵吵醒了。他全然忘记了约定的事,所以便有些气恼地问:“烦死了,谁呀?”双喜在外面冻得直流鼻涕,听了这话,也没好气地回一句:“是我!”富贵一听是双喜的声音,脑袋一下子清醒了。于是,他赶紧下床,打开两扇大门,满面笑容地说:“双喜,快进门。”双喜早已等得不耐烦,把手一伸说:“我不进了,快把钱给我。”富贵心里暗暗叫苦:大年初一,不但“双喜”不进门,反而要开门蚀财,这不是自找晦气吗?想到这里,富贵就转身抓了把糖果塞到双喜手中,却只字不提钱的事。双喜见状,只好瞪了富贵一眼,转身离去了。

　　富贵还有些不甘心,就在后面大声地说:“双喜,以后常来哈。”双喜听了,气呼呼地甩下一句话:“还来个鬼哟!”

儿童故事笑话

　　1、老师在课堂上检查她布置的家庭作业，到小明时。

　　小明说“老师，昨晚我家停电了。”

　　老师问“那你一晚上都干嘛啦?”

　　“看电视啊!”

　　“你们家不是停电了吗?”

　　“不是，是这样的，”小明慌了说：“我点蜡烛看的!!”

　　2、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨!”!

　　3、有一个男孩，有一天妈妈带著他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何的动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲很好奇的问小男孩，为什没有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答得很妙：「因为我的手比较小呀!而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多!」4、7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小?”我狂汗：“哪小了，怎么小了!”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小!”

儿童笑话

　　谁更聪明

　　小玲刚从幼儿园回来就迫不及待地对爸爸说：“爸爸，你觉得我们班的小冬很蠢！”

　　“玲玲，不准骂人！”

　　“今天老师问牛奶是从哪儿来的，他竟然说是从冰箱里。你说他蠢不蠢？”小玲不屑地说。

　　爸爸摇了摇头，问：“那你知道牛奶是从哪里来的吗？”

　　“当然了！”她很自信地说，“是每天早晨妈妈从街上买的呗！”

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　　这是我的肩膀

　　一行人向小明问路，于是拍拍他的肩膀，问：“小弟弟，这里是中山路吗？”

　　小明看了他一眼，说：“不对，这里是我的肩膀。”

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　　超重

　　小华在邮局寄信。

　　服务员：“小朋友，你的信超重了，还要再贴上一张邮票才行。”

　　小华：“再贴上一张邮票那不更超重了！”

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　　圣诞心愿

　　有个叫亚历山大的小男孩写信给圣诞老人：

　　“亲爱的圣诞老人，去年我收到的是一个妹妹，而不是一辆赛车。也许，另一个想得到妹妹的男童却收到了赛车。我们把那个妹妹留了焉为，但现在我仍然想要一辆赛车。”

　　邻居的小男孩见亚历山大这样写，也赶紧给写了一封信：

　　“亲爱的圣诞老人，去年您虽然帮我弄到了一辆赛车，但今年我还需要一辆大一岁的新赛车。至于那个新的小妹妹，您还是留到明年送给亚历山大吧。”

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　　压台戏

　　儿子：“爸爸，什么是压台戏？”

　　爸爸：“压台戏就是最后演出的好节目。”

　　儿子：“那我是班干部最好的学生了。”

　　爸爸：“为什么？”

　　儿子：“因为班上考试出榜，总是把我的名字放在最后一个。”

儿童小笑话

　　1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，

　　一个说：“我要二分之一。”

　　另一个说：“我要三分之一。”

　　儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”

　　2、儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”

　　“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。

　　爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”

　　3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢

　　爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。

　　女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。

　　5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……”

　　“我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。

　　父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！”

　　6、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”

　　“不知道，女儿，是什么呢？”

　　“真笨，是钢琴。”

　　7、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的

　　8、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”

　　9、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……

　　10、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。

　　11、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！

　　12、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。零蛋下写着：好球！

　　13、爸爸：咱们家你最喜欢谁

　　儿子：爸爸。

　　爸爸：咱们家谁最疼你

　　儿子：爸爸。

　　爸爸：你跟咱们家谁最好

　　儿子：爸爸。

　　爸爸：你怎么总是说我好

　　儿子：怕你打我。

　　14、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？”

　　妈妈听后说：“涂上口红漂亮！”

　　女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？”

　　15、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”

　　一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”

　　16、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！”

　　一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”

　　小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

　　17、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。

　　早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？”

　　女儿拍拍书包：“准备好了。”

　　我随口又问了句：“都准备了些什么？”

　　女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”

　　18、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”

　　她毫不犹豫的答道：“猪”。

　　19、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。”

　　我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。”

　　儿子说：“我是抬鼓的。”

　　20、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。

　　老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？”

　　小刚答：“是的！”

　　老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢？”

　　小刚答：“这……这叫‘专款专用’！”

　　21、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。

　　第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。

　　下课时，我说：“今天就不留作业了。”

　　话音刚落，就听学生们齐呼：“祝王老师教师节快乐！”

　　22、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”

　　“当然可以，您请。”

　　旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”

　　23、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。

　　一天，他对上幼儿园的女儿说：“我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？”

　　女儿不假思索地说：“可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！”

　　24、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。”，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。

　　第二天，儿子刚到家，就叫到：“妈，给我一百块钱，我要去春游。”

　　妈妈说：“不是说不去吗？怎么改主意了。”

　　儿子说：“老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。”

　　25、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：“快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。”

　　小女儿听后请求说：“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。”

　　我问：“给他装干什么？”

　　小女儿坏笑一下说：“我想跟他捉迷藏用。”

　　26、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了！”“那你擦什么了？”宝宝说：“我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。”

　　27、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：“妈妈，医生给我的血打的是零分呢！”

　　我接过单子一看，上面写着：血型O。

　　28、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：“爸爸，不会长鸡毛吗？”

　　29、妈妈：“孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？”

　　儿子：“是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。”

　　30、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！”

　　“哎呀！你把它捉出来了吗？”

　　“没有，但我把咱的猫放进去了。

　　31、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声：“不好，小明姐姐来了，快跑啊！”

　　话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：“不就胖点吗，吓成这样，至于吗？”然后，拉着弟弟走开了。

　　32、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：“中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸掏钱？”

　　小家伙眨了眨眼干净利落地答道：“当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋。”

　　33、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。”

　　我高兴地说：“还是儿子好，向着爸爸。”

　　儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”

　　34、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。

　　家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀？”

　　我说：“你年龄还小，不需要做什么。”

　　她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”

　　35、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:"爸爸,这是什么?"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我:"爸爸,这是什么?"我说:"这是穿山甲"。女儿“哦”了一起声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什么？”我老婆答：“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。

　　6、小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”

　　妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”

　　37、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。

　　一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的？”

　　宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。”

　　38、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？”

　　小华回答：“20度。”

　　老师：“正确。如果室外是14度呢？”

　　小华：“室内就是10度。”

　　老师：“很好。如果室外是4度呢？”

　　小华：“都这么冷了，还要开冷气吗？”

　　39、侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？”侄子把头一仰：“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。”

　　40、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？”毛毛站起来回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二个！”

　　41、星期天，我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。”

　　我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：“今天你表现真好！爸爸要奖励你，想吃什么？”

　　女儿马上说：“冰激凌。”

　　42、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：“我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”

　　43、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子，儿子却说：“你不用多说了，反正都是你的错。”我奇怪地问：“为什么会是我的错？”儿子说：“你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。”

　　44、儿子去邮局寄信，邮局的人说：“信超重了，你再贴张邮票吧”

　　儿子说：“贴张邮票不更重了吗？”

　　45、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。”

　　女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧！”

　　46、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。

　　中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。”

　　儿子突然问:“妈妈来了怎么办？”

　　爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。”

　　47、昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：

　　主持人：“你将来想做什么呀？”

　　女孩：“我想做淑女。”

　　主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？”

　　女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？”

　　女孩：“小声的。”

　　主持人：“那淑女走路呢？”

　　女孩：“慢慢的。”

　　主持人：“吃饭呢？”

　　女孩：“当然也是慢慢的。”

　　主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？”

　　女孩有些不满，反问道：“人家都是淑女了，还用做事情吗？”

　　48、家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。

　　“不！”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。

　　这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去！你已经长胡子了！到大人那边去吃喝去吧。”

　　49、5岁的孩子给爸爸送饭，路上看见一个清洁工在通阴沟，便停住了脚步。

　　“我哥哥的一枚金币，就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。”孩子说。

　　顿时，清洁工的眼睛一亮：“孩子，”他摆出一副漫不经心的样子说道，“快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了。”

　　半小时后，孩子又经过这里，只见清洁工满身污水，仍在那里忙个不停。

　　“你肯定金币是从这里滚下去的吗？”清洁工问。“没错，”孩子回答说，“我爸爸就是从这儿把它掏出来的。”

　　50、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责".以督促儿子和丈夫讲究卫生.

　　儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责".

　　第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.”

好笑的儿童的故事

　　大熊的拥抱

　　森林深处，天空灰蒙蒙的，大树们在风中窃窃私语。一只小熊醒过来了。他吸了吸鼻子，空气中凉意浓浓。

　　看来，严冬马上就要到了。小熊开始收集树叶和铁线蕨，把它们打成捆，垫在自己的小窝里。

　　大熊的拥抱他跳进冰冷的河水中，学着妈妈的样子，抓起一条条银光闪闪、又肥又大的鱼儿。有一天，小河对岸又来了一只小熊。从此，两只小熊常常跑到小河边，一起玩耍，一起分享好吃的东西。两只小熊把收集的木材搬进洞里。冬夜寒冷又漫长，整个森林冻得直打哆嗦。

　　两只小熊窝在软软的树叶上，紧紧地抱在一起。整个冬天，他们做着甜甜的美梦。然后，就在一天清晨，两只熊被一阵美丽的声音吵醒了。

　　他们吸着鼻子，闻到了温暖新鲜的空气。

　　在金灿灿的阳光下，他们惊喜地发现，春天已经偷偷地降临了。

　　失踪的怪兽

　　跟屁虫和妈妈一起到商场去买鞋。怪兽卡斯特罗也要跟着，妈妈怕它惹事，就在它的脖子上拴了根绳。

　　来到商场门口，高大魁梧的保安看到了拳头大小的卡斯特罗，伸手一拦，阻止他们进入：“商场规定，不准带宠物进入商场！”

　　失踪的怪兽“但是它不是宠物啊……”跟屁虫忙跟着解释。

　　“不是宠物，难道是怪物？”保安显然不大礼貌。

　　“不是怪物，是怪兽！”怪兽卡斯特罗对保安说。

　　保安显然对卡斯特罗比较感兴趣，围着它转了几圈，轻蔑地说：“怪兽就更不能进去了！”

　　“真的不能进去吗？”卡斯特罗生气了，它“嗖嗖”地在变大。

　　“不……不能……”卡斯特罗变得和保安一样高大了，保安吓得说话都有些结巴了。

　　“真不……”卡斯特罗的声音随着他身高的增长也变得洪亮起来，话还没说完，只听“嘭……哎呦！”一声，卡斯特罗的脑袋碰到天花板了。

　　妈妈说：“卡斯特罗别胡闹了，快变回去，你看把保安先生吓的。”

　　卡斯特罗揉了揉头上撞出的包，这才看见刚才还挺高傲的保安现在面色苍白地瘫坐在地上。

　　跟屁虫把卡斯特罗拴在商场外面的休息椅上，叮嘱他不要惹事，然后和妈妈进了商场。

　　他们刚到服装区就听后面有个声音喊：“等等我，等等我！”竟然是卡斯特罗。

　　“你怎么进来的？”跟屁虫看看四周并没有人，忙把卡斯特罗抱起来藏在妈妈的手拎包里。

　　“这个问题怎么能难倒我？”卡斯特罗只露出个脑袋，得意地说。

　　“你们俩有共同语言，还是你拿着包吧！”妈妈对卡斯特罗心存畏惧，把自己的手拎包塞到跟屁虫手里，自己挑选衣服去了。

　　妈妈试了一件又一件，跟屁虫累得坐在地上懒得再和卡斯特罗说话了。跟屁虫不耐烦地喊：“妈妈，你到底是来给我买鞋的还是挑衣服的？”

　　“快了，这就快了……”妈妈边把一件皮草往身上披边回答。

　　“那你慢慢试吧，我到别处转转！”跟屁虫拎着卡斯特罗便在商场里转了起来。但是商场里实在没什么好玩的，最后他们来到了玩具区。跟屁虫摸摸那件，看看这件，哪件都觉得喜欢。

　　卡斯特罗索性从拎包里蹦了出来，钻进一辆电动四驱车。它开着四驱车在商场里横冲直撞表演特技，引来无数双好奇的眼睛。最后还引来了胖乎乎的经理。经理扭动着肥硕的屁股追赶着四驱车，四驱车故意和经理作对似的，走走停停，眼看经理一低头要抓到它了，四驱车一个加速，嗖地一下又跑远了。经理围着商场转了大半圈也没抓到，他边擦汗便喊：“保安，给我抓住这辆四驱车！”

　　保安和经理两面夹击，最后把四驱车堵在两个并不算宽敞的货物架之间。经理笑着说：“这回看你再往哪里跑！”他两腿岔开，弓着腰就要“活捉”四驱车。两人一点点地往中间赶，四驱车在中间急得团团转，眼看就要被抓到了，两人同时往前一扑！只听“砰”的一声闷响，两只脑袋撞在了一起，四驱车便从经理岔开的腿间溜走了……

　　女人一来到商场就会把来商场的目的忘得一干二净。玩具也玩够了，但是跟屁虫的妈妈还是在服装区里挑来挑去、试来试去。跟屁虫又到别处转悠去了。卡斯特罗不想闷在拎包里，索性在一堆玩偶里呼呼地睡起觉来。

　　妈妈给跟屁虫买好了鞋，走出商场，看到门口休息椅上空荡荡的绳子才猛然想起，他们没有把卡斯特罗给带出来。

　　跟屁虫忙跑到玩具区去找卡斯特罗，但是哪里见得到它的身影啊？跟屁虫又去看那些玩具车的驾驶室，看卡斯特罗是不是又躲在里面玩了，但是仍然没有！跟屁虫和妈妈围着商场足足转了有三圈，仍没见到卡斯特罗。

　　卡斯特罗失踪了！它到底上哪里去了呢

　　跟屁虫和妈妈刚回到家，家里的电话就响了起来：“跟屁虫，快来救我，我在……”原来是卡斯特罗，他被绑架了！

　　爸爸开车带着跟屁虫来到了卡斯特罗所说的地方。只听一个小男孩哭哭啼啼地说：“你不能走，你是我买来的！”

　　“我凭什么不能走？我又不是商场的物品！”卡斯特罗据理力争。

　　“但是，你在商场里，我还花钱了，这是小票！”

　　“但是，我不是商场的东西，他们凭什么卖我？你凭什么买我？”

　　“你在商场里，身上又有标价，我喜欢，凭什么不能买？”

　　……

　　小男孩不让卡斯特罗走，但是卡斯特罗又非得要走。卡斯特罗本来是很轻易就能走掉的，但是看到小男孩哭啼的样子，心就软了。

　　听了半天，跟屁虫终于弄明白了事情的始末，原来，卡斯特罗在玩偶区里睡觉的时候，不小心把一个标签粘到自己身上去了，而小男孩正好看中了熟睡中的卡斯特罗，商场就把卡斯特罗当成自己商场里的东西卖给了小男孩。等小男孩回家，卡斯特罗也已经睡醒了，也就引起了这场误会。

　　“要不这样吧，它的确不是商场的商品，”跟屁虫的爸爸圆场说，“我们按照你买的价格进行补偿，你再到商场里挑选件其他的玩具，怎么样？”

　　“但是，我真的很喜欢它……”小男孩说。

　　“你喜欢我的话，能够找我，我住在《怪兽图鉴》这本书里，只要你找到这本书，一喊，我就会出现在你面前。”

　　“看来，只能这样了……”

　　爸爸给了小男孩12元的补偿款，终于将卡斯特罗“赎”了回来。

　　一路上，卡斯特罗都闷闷不乐，轻轻地嘀咕：自己竟然这么便宜，12块钱就能买到。看来自己真是“1”个非常“2”的怪兽啊。

儿童的笑话故事

　　顾客的心理

　　阿强开了个健身房，准备创业当老板。原以为稳赚，不曾想几个月后，生意一直没有起色。

　　这天，阿强和好友大发说起健身房运作的问题，大发也说：“健身房要赢得顾客的青睐，关键是要摸准顾客的心理，迎合顾客的期盼!”

　　两人讨论了半天，整出了一套吸引顾客的方法。先是在“五一”期間推出个人办卡八八折、家庭办卡七八折的优惠活动。可类似的活动大家已经司空见惯，来办卡的寥寥无几。

　　“五一”过后，阿强又立马来了个“美人计”，推出了美女教练全程相陪的活动。如此一来，来健身的男人多了起来，可还没有达到阿强的预期。

　　接着，阿强又高薪聘请了一位鹤发童颜的老中医，打出广告，凡来健身的，不管男女老少，均可由资深老中医一对一、免费制定养生食谱，一时来健身的络绎不绝。可没过几个月，大家的热情也减退了。

　　这次，阿强又愁上心头了。他想找大发商量下一步的动作，可大发因为公司业务发展，去国外了。

　　等大发回来，已经是两年后了。他以为阿强的健身房已经关门大吉，没想到阿强却赚大钱了!大发难以置信，忙问有什么妙计。

　　阿强拿出一张广告宣传单，只见上面写着：本健身房年卡3880元一张，凡是每年来店健身次数达一百次以上者，均全额退还费用。

　　大发惊道：“这样的话，来办卡的人越多，你不是亏得越多?”

　　阿强笑着摇了摇头，说：“大家都以为有便宜占，结果，一年到头能坚持来一百次以上的屈指可数，这就是我创造的苦肉计!”