突然觉得活着很累心情很压抑

疲惫的生活作文

　　这几天，总觉得很烦躁，一方面是学校功课的压力，一方面是来自父母的压力。

　　他们总是以期待的目光看着我，希望我可以很出色，我可以理解他们望子成龙的心情，但是太多的期望，让我觉得压力倍增。我常常会做错事，然后不敢面对他们，生怕看到他们失望的表情。虽然很多时候，他们什么也不说，但我知道，我又让他们失望了。

　　我不断地寻找认同感，但这很艰难，更多的时候，为了合群，我要牺牲掉自己的时间，自己的精力，就为了使自己看上去和别人一样。可是，心常常觉得累。

　　不知道这样的生活要持续多久，也看不到幸福的未来。生活的每一天，我常常问自己快乐吗？有时候是。幸福吗？我觉得迷茫。

觉得太累了

　　不知道什么时候，

　　自己变了这么伤感，只知道，

　　为什么我活的这么累，

　　身边的人，

　　身边的事，

　　有时候无法面对自己，

　　每天重复着同样的生活，

　　我常常一个人来来去去，

　　不知道什么时候，

　　习惯了一个人，

　　喜欢了一个人，

　　不知道什么时候，

　　爱上了安静。

　　爱上了沉默。

　　是否自己已经变了，

　　是时间变了，

　　也许，

　　我一直以为自己是个很坚强的人，

　　但其实我没有想像中的那么坚强把，

　　我喜欢，

　　把泪葬在心里，

　　我要微笑面对任何一件突如其来的事。

　　有时候，

　　突然见从梦里惊醒，

　　然后莫名奇妙的想大哭。

　　一切都是莫名其妙。

　　身边的人来来去去，

　　我埋着头，

　　感受他们身上淡淡的味道。

　　为何都带有丝丝忧愁。

　　我希望生活简单。

　　讨厌复杂。

　　但是现在的生活也不复杂，

　　为何却让我

　　讨厌，

　　厌恶，

　　恶心。

　　忘记了什麽时候，

　　习惯了独自一个人，

　　内心很脆弱。

　　也许发生在我们身边的是是非非。

　　我只有保持沈默。

　　心里好难受．

　　心里好疼好疼。

　　觉得心里好委屈

　　总告诉自己要坚强，要忍

　　却眼泪还是不争气的掉了，

　　掉下的是泪？却心里有说不出的滋味！

　　是那么的疼？那么的心酸！

　　第一次觉得自己像行尸走肉一样

　　没有思想！没有灵魂

　　觉得自己好堕落/

　　想逃避这样的生活

　　想过离开！可我不能！

　　我过的并不快乐！也不幸福

　　我拼命的想幸福！可幸福却离我越来越远

生活真的很累，很累散文

　　被人夹在中间的这种感觉很让人受不了，我怎么觉得我自己现在完全就是个颓废的人了，好像不再有以前的那种自信的感觉，总是感觉自己是这么的卑微，我自己都不知道为什么现在为什么会这样！因为很多时候我觉得自己已经不能去执行我自己的一一些事情了，没有了执行力就什么也谈不上了，现代科学的进步不再是以前的那种单纯的变化已经演变了，现在的人不择手段的赚钱钱财。

　　每个人的生活都很累，可是我现在觉得我自己比谁都累，每天的生活也是那么的麻木。可是为什么现在会习惯现在的这种颓废的生活呢？真的自己都不是很明白是怎么回事，总觉得自己心里有某些话但却从来都说不出口。我总是以为自己是最好的最棒的，但是我现在觉得我自己真的什么都不是，什么都不是，我只是一个普通的人，普普通通的人，跟农民一样是个土生土长的农民的儿子，所以我不会过城市里面的生活，这就是现在的我，特别的向往农村的生活，因为我觉得农村给我宁静的感觉，这个是城市给不了的，农村那新鲜的空气是城市里面给不了的！

　　我现在算是真正的接触了销售，其实销售真的很简单，我只需要把现实和我的想法一结合就成了网络营销，但是对于网络营销我自己还真的应该再去学习学习了，因为还有很多地方自己都不明白。比如要怎么才能写好一篇优秀的软文呢

　　软文其实不难写，我想只要读书的时候语文学习好点的话就不会这么的悲哀了。不过呢，因为我从读书开始就一直语文不是很好，所以我写软文也不是很行，所以现在还在学习怎么去写好一份软文，一份报告！写文章是我现在主要学习的方向，所以我需要找到属于我自己的灵感，我适合做哪些方面的事情，适合做些什么

　　有些时候我连我自己该做什么都不知道，这个很正常，但是现在却演变成了一个不好的习惯。我觉得自己有很多地方需要改正的，因为我还不会存钱，也不会挣钱，所以我觉得我自己是失败的，不是成功的人。

　　我是属于那种整一个钱用两个钱的人，所以我自己根本就没有什么积蓄，在加上我自己的信用卡，每个月的还款，所以我基本是没有什么钱的。人就是这样永远都不能满足于现状，总是想自己怎么去挣钱，以前我觉得钱不是很重要，但是现在我的观点难道就变化了吗？我觉得我自己不应该把自己的思想都给变化了，因为我应该向好的地方想去。

　　有句话说得好啊，没有做不到，只有自己想不到。我能想到的事情就有一天一定能够实现。我盼望我自己的哪一个梦想早点能够实现！

　　愿天下所有人幸福，永远健康！

生活真的好累

　　生活真的好累。是从心里累出来的那种累。是面对着生活就觉得累的累。是想到自己都觉得累的累。

　　也许是因为累所以觉得活着都没什么意思吧。不知道为什么就是不能让自己过得好一点。快乐不知要从何而来。

　　连自己都不懂谁又会懂呢。长这么大好像都没有真正的快乐过。我的童年都不知道是怎么过来的。自己是怎样长大的都不太清楚。只知道在我的记忆里，快乐从我出生到现在都是离我很远的东西。幸福就更不用说了。幸福是什么。说真的我不懂。真的不知道什么才叫幸福，也许这辈子我都不会有机会去了解什么是幸福了吧。

　　15岁。不。正确的说是14岁就出来打工。为了咸轻家里的负担。才要上初中的我就选择了离开家，离开自己不想再面对的贫穷。到了广东。本来以为这样可以帮到家里。没想到的是。结果却迷失了自己。做了很多出卖灵魂的事。不知道当时的自己是怎么想的。为什么会这么轻易的就把自己最重要的东西出卖了。也许。我好像连为自己解释的理由都找不到。只能说错了就是错了。永远都不可能回头。

　　四年多来，经历了很多的事。也算是真正的长大了吧。也做过很多工作，都很累。现在这份工作才算是比较轻松的吧。但是我仍然找不到自己想要的快乐。在我的字典里仍然还是只有一个字。就是（累）。累了就哭。

　　认识了他算是老天给我的恩赐吧，也因为他。生活才算过得好了一点。

　　可惜这种生活并不长久。才短短几个月就结束了。也罢。

　　这也不过是多了一个哭泣的理由而尔吧。总觉得自己是很坚强的人。可是却动不动就哭。老掉眼泪的人也能算是坚强的人吗

　　不管怎么样的活着，都是累。什么时候才可以了结，这种没有什么意思的人生呢？会有多少人都是像我这样活着的？也许只有我一个吧。

　　唉。好累。真的好累。

突然累了作文

　　眼前面对的是一张纸，素白地刺眼。习惯性的铺展开，试图用墨蓝的字迹去掩饰那抹忧伤，让白色伤感也涂抹的有声有色，可是我不能，笔下仅有几个斑驳不饱和的文字，仅有一个简简单单的头脑和一双笨拙的手，这张纸依旧白花花的，像是未被审视的灵魂，单调地让人害怕。

　　我转过身，看了看后黑板上仅有的3个阿拉伯数字，呵，离高考仅仅101天了，白色的字迹，如同那张纸的颜色。如今，“岁月如梭”，“龟飞兔走”之类的词语似乎已经不足以说明时光飞逝，时间真的不多了。

　　我倚在那个墙角，安静的不说一句话，真的有点累了，头晕沉沉的。打开播放器，是林俊杰的一首《突然累了》，本来不是很喜欢他的声音，却意外的听了下去，像是在听自己的心情。

　　孟哥来到我的身边：“丫头，你怎么了，好多天了没听你说一句话。”“没有什么”，默无表情，和一只呆笨的木偶一样。“没有什么？话都不说了还能没有什么？你的那点小肠子小肚子你老姐我会不知道？何况你有四叶草啊！”她指了指我胸前的四叶草项链。我笑着，僵硬而苦涩的笑容。其实我想说，老孟你并不懂我，四叶草是很珍贵的草，自己亲手找到的才可以称得上是幸运草，买来的，毫无意义，仅仅是一个装饰品而已。

　　想起了大年初二和初中同学的聚会，好多人都变得让我认不出来了。苑在北京读了一所空中乘务的专科学校，几个同学当了兵，还有的留级到了高一高二，也有辍学开始到社会闯荡的，剩下的只有我们不多几个，等待着高考。回味着王说的一句话：四个月后，我们又站在不同的起点了……

　　背贴着墙，似乎能听到风的声音，万物都在撕心裂肺的嚎叫着。我又该怎样，除了沉默，除了把头扎进书本里，除了抓紧最后100天的机会死死不放，我什么都不能做。加油吧，我默默的对自己说。眼角闪着泪水，雾一般地朦胧，我不该这样的，要微笑着，我是一棵强悍的草……

　　想听一首曲子，《安妮的仙境》，我最喜欢的bandari音乐，很轻快的调子。

只是，忽然觉得很累作文

　　当天空只留下寂寞的黑色时，当童年的笑容只留下疲惫时，当所有孩子都已经长大时.只是，突然很想说，成长真的很累。

　　小时候嘴里的甜滋滋的棒棒糖如今已经沾染上了时光留下的灰尘，昔日无话不说的玩伴为何今日已经成了学习战场上的敌人，旧日千依百顺的父母为何如今嘴里最爱说的两个字竟是分数？.不明的，只是突然很想回到童年。嚼着棒棒糖，做一个天真的小孩，或许什么都不懂才是最幸福的吧？用手指指着天空数着星星，星星似乎很快乐，听老师说星星在很古老的时候就有了，不知在那时是否也有人像我一样无助。星星呀，星星，为什么你活了这么多年，还是像个孩子一般眨着天真的眼睛

　　在学校里永远只能是奔波忙着做学习机器，只因害怕月考成绩不好。而回家时，妈妈虽是依然亲切。但 ，若是我开始玩耍，那张美丽的面庞为什么转眼变得严肃。妈妈说上网好，但是只能去看中学生，因为老师说我的作文写得还不够好，只是淡淡地笑着。不知为何聊天在妈妈嘴里已成了无聊。妈妈说只有像他们这么大的人才会无聊聊天，而我聊天玩宫斗游戏还真是无聊。我说劳逸结合，妈妈说为什么不把玩的时间用来看文言文呢

　　真的真的，只想说好累，为什么这个年龄的孩子只能变成学习工具。在黑夜里我悄悄抽泣，可当明早的朝霞升起，我还是第一个和她打报告，既来之，则安之，或许已经在这人间了，就应该拼搏，努力让自己在世间留下记号，只是，还是很想说那句话，我真的很累。

活的好累

　　来了就是个错误 我的到来给狠多人带来不开心,不愉快... 真的不明白,爸爸妈妈为什么要把我养大....

　　为什么我就不能开心.....

　　每天都感觉自己活的好累好累.....

　　爸爸妈妈是不是一直都是我错....

　　是不是我给你们添了好多好多不快....

　　你们每天和我说的话叫我感觉好累....

　　你们明白吗,我不是小孩子了....

　　请不要什么事都要说.....

　　请你们为我想想好不好.....

　　我不是不听话的孩子....

　　只是你们有时候做的很过分....

　　你们嘴上每天挂着,我们都是在为你...

　　可是你们真的好叫我怀疑你们是不是在为我....

　　你们说说吧,为我,你们是怎么做的..

　　不是我不懂得做父母的心,是你们真的做的..

　　我知道自己做女儿做的不好,可是都是我的错吗

　　爸爸妈妈我觉得你们也应该好好想想了....

　　其实狠多的错都是你们逼的...

　　不要什么都往我身上赖.....

　　你们那样,叫我感觉我好象就不该来你们身边....

　　我好恨我自己,恨我为什么不能和别人家的孩子一样....

　　爸爸妈妈我要告诉你们做事不要太绝了...

突然觉得自己好累的心情日记

　　忙碌的一天下来，觉得整个人都已经麻木了，好累呀，好想睡上一觉，无人打扰睡个三天三夜。

　　觉得自己真的是个无用的人，为什么会有一句话叫做“天生我才必有用”呢？上天将我安排在世上，那么我是不是真的是个有用的人呢？我的“有用”会在哪呢？对国家有用吗？可是我觉得我太渺小了；对家人有用吗？可是我帮不上他们任何的忙；对朋友有用吗？可是我没有朋友；对我自己有用吗？可是现在看来却是一无是处，我的前途一片渺茫，前面的路我已经看不清了，看到的只是一团雾，我该怎么样才能冲出这团雾呢？雾好大，大的连我自己都看不清我自己了，我拼命的往前冲啊，冲啊，可最后还是在原地，唯一的感觉就是自己好累。

　　突然有一个想法，那就是让一切都静止，让我好好休息休息，我不在向前走，只想有个人可以陪着我直到老去，死去，不再去想任何的事儿。因为我好累，好累，好无助，好孤独，真的只希望可以有个人陪着我，我不想再去做那个“有用”的人了。我怕了，怕我真的累到无人助的时候，才真正了解到什么是休息。

我真的活的好累

　　长长的暑假过去了，面临的就是期待的开学。好期待，又好不舍得。舍不得我爱的家，我喜欢的人，还有好多好多。但是为了梦我要飞！

　　这个暑假发生了很多事，也认识了很多人，学了开车。体验了生活。这个暑假我结实了我的女朋友，可是我并不喜欢她，但还是走在了一起，不过我知道，我们之间不会有结果的肯定很快就会分手的，因为我就要去上海读书了，而她，只能待在老家，让时间来冲刷我们的感情，冲淡我们之间的记忆。今年的盛夏，我没有产生什么值得我怀念的事，很多曾经的好朋友都失去了联系，也许真在体验着君子之交淡如水的感觉吧。可是这样我好不开心，生活中缺少了应有的乐趣。我想哭，可我是男孩子，妈妈说她不允许我哭，男儿有泪不轻弹，我忍了。

　　我好想自己一个人颓废的生活，我想飞翔蓝天，我想拥抱云彩，想一个人简简单单的生活。明天的明天，我已经忘记，在我的梦想中，只剩下如何好好学习，四年的大学生活我该怎么度过。我好纠结，我好烦恼，我找不到解决的方法，我好累，我想休息，可我身边的人没人允许我这么做。亲爱的朋友，能帮帮我吗？我真的活的好累。

活着真的很累

　　这几天观察,让我发现了许许多多的事情.也明白了许许多多的事情.原来我在妈妈心中还是弟弟重要,在爸爸心中也同样是.为什么我会这样说.因为我看透了许许多多自己无法面对的事情.我想不通妈妈怎么会在我的面前说我是她的拖油瓶.那时的我不知道有多少多少恨妈妈啊.我恨妈妈把我生出来.我恨我为什么会在这个家庭.一想到伤心的事情.我变有了勇气就是去死.我觉的只有我死了.大概我就不会成为妈妈的负担.但是我也不想就这样的离开了.因为我现在才发现爸爸是真的真的对我很好。虽然我不是他亲生的,可是他对我的好已经超过了对亲生的女儿.爸爸我真的真的很爱你.顿时我发现世界上好象只有爸爸对我最好.但是妈妈呢?每次都是把气发在我的身上,我的压力实在太大了。 我真的受不了了.

　　现在我不管做什么事情反正都纯在一个"骂"字.我玩电脑妈妈要骂我.说我一天到晚就只是知道电脑.眼睛怎么怎么的。我如果在家睡觉吗,.也要骂我.说我一天到晚睡觉.等一下说身体不好又是你,.出去玩吗?也要骂.说我一天到晚溜来溜去溜.天啊.这样也要骂.那样也要骂我.那我到底要怎么做啊.妈妈你到底有多少的不了解你的女儿.您知道吗?今天你对我的冷落,我感到失望.如果今天是我身体不好,您会这吗的关心我吗?如果我还是弟弟大.你会同样说这些话吗?我想您不会吧.因为我现在看的很清楚了.你的世界也是重男轻女的晚上回家你怎么不问问你的女儿有没有睡觉.而是一味的故着自己的儿子.虽然弟弟比我小.但是我觉得妈妈您还是偏心的这几天网 ,弟弟不知道变了一个怎么样的人.真的真的很坏.我身体不好还要骂我打我.叫我 滚出去.但是我都在默默的哭泣.为什么连弟弟都要这样说.我跟妈妈说我说弟弟老是骂和我打架,可是妈妈还是帮弟弟.也不骂弟弟.以前妈妈您从来不这样的可是为什么现在会变了让我不法相信自己眼睛看您.现在弟弟也很坏.故意等妈妈回来的时候跟妈妈讲他要玩电脑.我不肯。

　　妈妈就骂我.说我自私.我还是不肯.妈妈就说叫我不要在叫她妈妈了。当时我在想.现在这个世界为什么如此的掺忍啊.为什么要这样对我啊.妈妈啊您真的太另您的女儿伤心啊.同时也让您的女儿失望啊. .还有,我知道您这几天心情不好.我也能体谅.但是你也不能为了一些事情而对你的女儿改变了态度啊.这样的您.女儿真的真的无法在接受了.现在的我不知道有多少的伤心与绝望啊。.每次在困难的艰苦的道路上都是一个人.没有人为我鼓励.没有人为我着想.每有人关心我.难道我真的是一个"陌生人"吗?哎.伤心带绝望的我到底到几时才会消失啊.妈妈啊.请你体谅体谅你的女儿啊.你的女儿真的真的很可怜啊.您到底知道不知道啊. .

　　最后.希望妈妈能体谅我一下.因为我真的真的觉得活着真的很累很累啊.也许我对您来说永远只是一个陌生人啊.