英语搞笑故事小短文

讲笑话幽默故事

　　阿正与阿坤两人都是“协解”职工，都是靠老婆养活的，两人门对门住着。但是阿正的老婆贤惠，丈夫挣钱不挣钱在家里的地位没变，大事小情还是阿正说了算，也还是抽烟喝酒；阿坤就不一样了，老婆原先对他百依百顺，如今不挣钱了，酒也不让喝了，烟也是数着根数抽，一天只准抽三根烟，每天由老婆发放，心里别提有多么郁闷了。

　　阿坤想：一个男人在社会上已经没有了经济地位，在家里又失去了政治地位，这人活着还有什么意思呢？人一郁闷就喜欢想心事，也没什么乐子，就编笑话。

　　阿正想听笑话就时常请阿坤到自己家里喝几杯，做为回报阿坤就讲笑话，用以调节郁闷情绪。这天阿正又请阿坤过来喝酒，阿坤边喝酒边讲道：

　　有一个北方人到南方出差，下午吃饭的时间进了一家餐馆，因为手头比较紧，就打算吃点便宜的东西，想起老家的羊肉泡馍，就问服务员：“小姐，有馍馍吗？”服务员误会了，南方人不叫“馍馍”叫“馒头”，听成了“摸摸”，低头看看自己的胸脯于是没好气的说：“摸摸，50元。”北方人一想：在老家连羊肉带馍都只要5元，怪不得人们说不到北京不知道自己官小，不到广州不知道自己钱少，那就不吃馍馍了，吃面条。改问道：“下面呢？”服务员更加误会了，南方人不说“下面”而说“面条”，低下头看了看自己的两条腿之间生气地说：“下面100元！”北方人豁出去了，反正什么东西都很贵，干脆改吃水饺，于是说：“水饺呢？”服务员想：今天遇到流氓了，说的贵一点打消他的念头说：“睡觉500元。”

　　阿正听得哈哈大笑，正要举起酒杯与阿坤干杯，阿正他们家的门被“哄嗵”一声踢开了，只见阿坤的老婆如夜叉一般闯了进来大声呵斥道：“我们女俩拼死拼活挣钱养家糊口，你一个大男人整天躲在家烧火做饭洗衣服，谁知你还动歪脑筋，又是花钱摸女人的胸脯，又是花钱跟野女人睡觉，从明天起三根烟也取消了！”然后也不听阿坤辩解，揪着阿坤耳朵就拎回家去了。

　　阿正等他们走了以后说：“得，一个笑话整整花去了三根烟。”

幽默笑话小故事

　　明牌产品的生产流

　　明牌产品的生产流程：德国人发明--美国人产品化--英国人投资--法国人名牌化--意大利人设计包装--日本人成功使其高性能或小型化--陶瓷人大量生产--韩国人说是他们的。换行(草)换行(草)上联：一流名气二等服务三推四托它竟敢称五百强六月购机七月就闪八月报修九月还没更换服务十分不靠谱换行(草)下联：十台机器九台废品八屏七闪就是一个大呆瓜五次电话四次占线三番两次拒绝合理要求一个问题没解决换行(草)横批：惠普笔记本换行(草)换行(草)《雷锋日记》，《顾准日记》，《木子美日记》，《韩峰日记》，折射出时代发展的缩影。

　　一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个陶瓷人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族X族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是陶瓷人,他的长度是7公分X美国人和陶瓷人松了口气,心里想,"丫的X小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分X大家都松了一口气XXXXXX食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,陶瓷人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,X没有我你们也不是早完了啊X 过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！X刚才我要不是勃起了X你们全都得玩完！！ 看过了也顶!!!!气气小日本

　　问:《西游记》里出现过几个白骨精？ 答：三十六个，因为三打白骨精。换行(草)换行(草)大家对我真好：当面说我优点，背后才说我的缺点。换行(草)换行(草)大哥，你又不是贵人，怎么老忘事呢？换行(草)换行(草)会拍马屁的人放再多的屁也是香的，不会拍马屁的人说说话也是臭的。所以，讲真话行不通啦，要不停的制造马屁味道才是真理！换行(草)换行(草)君子爱财，取之有道，散之有方。

　　一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚X男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么? 换行(草)换行(草)人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人猪人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人换行(草)在茫茫人海中，我一眼就看到了你！换行(草)换行(草)一阿拉伯人,走在沙漠里快渴死了,临死前,主现身了,说他可以许个愿,下辈子要变成什麽,阿拉伯人说:他下辈子要有足够的水喝,还要有艳遇,话音刚落,"咣啷"一声,他变成了一个马桶X换行(草)换行(草)农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。换行(草)换行(草)鸭子来到商店问：“有葡萄吗？”“没有”次日鸭子又问：“有葡萄吗？”“你再问我把你的脚钉起来”，第三天鸭子又来了：“有钉子吗？”“没有”“那有葡萄吗？”换行(草)换行(草)有一天，你走在学校的路上，看见一陀便便，蹲下去闻了闻，觉得好像是便便，于是你用手挖了一点放在嘴里尝了尝，嗯，确实是便便，于是你开心地说：幸好没有踩到XXXXXX

　　我还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了X 换行(草)换行(草)你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。换行(草)换行(草)90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…换行(草)换行(草)小时候缺钙,长大了缺爱X

　　昨晚看月食，拍照片，竟然有人一直开闪光灯拍！！

　　那些外企的门口总有卖报纸的，一到下班就喊：大哥大姐们——受了一天洋鬼子的气，买份《环球时报》吧！

　　“世界上的第一高峰是哪座山?” 大家哄堂大笑：“珠穆朗玛峰!” “第二高峰呢?” 同学们面面相觑，无人应声。老师在黑板上写道：“屈居第二与默默无闻毫无区别。 ”换行(草)换行(草)上班如果无聊的话，就抛硬币。正面就上网聊天，反面就趴着瞌睡，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔碎了就申请加班。如果摔出两枚，嘿嘿，换个面额大的天天摔。换行(草)换行(草)走向成熟的标志 换行(草)1X早上无论多困也会马上起床上班；换行(草)2X喜欢吃家常便饭多于外面的餐馆；换行(草)3X喜欢隐身,网络签名长时间不改；换行(草)4X喜欢看新闻多于看八卦；换行(草)5X打电话给朋友的次数少了；换行(草)6X可以让你开心的人或事越来越少了；换行(草)7X没结果的事情渐渐就少做了；换行(草)8X低落的时候宁愿选择一个人呆着。

幽默英语演讲稿

　　我给她智慧，让她知道一个好丈夫永远不会伤害他的妻子，但有时候会试炼她坚定的永远跟随自己丈夫的能力与决心．

　　forallofthishard,

　　ialsogaveherateartoshed.

　　itisherstouse

　　itisheronly

　　,

　　tellherho,andallshedoesforeveryone,andeventhough

　　she,you

　　因为这些种种的困难，

　　我也同样赐她流下眼泪，

　　这是当她在需要时可以使用的，

　　这是她唯一的软弱之处．．．

　　当你看到她哭泣的时候，

　　告诉她你有多么地爱她，

　　告诉她她为所有人所做的一切，

　　即使这样她可能还是会哭泣，

　　但你会使她的心里得到安慰．

　　sheisspecial!

　　pleasesendthisto,andthose,

　　sisters,andspecial

　　她是独特的！

　　请把这个信息传递给你认识的女人，有母亲，姐妹和特别的女性在他们生命里的人．

　　but,alsosendthisto

　　eachdayisa;

　　但是，也把这个信息传递给男人，因此他们会明白女人是多么奇妙的被造物．

　　每一天，生活中都会有必须爬的山，但是勇气会使每一步都更轻松．

　　loveyour

　　永远爱你的母亲，

　　andkeephers

　　并且使她微笑常在

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幽默笑话故事

　　男人没一个好东西

　　家有四岁萝莉一个。女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好得快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住。那位三十多的男医生赶紧扎针。萝莉一面回头看看她爸和医生，一面哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”

　　不信你试试

　　我承认，我是脑袋抽筋了。前天不是看了一个舌头舔冰箱，结果把舌苔撕下来一大块的糗事吗?昨天中午买了一个西瓜回来，把西瓜放冷藏室。结果我就想验证下那个糗事是不是真的。我打开冰箱冷冻室，用舌尖轻轻舔了一下，发现被舔的地方霜都化了嘛。就认为那糗事是编的，于是就伸长舌头又舔了一次，结果，脑袋一下就空白了，尼玛的，真的被粘住了。怎么办，由于有以前血淋淋的教训，我不敢用力拔啊。就一直保持半蹲的姿势，坚持了半个多小时啊，半个多小时啊，舌头才从冰箱门上拿下来。直到现在腿都没力，舌头都还是麻木的。

　　开会

　　领导开会贼能讲，越到饭点越能扯。上次开会实在忍不住，偷偷给另一同事短信发牢骚。可是她居然摁到了短信阅读功能，于是会场上传来机械的女声：这二货是要讲到死才罢休么

　　坏事成双

　　一个朋友跟他爸做生意，中秋头一天请个领导吃饭，剩了两瓶茅台没喝，扔后座头枕后面那儿，大家懂的，外面看得见。第二天一看，后车玻璃被砸，酒被偷走。估计小偷觉得不好拿，装酒的盒就扔后座上了。他爸中秋把车修好开回家，估计脑子秀逗了，把酒盒又扔后座头枕那了，今天早上发现车又被砸了……

　　悲催的老师

　　我们高二有个老师个子很小，长得很像学生。一日他在楼道抽烟，校长发现十分气愤，过去踹了他一脚，责问道：“你是哪个班的?”老师(委屈地)：“350班的。”校长：“班主任是谁?”他：“我。”校长：“……”

　　恶作剧

　　本人小时候不爱睡午觉，贪玩。正好表姐就是那种特能睡的。

　　有天午饭后，姐姐去睡午觉了，我睡不着就看电视，边看边想姐姐什么时候起来和我去玩。就这样时不时看看电视时不时跑去卧室看看姐姐醒了没。

　　就在这时，电视上出现了给卧床不起的病人喂饭的场景。对!我就拿着一个小勺子开始找东西喂我姐姐，而且我姐姐很配合地张着嘴睡。一小勺白砂糖喂下去，没反应;一小勺盐喂下去，亦没反应;继续，面粉、胡椒粉、酱油、辣椒粉、味精……没醒，就是时不时地皱着眉吧唧嘴。就在这时，我拿着一瓶醋，给我姐喂了两勺，然后我姐姐哭了，再然后哭醒了，再然后，我挨打了……

　　之后据我姐姐回忆，说是梦见在吃东西，越吃越难吃，还在不停地吃，然后就哭了……这睡得有多死啊……

国外励志故事幽默

　　生命不是要超越别人，而是要超越自己。

　　科比成功的秘诀

　　科比是NBA著名的篮球明星，他曾经四次率领洛杉矶湖人队登上NBA年度总冠军的宝座。有一次，一位记者在采访中曾经这样问科比：“你为什么如此成功呢?”

　　对于记者的提问，科比并没有直接回答，而是反问记者道：“你知道洛杉矶凌晨四点的样子吗?”

　　这个问题搞得记者一头雾水，他疑惑地摇了摇头。

　　科比见状言道：“我知道每天凌晨四点洛杉矶的样子。”

　　记者听完，不由得对科比格外尊崇。

　　一个人的成功绝非偶然，它是有多种因素构成的，但有一个条件是必须的，那就是勤奋努力，任何一个没有付出的人，断然是不会成功的。就像科比，每天不到凌晨四点就起床训练，洒下了那么多的汗水，才造就出了一位篮球天才。

　　契诃夫的生日礼物

　　俄国小说家、剧作家契诃夫44岁生日那天，老朋友斯坦尼斯拉夫斯基双手呈上一块古色古香的刺绣作为他的生日礼物。契诃夫一看，有些责备地对斯坦尼斯拉夫斯基说：“这是一件珍品，价格不菲，应当放到博物馆里才是。”

　　“那么我该送你什么呢?在这样一个为你的生日祝福的日子里，总不能没有表示吧!”斯坦尼斯拉夫斯基真诚地说。

　　“既然一定要送，那我也就不客气了，送我一双袜子吧。”契诃夫说得一本正经。朋友们则面面相觑。契诃夫接着补充道：“我忙于创作，而我的妻子是个演员，也不擅长照料我的生活。当我告诉她：‘亲爱的，我的袜子破了，右脚的大拇指头都已经露出来了。’她却很聪明地说：‘那你把右脚上的换到左脚上不就好了。’”说着说着，契诃夫哈哈大笑起来。朋友们也被契诃夫夫妇的既简朴又幽默的生活情趣逗乐了。

　　从对待生日礼物的态度，可以窥见契诃夫的生活态度。他虽是享誉世界的著名作家，但他乐于过着一种简单朴素的生活，与朋友相处也是真诚质朴的。质朴的人生活最简单，生活简单了就不会拖累工作，就会专心一意地工作，所以，契诃夫为世界文学宝库留下了一笔丰富的文学财富。

　　巴顿发袜子

　　1943年秋的一天，作为二战美军第三集团军总司令的乔治·巴顿，在视察前线时，发现少数士兵得了战壕脚病，脚部有冻疮和肿胀，个别还发生了肌肉坏死。

　　一问才知道，如果士兵们待在既冷又湿的战壕里过久，就会引发这种脚病，而他手下的将官并没有及时采取措施。

　　回到指挥营后，巴顿立即召开会议，并对负责军队后勤供给的威尔上校说道：“从明天起，每天要为士兵们准备一双保暖干爽的厚袜子，随同食物一起发到他们手中。”

　　以往袜子都是每月才发一次，而且每次只发两双，现在却变成每天都要发一双，威尔觉得此举有些唐突，且得脚病的只是少数人，没有必要搞得如此兴师动众，造成袜子的浪费。

　　在场的其他将官也觉得巴顿小题大做。“作为一个管理着数十万人活动和战斗的将军，您不应该关心袜子这等小事!”一位将官不满地说道，“将军应该把精力放到如何运筹帷幄、排兵布阵上去，这样的小事，您无需事必躬亲!”

　　巴顿听完后并没生气，而是反问道：“让士兵们每天刷牙和刮胡子重不重要?”

　　“当然重要，”那位将官毫不犹豫地回应道，“这关系到我们的军容军貌!”

　　“可我觉得保持脚部的干净，比刷牙和刮胡子重要得多!”巴顿大声地说道，“士兵们要一直使用他们的双脚，直到消灭所有的敌人，而潮湿的袜子会导致冻疮，行军就会有障碍，只能坐以待毙!”

　　顿了顿，巴顿又说道：“更何况，将来胜利后，我们不能把一个个患有‘战壕脚病’的战斗英雄，送还给他们的家人。”

　　威尔听后，只好去执行，结果，战壕脚步的患病人员一下子降低了很多。

　　巴顿是二战史上，带领美军赢得胜利最多，但伤亡率最小的将军之一，这与他关注跟战争有关的各个细节有着极大的关系。

　　细节决定高远，越是高瞻远瞩的智者，越会关注眼前的细末小事。

幽默的笑话故事

　　修女与司机

　　一个修女搭乘上了一辆出租车，从她坐入出租车开始，那个出租车司机就不停地盯着 她看。于是，她问那个司机：“你为什么一直盯着我看?”

　　司机回答道：“我有一个请求，但是我又不想因此而冒犯你。”

　　修女说：“我亲爱的孩子，你不会冒犯我的。如果你到了我这样的年纪，做了那么长时间的修女，人世间的是是非非都已经看到，听到或者经历过了。我相信你不可能说些什么令我感到被冒犯了。”

　　“那我就说了，我总是幻想着被一个修女亲吻。”

　　修女说：“让我来猜猜，第一、你一定还没有结过婚;第二、你一定是一个天主教徒。”

　　那个司机非常兴奋地说：“是的，我是还没有结过婚，我是一个天主教徒。”

　　修女说：“那好吧，把车子开到前面的那条小巷里。”

　　司机把车开入小巷后，修女满足了他的愿望。当他们回到大道上，那个司机却哭了起来，“我亲爱的孩子，”修女说：“你为什么哭泣?”

　　“原谅我吧，我违反了宗教的教律，我说了谎，我必须忏悔，我已经结婚了，而且我是一个犹太教徒。”

　　修女说：“不必担心，我叫布洛丝，我正准备去参加万圣节的化妆舞会呢。”

高中幽默英语短篇演讲稿

　　AnAlar

　　Ayoung

　　Beforegoingtobed,he,“Excuse,sir.Willyouplease''clocktrainto”

　　“Oh,sorry,”theo,“Ia't.Idon'tgetupthatearly.”

　　Theyoung,“Doyouhaveanalar”

　　“Yes,hereitis,young”

　　Theyoung,thereappearedtobeso

　　“Doesitringonti”heaskedtheold

　　“Sure!Justshakeit'sti,andit'llring.”

　　一只闹钟

　　一个年轻人到一个山村去度假。那天夜里,他住宿在火车站附近的一个旅馆里。

　　上床睡之前,他对旅馆老板——一个老头儿说:“对不起,先生,请问您能在五点差一刻叫醒我吗?我明天早晨要乘五点的火车。”

　　“哦,很抱歉”,旅馆老板说,“恐怕不行,我不可能起那么早。”

　　年轻人正想回到房间去,又停住了问:“那你有闹钟吗?或许它能帮助我。”

　　“我有,给你,年轻人。”

　　年轻人很高兴地拿了闹钟,谢了老头儿。但当他仔细查看了闹钟后,发现似乎有毛病。

　　“它能准时闹吗?”他问老头儿。

　　“那当然!时间一到,你摇一摇,他就会响的。”

英语笑话，初学英语看得懂

　　【爆笑】你英文那么好，老外听懂了吗？（朋友圈转疯了！！！）

　　1、某男，粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是sex。该男思之久已，毅然下笔：“Oncea“。

　　签证官观后暴笑，曰：“Thisite“

　　该男顿时赧颜，思之，填下“fe“，官楞之，曰：“Shouldn’titbe“

　　男急释曰：“Ia,soIhavesex”

　　2、多年前，一个英文不怎么样的男人到美国出差，很向往自由女神像，特意打听了管理处电话，接着打车前往。他的士司机说：“Whereisthefree”

　　司机看看他：“Heyguy,here'sA,nothingisfree.”

　　男人着急了：“Ikno'safa,Ihavethephonenu'ssexsexsext（6662613）!”

　　3、小明上英文课时跟老师说：MayIgotothetoilet

　　老师说：Goahead.小明就坐了下来。

　　过了一会儿，小明又跟老师说：MayIgotothetoilet

　　老师说：Goahead.小明又坐了下来。

　　他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去

　　小明说：你没听老师说「去你个头」啊！

　　4、小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。

　　小强转头就对老外说：NoSitsee,Standsee.Ifseestandsee.

　　老外回答说：SorryIdon'tunderstandyourenglish.

　　小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文。

　　5、某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：Ia

　　老外应道：Ia

　　某人听后又道：Ia

　　老外不解，问：Whatareyousorryfor

　　某人无奈，道：Ia

　　6、英语老师问一个学生，“Ho是什么意思”

　　学生想ho怎么，you是你，于是回答“怎么是你？”

　　老师生气又问另一个同学：“Ho是什么意思？”

　　这个同学想了想说：“怎么老是你。”

　　7、一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。

　　他不放心的问道:turnleft

　　监考官回答：right.

　　于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。

　　8、女：Say“iloveyou”，sayit，co！sayit！

　　男：It！

外国幽默故事

　　1、上帝晓得

　　汤姆手里拿着试卷，怎么也答不上来，便在试卷上写：“上帝晓得，我不知道。祝先生圣诞节愉快！”

　　过了几天，老师把考卷交给汤姆，只见考卷上的批语是：“上帝100分，你0分，祝你快乐进步！”

　　2、帮倒忙

　　一个大学生：“你把我的衬衫弄哪儿去了？”

　　同屋的人：“送洗衣房了。”

　　大学生：“我的天哪，考试起来我可怎么办呢？要知道，我把历史课的全部要点都记在了袖口上。”

　　3、你和您

　　杰克总爱对女教师称你，老师生气了，罚他在练习本上写50遍这样的句子：对女教师就该称您。杰克一连写了100遍。

　　“好！”女教师高兴了，“你总算认识到自己的不对了吧！”“是的，”杰克答，“所以我抄了100遍，我是想让你别生气。”

　　4、元素符号印错了

　　被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。

　　“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。

　　“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”

　　5、天文学教授

　　格伦·斯密斯问天文学教师彼得教授，天国是一个什么样的地方。教授回答说：“我毕生研究宇宙和存在的奥秘，我希望天国是这样一个地方，在这里我不再被提问，而能够问道：‘这个问题的答案是什么？’”

　　6、为了活得久一点

　　学生问白发苍苍的系主任，有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍。教授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名着，每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。”

　　7、哲学教授

　　牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情，聪明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。”

　　“您确信是这样吗？”

　　“我确信如此。”教授肯定地回答道。

　　8、找笔

　　勃拉温教授正忙着赶写一篇学术报告。

　　“亲爱的，”他对妻子说，“我的铅笔放在哪儿了？”

　　“它不是正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。

　　“你没看见我都要忙死了，你就不能说的具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上？”教授有些生气了。

　　9、邀请

　　英国文豪肖伯纳为庆祝自己的新剧作上演，特发电报邀请首相邱吉尔前来看戏。电报说：“今特为阁下预留戏票数张，敬请光临指教，并欢迎你带友人同来，如果你还有朋友的话。”

　　邱吉尔接到电报后立即复电道：“鄙人因故不能参加首场公演，拟参加第二场公演，如果你的剧本能公演两场的话。”

　　10、修改的功效

　　约翰是一名教写作的老师，他发现很难使学生相信修改文章的必要性。对他们来说，草稿即是定稿。最后，约翰在办公室门上贴上一张大标语，通过这一方法使好多学生养成了修改文章的习惯。标语上写的是：

　　“哦，这很难，你知道。我决定不下是否自杀，你知道。”莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕，草稿。

　　“生，还是死，问题就在这里。”定稿。

笑话英语作文

　　谁在打架?Who

　　Who

　　谁在打架

　　Mother:Freddie,

　　Freddie:I

　　Mother:That'saverynicethingtodo.Who

　　Freddie:MeandJackieS

　　妈妈：弗雷迪，你的脸为什么那么红

　　弗雷迪：我刚才在大街上跑，为的是阻止一次打架。

　　妈妈：你做的对，谁和谁在打架。

　　雷迪：我和杰克·史密斯。