给自己写一段墓志铭

青春的墓志铭

　　一、此去经年，人去楼空

　　时间过得真快，俯仰之间，已为陈迹。六月未央，这注定是一个告别的季节。同学们一个个背起行囊，转身，远去。我目送着他们那被尘烟漂白的身影，心里不禁酸酸的，一些被囚禁的言语，曲曲折折，从眼里爬出。沉默是独白。

　　走廊变得安静下来，空荡荡的，竟然有些不习惯了。夏日慢慢沉淀。

　　可笑。大学就这样被虚掷了。也许有些人闲来还能挑几粒往事慢慢咀嚼。对于我来说，却没有什么拿来缅怀的。没有懵懂的爱恋，没有激情的岁月，没有标新立异的作为，没有张扬而虚荣的青春，也没有青涩和心跳的日子。一切都是平淡的刻录。

　　我拒绝回忆，以为悲伤。因为大学四年的时光是我前半生最动荡最绝望的日子。每每拾起都有种临盆难产的阵痛。于是我宁愿选择封闭，选择逃离。

　　二、迷途未远，今是昨非。

　　那时才发现被忽视的亲情一旦永别了，思念便会长满寄生虫。

　　我也曾一度沉沦，不知所谓。特别是在父亲走的那段日子，我成天浑浑噩噩，恍恍惚惚的，不吃不睡，以一种近乎极端的方式来消耗和折磨自己。像小剂量的毒品，饮鸩止渴，能给人带来短暂的安慰和畸形的快感，我于是深陷泥淖，难以自拔。

　　我一直在懊恼和自责。自责没能在父亲最后的日子里陪着他聊聊天、散散步，懊恼自己没能在父亲弥留之际见上他最后一面。还记得我在广州医院陪伴他的日子里，那时我们一家三口坐在医院的后花园聊天谈心，眼泪装欢。那场对话显得有些沉重和特殊，每个人心里都很清楚地知道将来意味着什么。一段缄默过后，他对我说他人生最遗憾的是没有看到我找到一个好姑娘，没有看到我大学毕业的日子，我当时忍不住哭了。我安慰他和母亲，说自己将来一定会找到一个好女人，将来一定会事业有成，一定会到我想去的城市香港发展，就爱你过来一定把二老接到那里安度晚年。当时他幸福地笑了。可是一切都只是空头支票。仅仅是为了让大家彼此有憧憬，有一种前进的精神力量。

　　那是一段不堪回首的痛苦记忆。我清晰地记得父亲在洗手间偷偷落泪的样子，清晰地记得父亲口吐鲜血，血流不止的样子，清晰地记得父亲病危临上手术台需要家属签字时，母亲瘫软在地，由我代签的那双瑟瑟发抖的双手。清晰地记得那一切的一切。

　　我知道在我的身边一直有朋友关心和支持我，甚至与我一起同喜同悲，不离不弃。但是当时的我除了绝望还是绝望。他们都说人生不如意事十之八九，上帝为你关上一扇门，必定会为你开启一扇窗。人生只有经历磨砺才会更加精彩，才懂得珍惜和成长。然而我却把这些真心看作是毫无血色，千篇一律的安慰词，我有时候在想，如果人生有得选择，那我宁愿选择自己一生碌碌无为，也不希望父亲在我的身边永远消失。

　　但是，过去的人生没有选择。

　　时间能够淡去一切，甚至使人麻痹和遗忘。这也许很残忍，但同时也是一种万幸。最终时光的风吹黄了父亲遗落的文字，吹黄了老家牛车的苇草，吹黄了坟头的红烛，吹黄了一切旧的东西。

　　如今峰回路转，千帆过尽，即使还没有勇气完全走出来，但那些黑色的日子让我再次成长，浴火重生。以前的那一个我在过去式里越走越远。

　　三、往之不谏，来者可追。

　　最近一段时间过的比较疯狂，最起码对于金牛座的我来说是这样的。除了出去旅游之外，就是和同学出去吃吃喝喝，打打台球，晚上泡夜店，去高级ktv唱歌抒怀，深夜而归，以此作为旧日时光。虽然有些纸醉金迷，灯红酒绿，让也让我豁然开朗，若脱笼之鹄，宣泄了这几年积郁已久的苦闷和愁绪。

　　现在静下来想一想，感觉自己还是比较适合安静。

　　我喜欢秋后的落叶，飘落到泰戈尔的《飞鸟集》，像一本大地的书签，昭示的不是凋零和死亡，而是一种静美的姿态。也许枯叶里会飞出一只青鸟，啄食郊外的清晨，残余的星光。

　　我喜欢活在沈从文的世界里，在湘西苗族的村落里，一朵云都显得极其生动，还有风、青竹和堤岸；更少不了古樟树、淡月和溪流，在那窄窄的深巷，依稀听到履声倥侗，柴门犬吠，再点缀细雨、蛙声，连童话都跃了进来，是那么的古朴纯真。

　　我喜欢陈逸飞的油画，也是因了他的画，我喜欢上了周庄、乌镇和苏杭的江南。在他的画里，江南是这般美。在他的画里，有水绕垂杨柳的月笼沙洲，有渔火忽闪的江口，有孤寂的老槐树，倾颓的茅草屋，有离愁萦绕的阁楼闺秀，有弯月悬挂开始风化的蝉声，有独上兰舟，采莲拾趣的江南女子。

　　于是我做梦都想去苏杭看看，想象着一个人背包漫步在江南的古镇上，偶尔会听到箫声渺渺，时远时近，正像有人在文中所写的那样，“两边是褐色木构制楼屋，雕花门楣上镂刻着千年风雨沧桑，青石门槛上蹈过多少悲欢离合”，或者泊船于姑苏，看钟声从寒山寺滚落，撞歪半醒的月色，感受永宁桥“人踏彩虹过，船自碧云出”的意境。终于吴钩在轮回里锈蚀，急促的马蹄声在西风中消瘦，岁月淡没了六朝金粉，远去了鼓角争鸣。我作为一个历史的看客，只要做的就是借宿一家旅馆，深夜剪烛，默默地将这些记录下来。

　　四、归去来兮，踽踽独行。

　　喜欢一个人安静地写诗。

　　此时海南的阳光翻晒着半醒的云朵，桌上午睡一杯昨夜的茶。心事在阳光里寸断。一个人的窗口，听寂寞在唱歌。

　　又到了人生的十字街口。我站立了许久许久，开始思忖，今后该何去何从。

　　是时候该离开了。

　　在离开之前，我要把海口的所有记录进自己的眼眸。于是我搭乘环城的旅游巴士，静静的坐在靠窗的位置，看沿途的风景。我看到了碧蓝碧蓝的大海，看到了一排排的椰子树，看到了工地上忙碌的农民工，他们背一卷亲人的叮咛，卧一地冰冷的相思，做一个彩色的梦，我还看到了城市的肋骨，一天天拔地而起。远山托着太阳的下巴，琢磨。

　　这就是夏日的海口，简单而生动。我愿意剪一枚夏，贴上我的思念，在梦里寄给你一树蝉歌。

　　不知若干年后，是否会有同一片叶子落在你的窗前，固执地守望。

　　也许待我长满一头的芦花，在秋后，会低低飞过你的眉。

给自己建一座墓

　　给自己建一座墓，墓上用红色的颜料刻着祝我安息吧！我的另一半灵魂会在夜晚来到这里，做深深地自省……

　　有些时候，我们想独处一会儿。给自己建一座墓，让那个孤独的影子独坐在墓穴中，流走凄凉。

　　身处挫折之中，我们也曾茫然。给自己建一座墓，远离城市迷雾，找到自己的志向，“有志者用奋斗的汗水淘尽了挫折的泥沙；留下一颗闪光的金粒，那就是成功”。

　　心受失败之苦，我们需要发泄，需要成功。给自己建一座墓，豁然想到“失败，是一笔难得的财富，而成功，则是对失败的结算”。

　　我们，总要找个宁静的地方，让那个被喧嚣弄疲惫的灵魂好好休憩……

　　当灵魂的那一半找到了这个世界的美好，墓裂，阳光射进……

写给自己

　　不知道怎么去落笔，从笔尖滑落的文字，只有我自己能够明白，原来我的文字是给我自己的！

　　爱上堆文字是在初二的时候，爱上了写日记，爱上了写随笔。记下自己走过的每一步，但了未来再去看一看，让自己记得每一个属于自己的片段。

　　“其实，文章就是一件商品。要想自己成为作家，就要写让读者‘买’的文章。”这是我的语文老师告诉自己的，到了这时我才明白，我不会成为一个作家的，我的文字是给我自己的。

　　在网络上，自己可以随意的写下许多的文字，那些带着自己情感的文字。

　　在查字典，我又找到了一个新的天地！

议论文作文墓志铭

　　九月三号晴转阴

　　听到姑姑意外死亡的那天是星期三，黑色的九月三号，天气很好，与悲伤的心情调子格格不入。

　　用晴天霹雳来形容一切真的不造假。

　　周三的中午，姑姑带着痛苦和对人世的迷恋永远的闭上了眼睛。享年38岁。

　　周三的下午，原本晴朗的天气突然阴云密布，阴霾洒向每一个角落。当时并不是在意。

　　傍晚确切了姑姑确实死亡的消息，眼泪突然涌了出来，怎么都克制不住，晚自习的时候眼睛依旧红肿，像一个桃子似的。

　　九月三号，这是个令人想起来都要难受的一天。

　　九月四号晴天

　　早上上了两节课后便请假，带着难以形容的难受踏上了归乡之路。

　　当我风尘仆仆的赶回农村的时候，寿衣，花圈和一些死人需要的用纸糊了的假的马匹，假的纸人以及假的白色灯笼。一切都是假的，我仍旧不愿意接受这样残酷的现实，我带着所以的期望盼望这一切都是假的。

　　现实无疑朝我的脸上狠狠地摔了一巴掌，人死不能复生，这是简单的道理。

　　姑姑躺在灵堂里，白绫布置的灵堂挤满了人，我跪在姑姑的灵柩前，眼泪像洪水一样一发不可收拾，我不停的烧纸，不停的说胡话，不停地回忆我们之间发生了一切温暖细小而又美好的事儿。

　　往事像放电影一样，在我的脑海里不停的沉淀，唤醒了最脆弱细小的心弦，我始终不坚强。

　　表姐哭成了泪人儿，悲伤像瘟疫一样蔓延，每个人都哭的很悲，脸上写满了不理解的痛苦。

　　爸哭的像个孩子，他认为这个意外是他的过错，他应当分散一些经历去照顾自己的妹妹。

　　奶奶更是无法接受白发人送黑发人的现实，她躺在床上不停的说胡话，不停地叫姑姑的名字，不停的做恶梦，醒来之后就发呆。她已经掉不出一滴眼泪。

　　奶奶的心已经死了。

　　传统的农村葬礼办得很隆重，也许是为了弥补逝者生前不曾了得心愿吧。

　　姑姑是个很善良很朴实的农家妇女，她的脸上写满了苍凉，手上磨出了一层又一层的老茧。她经历了许多别人无法想像的痛苦和折磨。她的心地善良纯净的就像一滴水，不含任何杂质。

　　因为没有太多的文化，为了谋生她像个男人一样去干粗重的体力活，不曾想，这一去便是生命的终结，不再回来，回来的只有冰冷冷的躯体。

　　姑姑的死带给了我太多的震撼，一夜之间，老一辈的人头发白了很多，年轻一辈的孩子长大了很多。

　　周四的晚上去明路，这是为了让逝者可以认识通向天堂的路和回家的路。

　　烟花肆意的绽放在阴沉的天空，无心欣赏美丽的夜景。心仿佛都快碎了，一片一片的滴着血。

　　归来的路上，南边的天空上挂着一颗很亮很亮的星星。

　　记得老一辈的人说过，人死了之后，天空就会挂着一颗很闪的星星，星星会一直陪着死了的人。

　　不管这是传说也好，迷信也罢，庆幸的是，姑姑一直陪着我们，不曾远离。

　　我穿了孝服替姑姑守灵，灵堂又阴又冷，油灯不辞辛劳的发光，在烛光里我仿佛看到了姑姑饱含微笑的脸，像菊花一样灿烂。

　　九月五号星期五晴

　　凌晨五点，总管一行人已经到了。他们开始准备下葬所需要的一切物品。

　　姑姑的脸被揭开，由于在意外中失血过多，脸色苍白，眼帘沉沉的垂了下去。好像睡着了一样。

　　脚在意外中变得红肿，已经穿不上去鞋子。

　　看着姑姑的脸，特别想哭，连日的哭泣已经榨干了我的体力，连哭泣都显得多余。

　　墓地在离村落很远很偏僻的地里，周遭的一切都显得荒凉。

　　棺材被打开，姑姑安详的躺在里面，身体已被擦拭干净，唯一遗憾的是无法帮助她洗头发。

　　姑姑的身躯在棺材里显得渺小，她一生总是节俭持家，舍不得给自己买好衣服穿，她的心里总是牵挂着别人，他自己只是至终都没有好好照顾过自己。

　　花圈，灯笼，姑姑生前穿过的姨夫，鞋子一样一样被投进了火堆，它们在火堆里跳动。

　　亲戚们不停地往火堆里烧纸钱和白纸，黄土一铲子一铲子盖在了棺材上。

　　姑姑的尸体会腐烂，灵魂也有一天终将消失殆尽，但是她在我心里不会仅仅留下回忆，而是一生一世的眷恋。

　　平生，第一次，近距离的去吊唁一个我已故的亲人。

　　平生，第一次，眼泪溢满眼眶。

　　平生，第一次，这么依赖一个人存在着，并且牵挂着我。

　　平生，第一次，怀念一个人。

　　农村的天很蓝，夜空很浩瀚。但是，亲人的死亡带给我足够多的悲伤。

　　也许有一天，我会面临更多亲戚朋友的死亡。

　　也许有一天，某个人会死。

　　但是，毕竟会坦然面对，不会这么难忘。

　　想起了一句话。

　　物是人非事事休，欲语泪先流。

　　风景依旧，人不在。

致自己

　　有人说时间是手指缝间的沙粒，抓得越紧越会从中滑落；有人说时间是让人猝不及防的神偷，偷走了青春年华，只留一个白发苍苍的你；也有人说时间是一封写不完的信：写给逐渐长大的自己。

　　你向前走着，走着。不经意间地回眸一眼，发现你自己已经走了这么远，从一个不懂愁滋味的孩童变成一个逐渐成熟的青年。你这一路上，有彷徨有失望，有努力有激扬；有不舍的回忆，有悔恨的过往。

　　你还记得吗？你小时候常会骑着那辆自行车，和父母一起，去离家不远的公园。那里有一条林荫小道，旁边盛开着不知名的小花，散发着清幽的香气。你总会在那条小道上骑行，花香迎面吹来，轻缠你的衣角，流淌在你的指尖。这时，你总会跳下车，找一颗大树靠着坐下，嗅着那淡淡的萦绕在鼻尖的芬芳，小歇片刻。阳光、树林、草坪、石板路……还有那眯着眼坐在树下的孩子，一切的一切，勾勒出童年最美好的模样。

　　你还记得吗？你那些珍爱的玩具还在那里，你以前总是把那些玩具拿起来，摆出心中帅气的样子或将他们拆掉又装上，一个人能玩上半天也不说疲倦。你的玩具大炮，还有那个呆萌的炮兵，总是敬着礼向你这个首长致意；你总会在晚饭之后，坐在床上读那本《意林》，在宁静的世界中畅读直到入睡。

　　你还记得吗？你在百日誓师时喊出的誓言，还有在目标卡上写下的分数，那都是你的承诺，你的理想！你会因为一次考试的失利而沮丧，也会为解决一道难题而窃喜；你也会在最后一个晚自习，和坚守到熄灯时刻的他们一起在题海苦战；你为一篇的立意而冥思苦想，为几道函数题而绞尽脑汁，你在为中考而不懈努力。

　　是啊，你可能已经不记得那个公园，那些玩具。你不再是那个小炮兵的首长，因为你长大了；你不再看那些书籍，因为你眼界更广阔了；但它们却陪着你长大，它们没有变，是你逐渐长大了。

　　你将继续走着，走着。不管时间是沙粒般易逝，还是神偷般难以防备，你都用一生书写着一封信，致那逐渐长大的自己。

青春墓铭志

　　岁月用时光的斧凿

　　静静地在人生的石碑上

　　将炽热的青春与不朽的年华

　　永恒地镌刻在记忆的最深处

　　无限地将自由放纵

　　无华地将爱情书写

　　无奈地将苍天追问

　　无畏地将世界背叛

　　无情地将自己伤害

　　百年之后

　　物是人非

　　自由之风吹过

　　白骨之上的坟头

　　孤独的雨洒过

　　杂草丛生的墓碑

　　吟诵的必将是我无悔的

　　青春墓志铭

墓志铭

　　“哀君早辞世，功勋在人间”，一位鲜为人知的科学家，为中国从“任人宰割”到“站起来了”做出巨大贡献——邓稼先。他至死不懈，站在原子武器设计和研究的第一线；他真诚坦白，是中国农民朴实的真实写照；他无私奉献，只留下“我不能走”这四个刺痛人心的字。“鞠躬尽瘁，死而后已”准确地描述了他的一生。

　　当之无愧的“两弹”元勋——邓稼先！

墓志铭

　　我暧昧地称自己为小十吧，白色十字架。求勿改格式。

　　小十是被夏天带来的，为我狂爱的夏天和被这个夏天带走的小十写一篇墓志铭。

　　黄昏给了十字架三十七度的亲吻。

　　凌乱的枯叶割据着残余的暮光，一瞬看到了血色的光，夏天在这个战场，倒下了。

　　——题记

墓志铭范文

　　百年风云激荡，百年壮志丹青。

　　君叶谷霖，原名郭清源，又名郭涛，汉族，山东冠县人。生于甲寅年己巳月乙卯日，殁于辛卯年乙未月丙戌日，享年九十有八。

　　叶公平生，绩丰名美。

　　男儿立志出乡关，投笔从戎气若虹。青年才俊，师范毕业，执教于山东堂邑第一高小。一九三七，倭人全面犯华。同年冬，与战友徒步至延安，蹈赴国难。翌年九月，入延安抗大；十二月，加入中国共产党。一九四二，主动请缨，从铁军、追雄师，再返桑梓打游击。转战鲁西北、冀鲁豫、河北、赣东北，鏖战沙场，血染征衣忘生死，枪林弹雨无所惧，誓把倭寇荡，投身解放事业定乾坤。

　　鲲鹏展翅九万里，战将卸甲赴黔地。解放之初，参与接管；省高级人民法院履职三十载，院长、党委书记一肩挑；省委政法委、省纪委，也兼要职；再任省人大领导职务又六年。呕心沥血，依法治国拓荒者，民主法治促进者，富民兴黔奠基者。优乐始终践官德，甘苦相随政声显；几多风云随烟去，心静神定性情恬。

　　丹心照日月，英名万古扬。坚信马列，对党忠诚；一生革命，终为信仰。文革猛兽，深受迫害；刚直不谔，勇斗群魔。严于修身，为政清廉；光明磊落，风范长存。

　　铭以记之：其存不朽，其嗣弥昌；青峰不老，永驻年华。

墓志铭-写给自己

　　这个世界并不是任何人都可以适应的，不适应的人相继死去。也许有的人死了都不会有一个人为他提起笔写墓志铭，就因为他们平庸。而我?害怕也不会有谁来帮我写，提前为自己写了，让自己在这世界留下一点点痕迹。证明我真的在这个世界上生存过了。

　　不出奇的人生注定惨白，有时醒来后都不知道自己是否还活着。这个世界就这么奇怪，别人忽略了你，连自己也小看了自己，忽略了自己。跃跃欲试的事情也不敢启齿，失去机会也不会感伤。麻木了?也许是吧!

　　上了高三了，生活什么滋味。开始回味，但是奇怪的是，我什么都没有想起来，只记得别人那叽叽喳喳的叮嘱：一定要考上去呀!不然你就没什么出路了……而我，也依照着这些话小心翼翼的行事。因为早已经迷失了自己，早已经被剥夺了思考的天赋。也许自己早已经死了，剩下支配我的是别人的大脑，别人的思维。能反抗吗?反抗，这只是一个很好笑的词，巴尔扎克不努力反抗吗?最后呢，也还是落得惨死的结局。强大的意识流是无法让人反抗的，就像洪水一样，你觉得随着别人毁灭这世界不好。但是你还是没有逆流的本事，逆流只能让你筋疲力尽，最后还是无奈随流。

　　我想真的已经死了，因为我失去了选择的权利。水木年华的歌依旧那么轻盈，他们唱：我有两次生命，一次是出生。一次是遇见你。我觉得自己真的也有两次生命，但是第二次生命却有惨无烈。我和喜欢说话的伙伴在一起让自己忘了这世界，但是却有人走了过来，说：“你们注定是没有结果的，现在好好读你的书。你要记得教训，以前我们学校有两个同学，也在高中就早恋，毕业后开了一家杂货铺。两个人辛苦赚钱。而他一个同学，高中时不谈这些，现在是一个大公司的总经理，所以呀……”

　　我想分辨，其实他们开杂货铺并不比总经理差。至少可以和爱的人一起努力赚钱，和周华健唱的一样，有一起吃哭的幸福。总经理是高贵，但是整天忙碌，忽略了自己的家庭的忘情工作，有很多钱没错，但是却总会在年老的时候忏悔自己没有好好过人生。最后我没有分辨，只是默默离开和自己很谈得来的伙伴，因为他们说这叫浪费青春。

　　又是在后来的一次考试时，我失利了。考得出奇地糟，回到家，家里笼罩着的是死亡的气息，我感觉自己随时可能被吞噬，想要看到的笑脸依然没有出现，因为他们快乐不起来，有这样的儿子，他们要担心，觉得丢了脸面。我在那一刻才清楚记得，我真的死去了，这个能说话的躯体不过是别人用来光宗耀祖的工具。我轻声笑了，然后离开那个原本错觉能给我温暖的家，那不可以给我温暖，就因为我没考好。又是一次春暖花开的世界，凤凰花也在悄悄含苞待放。高考来了，我的墓志铭也撰写完稿了，我会在劫后复生吗?也许可以，只要我考的好。如果不可以，那么这篇墓志铭真的是为我祭奠的。但是谁又会为死去的我哭一阵子!