幽默英语小故事

外国名人的智慧幽默故事

　　1、罗斯福还未当上美国总统之前，家中遭窃，朋友写信安慰他。罗斯福回信说：谢谢你的来信，我现在心中很平静，因为：第一、窃贼只偷去我的财物，并没有伤害我的生命。第二、窃贼只偷走部分的东西，而非全部。第三、最值得庆幸的是，做贼的是他，而不是我。一言可以兴邦，一言可以亡国。

　　2、美国前总统里根在任初期遭遇枪击，子弹穿入胸部，情况危急。在生命攸关的当头，里根面对赶来探视的太太的第一句话竟是：亲爱的，我忘记躲开了。美国民众得知总统在身受重伤时，仍能不忘幽默本色，康复应该指日可待，因此也稳定了可能因总统受伤而动荡的政局。事情发生之后，是好是坏都不重要，重要的是，你从哪个角度去切入。

　　3、英国首相威尔逊，在一次演讲中，刚进行到一半时，台下突然有个捣蛋分子，高声打断了他：狗屎！垃圾！威尔逊虽然受到干扰，但他情急生智，不慌不忙的说：这位先生，请稍安勿躁，我马上就要讲到你提出的关于环保的问题了。全场不禁为他的机智反应鼓掌喝彩。掌握自己的情绪，才能掌握自己的未来。

　　4、邱吉尔首相在一次公开场合演讲时，由台下递上来一张纸条，上面只写着两个字：笨蛋。邱吉尔知道台下有反对他的人等着看他出糗，便神色轻松地对大家说：刚才我收到一封信，可惜写信人只记得署名，忘了写内容。邱吉尔不但没有被不快的情绪控制，反而用幽默将了对方一军，实在是高招。幽默的机智反应并非只是能言善道，而是一种快乐、成熟的生活态度，掌握了它等于掌握智慧的结晶，得到快乐的泉源。

　　5、一天，拿破仑到野外打猎，突然听见远处有人呼叫，他循声走去，看见一人落水，正大声求救。拿破仑毫不犹豫的举起枪来，大声叫道：喂！听好！你要是不爬上来，我就开枪打死你。那个人听了，顿时忘记落水的危险，立刻使尽全力向岸边游去。上岸的第一句话就是：你不救我就算了，为什么还要开枪打死我？拿破仑从容不迫的回答说：假如刚才我不吓唬你，你就不会奋力游上岸，那又怎么能脱险呢？要别人怎样对你，自己先怎样对别人。

　　6、艾森豪威尔将军参加某餐会，会中安排演讲节目，总共邀请五位贵宾致词，艾森豪威尔排在最后一位上台。前面四位，个个千言万语、赘言连连，轮到他时，时间已近十点了，台下早已意态阑珊、兴致缺缺。善解人意的艾森豪威尔将军一上台便说：任何演讲都会有句点，我就作为今晚演讲的句点好了。语毕鞠躬而退。

　　7、有一次，萧伯纳在街上行走，被一个冒失鬼骑车撞倒在地上，幸好并无大碍。肇事者急忙扶起他，连声抱歉，萧伯纳拍拍屁股诙谐的说：你的运气真不好，先生，如果你把我装死了，就可以名扬四海了。善于表达的人，有的是论点犀利，一针见血，有的是滔滔雄辩，口若悬河，但是都不如令听者发出真心微笑的幽默话语来的巧妙，来得“四两拨千斤”。

　　8、一次，美国知名作家马克吐温，因为看不惯国会议员在国会通过某个法案，而在报纸上刊登了一个广告，上面写着：国会议员有一半是混蛋。报纸一卖出，许多抗议电话随之而来，这些国会议员可不认为自己是混蛋，纷纷要求马克吐温更正。马克吐温于是又登了一个更正启事：我错了，国会议员，有一半不是混蛋。有幽默感的人，凡事健康思考，保持正面态度，当遇到困难时，比较容易化险为夷。

超搞笑故事

　　杰克为此整日忧心忡忡，几乎到了茶不思、饭不想的地步。深具智慧的祖父奥克托，见到自己的孙子这副模样，便寻思要好好地教导他。

　　老奥克托：“孩子啊，没什么好担心的。当了海军陆战队，到部队中，还有两个机会，一个是内勤职务，另一个是外勤职务。如果你分配到内勤单位，也就没有什么好担心的了！”

　　杰克问道：“那，若是被分配到外勤单位呢？”

　　老奥克托：“那还有两个机会，一个是留在本土，另一个是分配外土。如果你分配在本土，也不用担心呀！”

　　杰克又问：“那，若是分配到外土呢？”

　　老奥克托：“那还是有两个机会，一个是后方，另一个是分配到最前线。如果你留在外土的后方单位，也是很轻松的！”

　　杰克再问：“那，若是分配到最前线呢？”

　　老奥克托：“那还是有两个机会，一个是站岗卫兵，平安退役；另一个是会遇上意外事故。如果你能平安退伍，又有什么好怕的？”

　　杰克问：“那么，若是遇上意外事故呢？”

　　老奥克托：“那还是有两个机会，一个是受轻伤，可能送回本土；另一个是受了重伤，可能不治。如果你受了轻伤，送回本土，也不用担心呀！”

　　杰克最恐惧的部分来了，他颤声问“那……若是遇上后者呢？”

　　老奥克托大笑：“若是遇上那种情况，你人都死了，还有什么好担心的？倒是我要担心那种白发人送黑发人的痛苦场面，可不是好玩的喔！”

小小幽默故事

　　弟弟

　　儿童用品商店送给每一位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个。店员说："非常抱歉，我们只给每个孩子一个，你家还有弟弟吗？"

　　男孩非常遗憾地说："我没有弟弟，但我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。"

　　"聪明。"店员笑着又给了他一个气球。

　　比赛说谎

　　施先生看到一群孩子围着一只小狗，他问："你们在干什么？"

　　一个孩子说："我们在比赛说谎话，谁的谎话说得最大，谁就得到这只小狗。"

　　施先生说："胡闹，我像你们这么大的时候可从来没说过谎话。"

　　那个小孩听了，忙说："爸爸，我是卧底，你赢了，这只小狗是你的了。"

　　矫枉过正

　　"海儿，难道你不感到害羞吗？"正在客厅接待客人的母亲对小女儿说，"你下楼的脚步声这么重，很不礼貌。"

　　一会儿，海儿再次出现在母亲面前："妈妈，这回听见我的下楼声音了吗？"

　　母亲："没有，乖孩子，以后都要这样，不过，这回你是怎么下楼的？"

　　海儿："我是从扶手上滑下来的。"

　　妻子的担心

　　登山时，妻子警告丈夫："你可别到危险的地方去，要知道，我们全家的食品还在你的背囊里。"

　　爸爸跟不上了

　　老师："我真的不明白，你一向是我最得意的学生，样样第一，可是这半个月以来，你忽然一塌糊涂，什么功课都不行了。到底是怎么回事？"

　　学生："很简单，老师，现在是我爸爸跟不上了。"

　　问路

　　一个女孩的妈妈常教女儿认路。一天，过路人问这个女孩："小妹妹，请问这两条路通什么地方？"

　　小女孩说："我妈妈告诉我，东边的一条可以通我的家，西边的一条不通我的家。"

　　爸爸淘气

　　儿子："爸爸，你有几个名字？"

　　爸爸："我只有一个名字呀。"

　　儿子："不要骗我，你不是还叫淘气吗？"

　　爸爸："淘气？谁说的？"

　　儿子："今天上课时，老师在全班同学面前说我是淘气的孩子。"

　　照顾你自己

　　任性的女儿总算要嫁人了。准女婿去拜见未来的岳父岳母。新娘的父亲忧心地看着他说："结婚后，你一定要--"

　　准女婿马上接口说："我知道，结婚后我一定会好好照顾她的。"

　　结果，新娘的父亲摇摇头说："我的意思是说，结婚后，你一定要照顾你自己。"

　　比嘴大

　　一天晚上，一对新婚夫妇在亲嘴，恰好被新娘6岁的弟弟看到了，弟弟不知怎么回事，就跑过去问他妈妈："姐姐和姐夫在干什么？"

　　他妈妈说："他们在比谁的嘴更大。"

　　母鸡开花

　　小丽去乡下祖母那儿度假。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀。她从没有见过这种鸟。看了一阵后，她暗自得意地跑进屋里叫道："奶奶，快来看呀，这里有一只母鸡正在开花。"

　　放心

　　一个小区十户人家有九户装了防盗门，只有一户没有装。

　　一天九户人家集体被盗，唯独没装防盗门的这户门上小偷写着："你放心我，我也放心你！

　　忠告

　　大夫！一位贵妇人尖叫着闯入一位先生的房间，请您一定要如实告诉我，我究竟得了什么病

　　这位先生从头到脚打量了她一番，然后慢条斯理地说：夫人，我有三件事要告诉您：第一，您的体重必须减少50斤。第二，如果您少抹90克的胭脂和口红，将会比现在漂亮很多。第三，我是画家，医生住在楼下

幽默小故事

　　最简单的小故事,却蕴含着很深刻的哲理，幽默的故事也会蕴含道理，分享了最新幽默的小故事，一起来看看吧！

　　1.分粥

　　有七个人曾经住在一起，每天分一大桶粥。要命的是，粥每天都是不够的。一开始，他们抓阄决定谁来分粥，每天轮一个。于是乎每周下来，他们只有一天是饱的，就是自己分粥的那一天。后来他们开始推选出一个道德高尚的人出来分粥。强权就会产生败，大家开始挖空心思去讨好他，贿赂他，搞得整个小团体乌烟障气。然后大家开始组成三人的分粥委员会及四人的评选委员会，但他们常常互相攻击，扯皮下来，粥吃到嘴里全是凉的。最后想出来一个方法：轮流分粥， 但分粥的人要等其它人都挑完后拿剩下的最后一碗。为了不让自己吃到最少的，每人都尽量分得平均，就算不平，也只能认了。大家快快乐乐，和和气气，日子越过越好。

　　同样是七个人，不同的分配制度，就会有不同的风气。所以一个单位如果有不好的工作习气，一定是机制问题，一定是没有完全公平公正公开，没有严格的奖勤罚懒。如何制订这样一个制度，是每个领导需要考虑的问题。

　　2.鹦鹉

　　一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。该买哪只呢？两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？店主说：不。这人奇怪了。那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢？店主回答： 因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。

　　这故事告诉我们，真正的领导人，不一定自己能力有多强，只要懂信任，懂放权，懂珍惜，就能团结比自己更强的力量，从而提升自己的身价。相反许多能非常强的人却因为过于完美主义，事必躬亲，什么人都不如自己，最后成不了优秀的领导人。

　　3.金人

　　曾经有个小国的人到中国来，进贡了三个一模一样的金人，金壁辉煌，把皇帝高兴坏了。可是这小国的人不厚道，同时出一道题目：这三个金人哪个最有价值？皇帝想了许多的办法，请来珠宝匠检查，称重量，看做工，都是一模一样的。

　　怎么办？使者还等着回去汇报呢。泱泱大国，不会连这个小事都不懂吧？最后，有一位退位的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿，老臣胸有成足地拿着三根稻草，插入第一个金人的耳朵里，这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子，什么响动也没有。老臣说：第三个金人最有价值！使者默默无语，答案正确。

　　这个故事告诉我们，最有价值的人，不一定是最能说的人。老天给我们两只耳朵一个嘴巴，本来就是让我们多听少说的。善于倾听，才是成熟的人最基本的素质。

　　4.辞职

　　A对B说：“我要离开这个公司。我恨这个公司！”B建议道：“我举双手赞成你报复！！破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。”

　　A问：为什么？B说：“如果你现在走，公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。”A觉得B说的非常在理。于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了许多的忠实客户。再见面时B问A：现在是时机了，要跳赶快行动哦！A淡然笑道：老总跟我长谈过，准备升我做总经理助理，我暂时没有离开的打算了。

　　其实这也正是B的初衷。一个人的工作，永远只是为自己的简历。只有付出大于得到，让老板真正看到你的能力大于位置，才会给你更多的机会替他创造更多利润。

　　5.选择

　　有三个人要被关进监狱三年，监狱长给他们三个一人一个要求。美国人爱抽雪茄，要了三箱雪茄。法国人最浪漫，要一个美丽的女子相伴。而犹太人说，他要一部与外界沟通的电话。三年过后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊道：“给我火，给我火！”原来他忘了要火了。接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子，美丽女子手里牵着一个小孩子，肚子里还怀着第三个。最后出来的是犹太人，他紧紧握住监狱长的手说：“这三年来我每天与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长了200％，为了表示感谢，我送你一辆劳施莱斯！”

　　这个故事告诉我们，什么样的选择决定什么样的生活。今天的生活是由三年前我们的选择决定的，而今天我们的抉择将决定我们三年后的生活。我们要选择接触最新的信息，了解最新的趋势，从而更好的创造自己的将来。

　　6.抽烟

　　一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。

　　大夫说：回去少抽点烟吧。

　　回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。

　　大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊

　　大爷说：一天不到半盒啊。

　　大夫又问：那你以前抽多少啊

　　大爷说：以前我不会抽啊……

　　哈哈，可见沟通不到位，一切都白费！、

　　7.亲切的称呼

　　跟随旅游团出去旅游，在导游的带动下，车上朋友们聊的轻松愉快！席间，导游自我介绍，大家叫我小王就行！

　　团里有个日本人好奇问到：为什么你们总是习惯在称呼面前加个小字

　　导游解释，因为喜欢那人才这么叫，亲切！

　　那货大笑道：怪不得你们都叫我们小日本。

　　8.放你一马

　　某同学犯错，班主任老师正在训话。

　　班主任： 今天我可以放你一马，明天我也可以放你一马，后天我还是可以放你一马。不过请你记住，我

　　是教书的，不是放马的！

　　哈哈哈！这老师太幽默了！

　　9.吃火锅

　　二哥带二嫂去吃涮锅——“清汤38元/锅，麻辣88元/锅”，于是就要了一个清汤锅。

　　可吃了一会，两人都觉得嘴唇麻麻的！二哥说“快吃，可能上错了，今天算是占便宜了”。

　　后来麻的二哥昏过去了半天才缓过来，二嫂也实在是麻的受不了了，就问服务员，是不是上错了，太麻，吃不了。

　　服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”

　　10.酒喝多了

　　出去散步，路过公园池塘，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。

　　我好奇地走过去问：“这是干嘛呢？钓虾啊？”

　　那姑娘冷哼一声：“别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。”

外国名人的幽默故事

　　一次，英国首相丘吉尔在公开场合演讲，从台下递上一张纸条，上面只写了两个字“笨蛋”。

　　丘吉尔知道台下有反对他的人等着看他出丑，便神色从容地对大家说：

　　“刚才我收到一封信，可惜写信人只记得署名，忘了写内容。”

　　丘吉尔不但没有受到不快情绪的控制，反而用幽默将了对方一军，实在是高!

　　一张口开莲花香;一双手勤做善事;一颗心有情有意;一辈子欢喜自在。

经典幽默小故事

　　中式咖啡饭后去滨河公园遛弯，看到一对时髦夫妇带了一条贵宾犬，喜欢狗的我凑了过去。“这狗真漂亮！”我由衷的赞叹说，“叫什么名字？”“叫——咖啡！”女主人听到我夸她的狗很开心！“咖啡？很洋气的名字啊！”我说。“是啊！我们咖啡可有教养了，是个绅士呢。”“它的毛做过美容吧？看起来好特殊，就像——”“像什么？”女主人充满期待的问。这时我又犯了信口开河、满嘴跑火车的毛病，我一边仔细观察，一边将“咖啡”的外形做了个总结：“头戴雷锋帽，腰上别俩馍，脚踏四喜丸子，屁股上插个鸡毛掸——”

　　贰．睚眦必报有人介绍了个卖保险的大姐来找我。她四十来岁，剪发头，相貌神似电影里的“祥林嫂”。她的推销方式很简单——死缠烂打！第一次来，她倾诉自己压力多么大，生活多么难……我委婉告诉她我压力也不小，活着也不容易……以为她会知难而退，谁知她愈战愈勇，二次登门。这次她改变了战略，不再诉苦，而是大谈其险种之优势，言下之意我一旦买了——就会终身无忧，受用无穷！为了摆脱她，我干脆说我压根不准备买保险，最重要的是——我压低声音，趴到她耳边小声说——我没钱买。这下她没辙了，怏怏而去 。没想到第三天她又卷土重来，——打了鸡血般兴奋，大有一鼓作气要将我拿下的气概！我只有借口有事想避其锋芒。她很从容的拦住我说：我只占用你一分钟。我只有说：你说吧。她问：你有孩子吗？我说：有。她又问：多大了？我如实说：三岁。她如获至宝的说：“才三岁！你不给他买保险，万一他出了什么事你后悔都来不及！”她的话对我起到了火上浇油的效果（看来她还不知道我的强项），我尽量压制着自己的怒火问她：你有孩子吗？她说有。我又问：你给他买保险了吗？她说当然买了。我佯装关切的说：万一你的孩子有个三长两短，赚了钱你准备咋花哩

　　叁．你出来啦在街头碰见一个银行经理，我们是普通业务关系，每次见他都隔着防弹玻璃，猛地在外面看到他还真有点不适应，我寒暄道：“你出来了？”这位仁兄一愣，收起脸上的笑容，冷冷的回答说：“我本来就没进去！” 事后我懊悔不已，第二天去银行取钱，我特意和他拉近乎说：“昨天我不是那个意思……”他也笑道：“我知道你是开玩笑。”为了表示歉意，我特意提高嗓门说：“你一不贪污，二不受贿，怎么可能进去呢？”

　　肆．合同流产去见一位客户，她大概三十岁左右，有点发福。我们谈的很顺利，说好第二天签合同，我估摸着能净赚五六万，心中暗喜。告别时为了加深感情，我指着她的肚子关切的问：“有六个月了吧？”话音没落——闹哄哄的办公室里唰的安静下来，所有人都装作低头办事又紧张的等待下文。客户脸上的笑容马上僵住了，——脸色由白转青——由青转紫，只见她的腹部缓缓放大又逐渐缩小，紧攥着双拳爆出了青筋——两眼似乎要喷出火来！我吓了一跳！不知道做错了什么，语无伦次的说：“没事吧大姐？别动了胎气。”这句话又引来一阵压抑的笑声。我似乎明白怎么回事了，语重心长的安慰她：“男女都一样，女儿也是传后人啊！”客户听后身子一趔趄几乎跌倒，用手扶住墙勉强从牙缝里挤出一句话：“我……还……没……结……婚！”

　　伍．败走麦城去饭店吃包子，发现肉馅特别少，就把女服务员叫过来问：“肉馅怎么这么少啊？”服务员眼一瞪：“少？给你包头猪？”我怒道：“你这什么态度？”服务员：“态度好？陪你上床吧？”我大怒：“我要投诉你！”服务员一拍桌子：“投诉？老娘还不伺候了！”说完扬长而去。

幽默故事

　　别怨我【1】

　　有一个人不善于说话。

　　一天，邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。

　　主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。

　　直到吃完了，他才对大家说：“你们都听见了吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我！”

　　顿时气得主人目瞪口呆。

　　令尊【2】

　　有个轿夫不会说客套话，有一次，他和另外几个轿夫把一位秀才抬上山后，轿夫问道：“相公，‘令尊’是什么意思？”秀才捉弄他说：“这‘令尊’二字字么，是称呼人家儿子的。”说完偷偷地掩嘴而笑。

　　轿夫信以为真，就同秀才讲起客套话来：“相公家里有几个‘令尊’呢？”秀才气得脸色发白，但又不好发作，只好说：“我家里没有‘令尊’。”

　　轿夫真以为他没儿子，很替他难过，便恳切地安慰道：“相公没有‘令尊’，千万不要伤心，我家里有四个儿子，挑一个去做‘令尊’吧！”

　　整容的狗【3】

　　我本来是一只普通的家狗，我最初的主人是位孤寡老人。为了让我过上更好的生活，临终前，他花了一笔钱，找到一家动物美容医院帮我做了手术，让我变成了名贵的北京狮子狗。

　　不久，我就被一位满身名牌、美丽高贵的妇人从宠物店里高价买走，住进了一栋漂亮的别墅。

　　我很乖巧，很会揣摩主人的意图，主人也非常喜欢我，给我穿好的、吃好的、住好的、玩好的，还给我起名“艾艾”。我真幸福啊！

　　这天，我那当大老板的、忙得很少回家的男主人怒气冲冲地把一个档案袋甩在地上，眼里闪着沾血的刀光：“怪不得孩子长得这么丑，全无我俩的模样，我查了DNA，也查到了你整容的事实。你，你，竟敢骗我！”

　　我吓得躲到了角落里。女主人更是一脸的惊慌：“我……我……”

　　“马上给我滚！越快越好！”男主人吼叫着。

　　女主人的泪水溢了出来，默默地回里屋收拾去了。

　　“艾艾，来。”男主人招呼我。

　　我犹豫了半会儿，还是摇着尾巴跑过去，伸出舌头舔他的手。

　　恭维【4】

　　某甲擅长奉承。一天，他请了几位贵客到家吃饭。

　　当顾客接踵而至之时，他笑容可掬，临门恭候，用同一句话挨个问道：“您是怎么来的呀？”

　　第一位顾客说：“我是坐小汽车来的。”

　　某甲立即用感叹赞美的语调说：“啊，华贵之至！”

　　第二位顾客听了，皱眉打趣道：“我是坐飞机来的。”

　　某甲赞道：“高超之至！”

　　第三位顾客眼珠一转：“我是坐火箭来的。”

　　某甲大喜：“勇敢之至！”

　　第四位顾客坦白说：“我是骑自行车来的。”

　　某甲脱口而出：“朴素之至。”

　　第五位顾客羞怯地说：“我是徒步走来的。”

　　某甲合掌打揖：“太好了，走路可以锻炼身体，健康之至呀！”

　　第六位顾客存心出难题了：“我是爬着来的。”某甲献媚一笑：“稳当之至！”

　　第七位顾客讥讽地说：“我是滚来的。”

　　某甲毫不脸红，恭维道：“真是周到之至呀！”

　　阿房宫是谁烧的【5】

　　从前，有位县督学来到县立中学视察工作。他一进校门，便见到该校的壁报上写有杜牧的诗句：停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花。

　　督学的文学底子很厚，看到杜牧的诗句，油然想起《阿房宫赋》，于是顺口问起了学生： “你们知道阿房宫是谁烧的？”学生们一脸惶恐，不住地摇头：“不是我烧的，不是我烧的！”

　　看到眼前的窘迫情景，督学啼笑皆非。他立即来到校长室，对校长指责道：“贵校学生国文程度低下，居然说阿房宫不是他烧的。”

　　校长心平气和地说：“本校学生一向诚实，既然说不是他烧的，就一定不是他烧的。”

　　督学非常气恼，他万万没有想到大名鼎鼎的校长居然不知道阿房宫是怎么一回事！他一气之下，写了一封呈文，给教育局长，禀明原委。

　　不久，督学收到局长复函：“烧掉就算了，再拨经费重建阿房宫。”

　　督学看后，目瞪口呆。

　　威胁【6】

　　有一个贵族老爷的马被盗了。第二天他在所有的报纸上都刊登了这样一个声明：“如果不把马还给我，那么我就要采取我父亲在这种情况下采取过的非常措施。”

　　威胁生效了。小偷不知道会产生什么严重后果，不过他想着可能是某种特别可怕的惩罚，很害怕，于是偷偷地把马送还了。

　　能有这样的结局，贵族老爷很高兴。他向朋友们说，他很幸运，因为不须要步父亲的后尘了。

　　“可是，请问你父亲是怎么做的？”朋友们问他。

　　“你们想知道我父亲是怎么做的么？好吧，我告诉你们……有一次他住旅店时，马被偷走，他就把马肚带套在脖子上，背着马鞍走回家了。如果小偷不是这样善良和客气的话，我发誓，我一定要照父亲那种做法去做！”

　　好朋友的烦恼【7】

　　约翰在街上碰到他的好朋友麦克，对他说：“我遇到一件很麻烦的事，真不知该怎么办？”

　　“什么事？我们是好朋友，你有什么麻烦事就该对我说，也许我能帮你。”

　　“我正在热恋中。”

　　“这是好事，你怎么会觉得麻烦呢？”麦克不解地问。

　　“我同时爱上了两个姑娘，她们一个长得漂亮，但没钱；另一个长得不漂亮，但很有钱。你看我应该选择谁？”

　　“当然是长得漂亮的那个。这年头，钱算得了什么？”麦克坚决地回答。

　　“对！”约翰说，“谢谢你的好主意，再见。”说完转身就走。

　　“等一下，约翰。”麦克叫住他，“你能不能把那位有钱的姑娘的住址告诉我

　　求职始末【8】

　　大学毕业才两年的舒平下岗了。

　　为了生活，舒平不得不四处奔波，终于一家有朋友的公司答应他去应聘。在复试时，他与一位业务经理因意见上的分歧而发生了争执，他那桀骜的个性使他的言语犀利而偏激，令经理十分尴尬，结果他落榜了。

　　舒平连遭重创，心灰意冷。想到年迈的父母正巴巴地盼着享儿子的福，想到相恋两年的女友因自己境况不佳而常闹分手，想到自己才华横溢而无处施展，他绝望了，踏上了一条不归路……

　　恰到此时，那家公司的朋友找到他，将他从死神身边拽了回来，同时带给他一张一聘请书。原来那位经理经过冷静的思考，认为舒平是个不可多得的人才，决定高薪聘用他。舒平躺在病床上，通过电话与家人分享自己的喜悦。

　　第三周星期一，舒平早早地来到公司门前，却见一张通告赫然映入眼帘：“鉴于舒平先生心理承受能力太差，本公司决定予以解聘……”

英语笑话，初学英语看得懂

　　【爆笑】你英文那么好，老外听懂了吗？（朋友圈转疯了！！！）

　　1、某男，粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是sex。该男思之久已，毅然下笔：“Oncea“。

　　签证官观后暴笑，曰：“Thisite“

　　该男顿时赧颜，思之，填下“fe“，官楞之，曰：“Shouldn’titbe“

　　男急释曰：“Ia,soIhavesex”

　　2、多年前，一个英文不怎么样的男人到美国出差，很向往自由女神像，特意打听了管理处电话，接着打车前往。他的士司机说：“Whereisthefree”

　　司机看看他：“Heyguy,here'sA,nothingisfree.”

　　男人着急了：“Ikno'safa,Ihavethephonenu'ssexsexsext（6662613）!”

　　3、小明上英文课时跟老师说：MayIgotothetoilet

　　老师说：Goahead.小明就坐了下来。

　　过了一会儿，小明又跟老师说：MayIgotothetoilet

　　老师说：Goahead.小明又坐了下来。

　　他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去

　　小明说：你没听老师说「去你个头」啊！

　　4、小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。

　　小强转头就对老外说：NoSitsee,Standsee.Ifseestandsee.

　　老外回答说：SorryIdon'tunderstandyourenglish.

　　小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文。

　　5、某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：Ia

　　老外应道：Ia

　　某人听后又道：Ia

　　老外不解，问：Whatareyousorryfor

　　某人无奈，道：Ia

　　6、英语老师问一个学生，“Ho是什么意思”

　　学生想ho怎么，you是你，于是回答“怎么是你？”

　　老师生气又问另一个同学：“Ho是什么意思？”

　　这个同学想了想说：“怎么老是你。”

　　7、一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。

　　他不放心的问道:turnleft

　　监考官回答：right.

　　于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。

　　8、女：Say“iloveyou”，sayit，co！sayit！

　　男：It！

外国名人幽默故事

　　天才幽默大师卓别林曾被歹徒用枪指着头打劫。卓别林知道自己处于劣势，所以不做无谓抵抗，乖乖奉上钱包。

　　但是，他对抢匪说：“这些钱不是我的，是我老板的，现在这些钱被你拿走了，老板一定认为我私吞公款。兄弟，我想和你商量一下，拜托你在我帽子上开两枪，证明我被打劫了。”

　　歹徒心想，有了这笔钱，这个小小要求当然可以满足了，于是便对着帽子开了两枪。

　　卓别林再次恳求：“兄弟，可否在我衣服和裤子上再各补一枪，让我老板更深信不疑。”

　　头脑简单、被钱冲昏头的抢匪统统照做，6发子弹全部打光了。这时，卓别林一拳挥去，打昏了抢匪，取回钱包喜笑颜开地离去了。

外国幽默故事

　　1、上帝晓得

　　汤姆手里拿着试卷，怎么也答不上来，便在试卷上写：“上帝晓得，我不知道。祝先生圣诞节愉快！”

　　过了几天，老师把考卷交给汤姆，只见考卷上的批语是：“上帝100分，你0分，祝你快乐进步！”

　　2、帮倒忙

　　一个大学生：“你把我的衬衫弄哪儿去了？”

　　同屋的人：“送洗衣房了。”

　　大学生：“我的天哪，考试起来我可怎么办呢？要知道，我把历史课的全部要点都记在了袖口上。”

　　3、你和您

　　杰克总爱对女教师称你，老师生气了，罚他在练习本上写50遍这样的句子：对女教师就该称您。杰克一连写了100遍。

　　“好！”女教师高兴了，“你总算认识到自己的不对了吧！”“是的，”杰克答，“所以我抄了100遍，我是想让你别生气。”

　　4、元素符号印错了

　　被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。

　　“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。

　　“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”

　　5、天文学教授

　　格伦·斯密斯问天文学教师彼得教授，天国是一个什么样的地方。教授回答说：“我毕生研究宇宙和存在的奥秘，我希望天国是这样一个地方，在这里我不再被提问，而能够问道：‘这个问题的答案是什么？’”

　　6、为了活得久一点

　　学生问白发苍苍的系主任，有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍。教授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名着，每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。”

　　7、哲学教授

　　牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情，聪明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。”

　　“您确信是这样吗？”

　　“我确信如此。”教授肯定地回答道。

　　8、找笔

　　勃拉温教授正忙着赶写一篇学术报告。

　　“亲爱的，”他对妻子说，“我的铅笔放在哪儿了？”

　　“它不是正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。

　　“你没看见我都要忙死了，你就不能说的具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上？”教授有些生气了。

　　9、邀请

　　英国文豪肖伯纳为庆祝自己的新剧作上演，特发电报邀请首相邱吉尔前来看戏。电报说：“今特为阁下预留戏票数张，敬请光临指教，并欢迎你带友人同来，如果你还有朋友的话。”

　　邱吉尔接到电报后立即复电道：“鄙人因故不能参加首场公演，拟参加第二场公演，如果你的剧本能公演两场的话。”

　　10、修改的功效

　　约翰是一名教写作的老师，他发现很难使学生相信修改文章的必要性。对他们来说，草稿即是定稿。最后，约翰在办公室门上贴上一张大标语，通过这一方法使好多学生养成了修改文章的习惯。标语上写的是：

　　“哦，这很难，你知道。我决定不下是否自杀，你知道。”莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕，草稿。

　　“生，还是死，问题就在这里。”定稿。