搞笑小品剧本
演小品作文
上课了，刘老师要我们表演小品，我们既兴奋又紧张，怕老师选中了自己，只有一个人例外，那就是徐文昊，他把手举得高高的，结果老师真的点了他的名。徐文昊一上台，摆出一副神气的样子，“哼”了几声，然后就给我们讲了《一颗糖》的故事。他一讲完，我们班上刹那间变得热闹起来。
接着，刘老师又点了我，因为我没有准备好，所以不知道该怎样逗同学们笑，于是我灵机一动，想了一个好办法——做怪相，我把舌头伸出来，又缩回去，还用手不停的挠头，没想到同学们都笑了。
后来刘老师又让夏臻子上台表演，但是不知夏臻子跑到哪儿去了，我们听到桌子下面发出一阵阵的笑声，原来是夏臻子不想上台表演，所以跑到桌子底下去了，结果弄得同学们哈哈大笑。
最后刘老师选中了小刚，小刚的眼睛很小，眼珠儿不停的在他那小眼眶里转着，他还用手摸着自己的额头，嘴里叽哩咕噜的，不知道是在说些什么，看着他的样子，很像是一位生病的老爷爷。
我们都表演完了，老师又让我们以《演小品》为题写一篇作文，我们听了，拿起笔，沙沙的写起来。
啊！这堂作文课真有趣。
小品作文
搞笑的小品
因为班队会上有表演小品这块内容，所以有些同学会被请去编一下小品。
我上星期班队会帮主持人李平平编了一个比较搞笑的小品，这次双休日，李品品发了一个小品给我，说是王钰发给她的，我看了差点没笑死，内容如下：
《我们都是外乡人》
项明珠：今天是八月十五，中秋佳节，所有的河南同学都回家了，留下几个外地同学。我特地把他们叫到我宿舍来开个小party共赏明月，遥寄对家乡父母的思念，咦，八点了，也该来了
金涛略：（敲门）项明珠中秋快乐。
项明珠：（开门）快乐（准备关门，黄家乐推门进来）
黄家乐：我没迟到吧
项明珠：没没你们俩赶快里面坐吧，（将门虚掩）
后面的跟搞笑呢！真不知道她怎么想的，不过也符合实际，里面的“金韬略”也很自恋嘛。
这“搞笑的小品”《我们是都是外乡人》真的满搞笑的嘛，我要向王钰学习喽！
搞笑作文精选搞笑剧
各位虾兵蟹将，各位牛头马面，中午好！
很高兴，来参加这个“喜剧大王”选秀大赛。首先，先自我介绍一下。我来自西海龙宫，名叫周星驰，今年2009岁，的爱好是翻跟斗。别人说我是笑星，其实我也觉得自己很搞笑。这不是我大夸海口，因为我出生时，就光芒四射。女娲曾对我说：我长大后，必将成为世界最有名的笑星。
当然，我参加这次比赛，不是为了出名。而是听说赢得“喜剧大王”选秀的总冠军，就可以与孙悟空切磋翻跟斗。别人都说他一个跟斗，十万八千里。而且很受英雄豪杰，文人骚客的追捧。我心里很不服气，因为我比他翻得更个性化，更时代化，更有男人味。
其实我拿这个“喜剧大王”的总冠军，是智在必得的。因为我的第六感觉告诉我：我能夺得总冠军，并且能打败孙悟空。哎，费话不多说。为了不让你们弄错我这个，即将得到总冠军头衔的位置。我还是先说一下，自己的眼睛和鼻子吧！
我有一双葡萄黑的大眼睛，眼珠里含有许多的SARS。医生说，我这双眼睛，可以抵过一兆亿美金。因为它可以，治好一亿个爱滋病患者。曾经有位，美国医生对我说：朋友，你这双眼睛，我出一亿美金买了。当时我丝毫没有犹豫的杜绝了他。你想想，我堂堂一个，女娲青睐的笑星。怎么可能为了这区区的一亿美金，就出卖自己的眼睛。更何况生命是革命的本钱，眼睛都没有了，那一亿美金还挺个屁用。
我还有一只像隧道一样的鼻子，鼻涕里面含有一种特殊的成分，听太上老君说，成分的名字叫大麻。它是一种毒品，可以让人上瘾，甚至还可以夺走人的生命。不久，有位长得像笼包，身穿西装，脖戴两吨纯银项链，脚穿九纳克黄金的黑心老板，想与我合作一家公司。当时，我问他：你搞什么项目？他胸有成竹的对我说：你的鼻涕不是含有大麻吗？我们就用你的鼻涕加工为毒品，销售给各个KTV啊！我一听，大发雷霆。一气之下，就给了他N个三百六十度的耳光，然后再用超级无敌腿，把他踢到了东方明珠上海市。你想想，我怎么可能，做出那种伤天害理，出卖良心的事。我一个清清白白的笑星，怎么可能为了个人利益，而去用三流手段伤害老百姓。真是可悲，可耻！.
想必大家听完我这，文采斐然而又带有许多文化因子的描述后.会相信我能得到总冠军了吧！其实，不管你们相信不相信.我也知道自己会赢得总冠军，而且能打败孙悟空.要问我具体理由，请拨打电话188xxxxxxxx，我会给大家一个详细的答复.
爆笑，笑↓
小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
1、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
2、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！
4、一老农向往北京天an门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢
5、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！
6、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”
“瞎扯”
“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
7、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
8、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。
水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。
“600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”
“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”
演小品
今天下午第二节活动课，老师让我们演小品。
首先上台的是王秋芬和吴思柳，他们表演《请客》。王秋芬当主人，吴思柳当客人。开始表演了，吴思柳来到王秋芬的家里，王秋芬连忙端出一杯热茶，吴思柳接过杯子一喝，“哎呀，好烫呀！”她这一叫，把同学们逗得哈哈大笑。
接着杨青坤表演了《做家务》;唐雪枫表演了《吃饭》.他们表演得都很有趣。
表演结束了，教室里响起了一阵热烈的掌声。
小品活动
那次，是星期六的的晚上，我们在空地上玩滑板，过了一会儿，累了之后我们就坐在滑板上聊天，我在思考下一步该玩什么
后来，有人说：玩演小品吧！我们大家一听，心里就想“够新鲜”起先，我当观众，坐在旁边看他们演小品。第一个节目就是《两个同学的相遇》。
一开始，两个人巧遇了，刚好他们是同学。第一个人说：怎么这么眼熟啊！第二个人也说：对呀！怎么这么眼熟啊！第一个人一下想了出来说：你不是我的小学同学，外号“玉米”吗？第二个人就说：那你是？第一个人又说：我不是小学时在班里外号“帅哥”呀！第二个人恍然大悟：哦，是你就是那个班里的色狼啊！第一个人笑了一下。两个人的肚子都饿了，第一个人就说：我请客吧！第二个人一听高兴得不得了！第一个人又说：不过你出钱！第二个人马上说：为什么呀？第一个人说：因为我不想花我的钱！第二个人你不请客的话，我就抢你的钱！第一个人说：你又不是抢劫犯。可是第二个人却说：我就是抢劫犯，我刚才这是看你是我的同学才不打劫你的！
第一个人一听：马上就跑，顺便打了110，不久第一个人就被第二个人抢劫成功了。
当第二个人正高兴的时候，警察来了！第二个人遭到了报应！
这是旁边一片掌声！大家都说“好”！“好”！“好”！“好”！
这可真是一场有趣的小品呀！
待续……
请大家帮我找一下缺点，好吗
小品
记得是11月17日，老师布置给我们一个作业，准备一个小品，我们早早得准备好了一个小品，但是，因为我们班发烧的人太多，所以放假7天，过了7天之后，我们回到了学校，刚拿到剧本，我们便开始分配角色来，分配好了之后，打算礼拜2开始排练，可是，到了礼拜2中午时，顾傲寒突然过来：“大力！我的角色呢？你怎么可以……”我被顾傲寒吵得没办法了，只得喊出：“大力剧组紧急集合！”
最先来的王博，紧接着衣峰和沈律匡也到了，我们便商量起对策来，最后统一决定，去换个小品。
到了礼拜二晚上，我跟爷爷开始找起小品来了，虽然跟心理健康的擦了一点点边，但是蛮好的，到了礼拜三，我们便开始排练起来了。
小品表演
今天是开学的第一天，我和几位同学代表我们全班要在全校师生面前表演小品。这个小品，在老师指导下，又经过了同学们反复排练终于可以亮相了，我们的心情都很激动。
我们来到台边候场。只见前面每组表演的节目，都很不错。
我也越来越紧张，默默念着自己的台词，暗下决心：一定要全力以赴，为班级争光。
这时，主持人讲：“下面是四（一）班的小品《望湖楼醉书》。”掌声过后我们开始表演。演“苏轼”的我，我尽量控制自己紧张的情绪，拿着扇子大摇大摆走上台，用流利普通话说开了。“雅士”紧随其后，两人边走边说，来到了“望湖楼”。
“店小二”看到我们，连忙热情招呼，并介绍他们店的招牌菜。
我们边吃边看风景，最后“苏轼”在望湖楼做了一首诗。
整个表演，看上去轻松愉快，赢得了观众的掌声。
相声小品-小事不小
a：你有没有发现我在发抖
b：你怯场
a：我怎么会怯场呢？我是被大家的热情感染了。
b：哦！怎么个感染法
a：你没看见许多人在向我们抛白眼吗
b：那是版权所有不喜欢我们，我看我们还是打道回府吧！
a：这哪成？我经过多年的经验积累出把白眼化为微笑的特效绝招。
b：那咱试试
a：前几天在我校食堂发生一次打架事件，你知道吗
b：就是有一位同学不小心将菜汤倒在另一位同学身上，而导致双方打架
a：本来这场打架是可以避免的，是双方的态度不良而弄成的。
b：那咱们就说说
a：好，咱就凭此事来一段。
配音：下课铃声。
a：你听连这电铃也配合我们。
b：少臭美了，声音是我们叫广播的同学放的。
a：不管了，话说那天放学以后，甲同学大叹“读书苦、读书累、读书还得饿肚子，还不如回家烤红薯”后起身就往外走。
b：这时，乙同学也大呼一声“短暂的娱乐时间”，说完便往外跑。
a：食堂，食堂是大多数同学放学后去的第一目的地。
b：这时的食堂正是买菜的高峰，他们去了非挤死不可。
a：可不？两人到食堂一看，登时傻了眼了，叹道：“现在的食堂，啊！一个字“挤”！
b：还是乙同学机灵，见缝就钻，挤啊挤，终于他买到了菜，付了钱，唱了一句“这种感觉真是好”！
a：不好，乙同学光顾陶醉在买到菜的气氛中，却不知……
b：怎地了
a：挤进容易，出来难。
b：怎么说法
a：果不其然，乙同学的那只拿菜盘的手被什么人撞了一下，那菜汤可不长眼。
b：菜汤怎么了。
a：不巧，全倒在了甲同学身上。
b：那赶紧道歉啊！
a：乙是想道歉来着，可甲的火也来得太快了。
b：甲的气怎么个出法
a：只见他大喝一声：“妈的，你小子菜汤倒到爷爷身上来了，你算哪颗葱？”说完使出丐帮的降龙十八掌第一式“亢龙有海”直点乙之左手……
b：中了没有
a：由于乙没有防备这一掌，刚好打中他的胸口。
b：乙怎么了
a：被掌力震得后退了100厘米。
b：嘿，接下来呢？乙被甲打了，乙能忍得下这口鸟气吗
a：可不是，乙惊慌之余不忘反击，双手一举少林七十二绝技之擒拿手已然势成，一招打中甲的丹田。
b：看来这一架，甲和乙不相上下。
a：这下可怎么了得，两已经势成水火了。
b：就没人来管吗
a：有呀！职教中心的人这么多，当然有人管。
b：谁
a：保卫科的老师。
b：这下可好了，终于有老师管了，而且是保卫科的。
a：好个屁！等老师来的时候，两人已经用“降龙十八掌”和“擒拿手”斗了十个回合了。
b：那么说，老师去迟了
a：老师去时看了一场结局。
b：什么
a：甲和乙两人斗得衣破裤裂，鼻青脸肿。
b：看来我们学校的管理模式还得提高。
a：对，而且学生的素质也得提高。
b：我们大家能聚在一起，也是场缘分。
a：让我们和睦相处，把我们共同的家——中职技校建设成一个美丽的地方……
b：停！停！停！好像下雨了
a：你总是在关键时刻打断我，怎么会下雨了
b：不对，那是……
a：啊！那是口水，大家在朝我们吐口水。
b：还不快跑
b：你又想怎么样呀
a：谢个场再走不迟！
b：唉！真拿你没办法。
校园幽默笑话小品
1)一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐，识字通透，可以当作主人儿子的伴读。主人说：“很好呀!”老师回家后对儿子说：“明天我要带你去学堂上学，在主人面前我夸你聪明，只是因为你生性愚笨，一个字也不认识。”因此，他便写了“被、饭、父”三字，让儿子记熟，以应对回答。等来到学堂后，主人接连问了几个字，儿子一字都不认识。这位老师说道：“小儿怕生，让多写几个字，他就会认识的。”于是便写了“被”字让其辨认，儿子也是茫然。老师说：“你床上盖的是什么?”儿子回答说：.
2)聪明“老师，你的头发怎么秃了?”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”使劲在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。”犹可自慰教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我?”“是啊，他以为把你打死了。”除裤带妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了.
3)迎新新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。___释义一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象;”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又.
4)"作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于个字。小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”.大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐(当然，这是不允许的)，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：老师过来叫我一声!!结果老师闻声而至，问他：啥事?初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课氨,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢,顿时大家笑成一片,我那个脸红啊?."
5)教授说：“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。”所有的同学个约而同地举起了手。“很好!”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢!”
6)一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢?”
7)物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊!”
8)历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁?”学生睡眼蒙?地说：“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁?”学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”
9)课堂上，老师讲到生物多样性!讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答……老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。
10)某日，语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：“哎呀，好丰盛啊!”我们问：“啥丰盛啊?”老师：“有饭(范)有菜(蔡)有粥(周)还有汤(汤)和鱼(于)!可以开饭了!”
11)"有一天,老师要班上的同学收集三句话,第二天发表.小明回家后,就去问妈妈,姐姐和弟弟.妈妈在煮菜:「滚开啦!我很忙!」姐姐在听随身听:「只要是我喜欢,有什么不可以?」弟弟在看电视:「无敌铁金钢.」第二天,老师问小明时.小明:「滚开啦!我很忙!」老师:「怎么可以这样和老师说话?」小明:「只要是我喜欢,有什么不可以?」老师:「你是什么东西啊!」."
12)"在我高一的时候,我们学校月考,班上有人作弊.那时候我们考的数学有一题是证明题.由于证明题比较难写,所以大家都不太注意.就是有一个白烂同学,他做好了小抄,刚好他小抄上有考出来的那一题证明题.但是考试他快写不完,没有写到那一题证明题.于是在收考卷的时候,他可能是太紧张了,就拿起胶水,把小抄贴在那一题上面.结果他得了一支大过,同时也成为校园的传奇人物.有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义，就举一个例子说：“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡，而主人仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止。比德，你说这体现了一种什么样的美德?”比德飞快地说：“兄弟般的情爱。”"
13)大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人碍…
14)这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时，没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”，依然没人回答。他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差?怎么连一个朋友都没有。”
15)老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明?老师：小明老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!小明：吱~
16)一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课!老师生气地说：“我问你，四乘四等于多少?”小梦回答说：“我……我不知道。”“回家问你家长去!”老师严厉地批评了小梦。放学了，小梦回家后，问妈妈(奥特之母)：“妈妈，四乘四等于多少啊?”妈妈没听见，说：“做一碗饭。”小梦接着又去问爸爸(奥特之父)：“爸爸，四乘四得多少?”正好爸爸刚睡醒，说：“好舒服啊!”小梦有去问哥哥，哥哥正好在接电话，说：“你把我气死了!”第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说：“做一碗饭。”.
