思念天堂父亲的句子

致在天堂父亲的一封信

　　六月里的一个节日，您没有我熟悉。呆呆的坐在电脑前，时时激起往事的涟漪“无父何怙”？父爱如山，我是看着父亲的背影长大的。不知是拥有时未加珍惜，还是失去时过于留恋，父亲的背影是座山，亲情的山、爱的山、意念的山……

　　您好，爸爸！天地相隔两茫茫，您走了，最后没有留下一个字、一句话，就这样不负责任的走了。您不知道有一个多事的妈妈，依赖您的一个家吗？无论您走的是否如意，总之给我带来的只有痛苦的记忆，没有一点甜。

　　您好，爸爸！您的离去给了我一个伟大的权利——撑起这个家。我失去了您的羽翼，没有了为我遮风挡雨的那把大伞，我长大了。最起码我能够给家人遮风挡雨了，最起码我负责任的孝顺着我妈、疼着媳妇、养着儿子……我认为我是一个真正的男子汉，比您负责的男人。

　　您好，爸爸！您的父亲也没能再过上这个节日，年初就走了，“无疾而终"，当然也许你们正在一起聊天呢。老人是幸福的，最起码比你幸福；老人说我孝顺他，得济了，临走的前一天还在夸我，我替您做到了，骄傲吗？。

　　我不知道是否应该记起您对我的溺爱：从不打我、骂我、管我。甚至没有静静的两个人谈一次心，一次也没有过。我不知是该恨您呢还是爱您呢？总之，您还是向彗星一样滑过了这个世界，离开了我，到远方去了。

　　爸爸，您好！你一直在努力着让我感觉拥有您而骄傲，但你没得到肯定的回答，也许是儿子不孝。在这里我可以偷偷的写在纸上，我知道您对我深沉的爱，我也爱你！

　　无可否认，世上完全之爱无别离。我知道诀别后是不能再相见的，因为我不信迷信，但我又无法让自己平静下来，所以必须祈祷，希望有来生——来生您还做我的父亲。

父亲节写给天堂里的父亲

　　你悄然而来

　　诠释了 父爱 的真谛

　　你默然的离去了

　　留下我们一世的 牵挂

　　天堂的父亲,

　　你可看见了么

　　白发斑迹的母亲常倚门栏

　　遥望着远方天堂的你呢

　　天堂的父亲

　　你可知道么

　　你从未曾离去

　　星月灿烂时

　　你注视着我们聆听我们的思念

　　明月 清风时

　　你正与我们促膝长谈呢

　　天堂的父亲

　　我们在这头 你却在那头

　　两世相隔哪里去找您的身影

　　想我们的时候经常回来看看我们

　　想说话就在梦里告诉我们。

　　天堂的父亲

　　近在咫尺

　　想你在每个佳节念你在每个黑夜白昼今生太短

　　来生还做你儿女绕在你左右围在你膝下倾我所有——爱你

写给天堂里的父亲诗歌

　　父亲 昨晚我在梦里见到了您

　　只可惜梦境太短 以至于

　　我还没看清您的面容 您就匆匆转了身

　　在寻您不见的焦急中哭醒

　　只有听凭泪水砸疼无处安放的灵魂

　　父亲 我在想您

　　那份思念如苗木

　　在每一个夜晚疯长成林

　　不知天堂里的您能否有所感应

　　能否请您在一个静好的夜里托梦给我

　　告诉我您在那边挺好 让女儿放心

　　父亲 我在牵挂您

　　那份牵挂如丝

　　缠绕在三百六十五个日子里

　　缠绕在每一时、每一刻、每一秒、每一分

　　不知我一生任劳任怨、不知索取的父亲

　　在那边是否偶尔也会打上几个阿嚏

　　然后念叨说 定是女儿又在记挂您

　　父亲 我在抱怨您

　　在您离去的每一个值得纪念的晨昏

　　为什么不给我们哪怕是伺候您一天的时间

　　而选择了在睡梦里悄悄去叩开了天堂的大门

　　是慈悲的佛祖

　　见不得您形单影只而心生了怜悯

　　还是您耐不得失去了我母亲陪伴的光阴

　　一直教育我们要与人为善的父亲啊

　　请您原谅女儿

　　只能以最简单的方式

　　在这静寂的夜里展开纸笔 向您

　　我一生从事着卑微的劳动却乐善好施的父亲

　　倾诉无边的思念和迟到的感恩

　　但愿您在永远春暖花开的天堂里

　　和我亲爱的母亲—— 生活安康无忧 一切如意顺心

致天堂里的父亲作文

　　清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”杜牧的一首“清明”成了对节气清明的广义诠释，而今天的清明，少了雨纷纷，却更增了思念的魂。走在去父亲墓地的蜿蜒小道上，心情随曲曲的山路起伏蔓延，天堂里的父亲，您还好吗

　　微微的风抚过面颊，牵出了记忆里被阴霾覆盖的角落，那是属于父亲的世界！懵懵懂懂之间，走过了12年没有父亲庇护的岁月。曾经不谙世事的女儿，学会了独立和坚强，担起了责任和义务；今天的女儿已为人妻，为人母，开始了生活的蹉跎和艰辛，奏出了属于自己的生活篇章；女儿是幸福的！这是父亲您的最大愿望。只是，看到别人在父亲跟前撒娇尽孝时，女儿的心会疼，心尖的抽搐让女儿无能为力，唯有任泪淌过心涧成河……

　　时间在不经意间滑过，而岁月里的有些记忆是被铭记与定格的，是岁月所消融不了的。那个夜深人静的夜，熟睡中的女儿正做着恬静美好的梦境，在梦里飞，在梦里乐。却被母亲声声急切与紧张的呼唤吵醒，揉着朦胧的睡眼，父亲突发的喘，声声入耳，伴有无力急迫的咳嗽，母亲不住地为父亲捶背抹胸，这一刻，女儿惊呆了，父亲趴在床沿大口喘的身影，痛苦惊慌的眼神，成了女儿永远无法忘怀的画面，也成了女儿夜间不愿一个人醒来的缘由。您病了，在女儿蹒跚学步时，在弟弟牙牙学语时，在母亲不知所措时。这一夜，隔断了女儿和快乐的缘分，从此，生活开始了它阴影的一面。

　　父亲病了的日子里，女儿仿佛一夜之间长大了。少了玩耍和嬉戏，多了沉稳和内敛；不见了活泼与浪漫，添了沉默和孝顺；学会了分担，学会了节俭，学会了坚强，更懂了许多人生的艰辛与无奈。您病了，女儿从您那无助的眼神，以及声声叹息里，懂了您对子女的亏欠，对妻子的愧疚，对家庭的遗憾。虽然女儿少了快乐，母亲多了劳累，可是父亲，我们从来没有怨言，更没有过嫌弃，只是一直坚信您不会舍得丢下我们，坚信您会一直陪着女儿走下去！

　　在那段艰难但充满信念的岁月里，一家人都把父亲放在了生活的中心。母亲披星戴月地劳作，只求减少父亲心里的愧，补贴家里已入不敷出的拮据；弟弟泪眼婆娑地告别了朗朗书声，只为让姐姐完成来之不易的大学学习，用稚嫩的双肩挑起本该属于父亲的担子，为父亲分一份忧，添一丝安慰。而女儿唯有更加地努力，才能抚慰心底的疼！父亲病了，但女儿从没有孤独无助过，因为父爱一直在女儿心间未曾离开！

　　原以为家人的执着，会感动上苍。今天的女儿才明白：在生命距离面前，我们真的体会了什么是无能为力，什么是生死之别！在那个漆黑一片，乌云密布的夜里，父亲还是走了。带着不舍，带着遗憾到了世界的另一头，留给家人一缕缕检不出的回忆，留给女儿长篇累牍的记忆碎片，一生无法拼圆的绝望。在很长的日子里，女儿都不愿承认您远走的事实，思绪每每刚刚触及，就会有疼痛海啸般漫上心头，含泪带血！

　　女儿怕黑，因为黑夜会吞噬所有的光明，更因为黑夜给了女儿抹不去的无助与恐惧，无尽头的哀伤与挂念。可女儿也恋上了黑夜，因为只有夜晚才会有星星，有人告诉女儿，至亲的人离开后会化作夜空里的一颗星，守护着自己的亲人。于是，女儿喜欢星星，喜欢一个人在星空下的静谧。即使女儿认不出浩瀚的星海里，谁是您的眼睛？但女儿坚信闪烁的星光里会有一丝丝属于您对女儿永远的眷顾，会有一份您对女儿一生的守护！

　　来到了父亲的墓旁，坟头枯萎的野草，散落的枯枝，更添了寂寞的凄凉。一堆黄土隔开了两个世界，竖起了生与死的界碑，缔造了无所不能的人唯一无能为力更改的事实。伫立坟前，思念无边，泪悄然滑过。世界那端的您，还好吗？那个水烟筒还是您的最爱吧？“吧嗒，吧嗒！”的声音是女儿最爱的旋律；那件蓝色的棉布外衣，是不是又沾满了劳作后的汗渍？记得用上温水才能除渍的；今早的您是不是又吆喝着那头昔日的小水牛在田间春忙了？记得早回歇歇，您还得自己回去做午饭的；您的喘还那样厉害吗？别忘了买药；哪个小收音机还能收到广播吧？您的……吗？别忘了……

　　坟旁那棵浓翠欲滴的针尖树，在清风里微微摇曳。这是您给女儿的回答吧！天堂里应该很幸福的。飘过的云儿似您曾经留给女儿的眼眸，目光深处的宁静，淡定和温暖，那样的熟悉。轻过的风儿如您曾经的笑容，笑里的爽朗，惬意和乐呵，那样的悉心。天堂里的您安好，女儿便心安了。

　　端上女儿一手烧的饭菜，摆上您最爱的糕点和水烟，父亲，您就尝尝吧！女儿的厨艺是不是进步了？您看，连蚂蚁，蛐蛐和毛毛虫都来做客了。他们都是您的邻居兼好友吧？有了朋友，那端的您应该不会寂寞了吧？烧上为您买的“物品”及寄给您的“钱”，袅袅的青烟里，捎上了女儿虔诚的祝福及永远的思念，愿天堂里的您一生安康，快乐幸福！

　　有一种思念，可以贯穿生命，甚至延伸至无限。有一种缺失，可以撕心裂肺，甚至遗憾至终生。天堂里的父亲，注定了和女儿此生必须以这样的缘分相见别离。

　　“树欲静而风不止，子欲养而亲不在！”珍惜身边至亲至爱的或熟悉或陌生的人吧！这是上天对我们的最大眷顾，是我们握在手心里的最大财富！

致天堂的父亲作文

　　父亲节，江礼朝致天堂的父亲 2015年1月3日，农历甲午年冬月十三巳时，家父因肺结核晚期经抢救无效，驾鹤西去，魂归渺渺，唯余桑梓，儿女撕心裂肺，痛心疾首。一腔悲情，两行酸泪。一时多少言语，竟不知如何诉说！

　　家父于一九四九年生于威宁县石门乡观音山江家岩洞。童年不幸，十二岁失父，十五岁伤母。家境贫困，孩提时即无家可归，只能寄宿于岩洞里面。祖母离世后，吾父一直和大伯一起相依为命，他们两兄弟虽然不是同一个父亲，但是有着亲兄弟一般的感情。一路艰辛，以做木工为生，寒九三伏，衣不憋体，食不果腹，饥饱无定数，多少辛酸凄然！十六岁家父独自一人学木工艺术，当时不能请师傅，只能偷学。自己模仿。父亲二十岁，遇上了陪伴他走过四十六载春秋的女人-----我的母亲。

　　父亲一生育有四儿三女，二女儿幼年夭折。由于家庭底子薄，从组建家庭的那刻起，贫穷就伴随他一生。父亲总是饥饿于自己，饱暖于儿女，眼泪回忆，记忆中的父亲，绝少给自己添新衣，总穿着补了又补的衣服。直到他的大儿子成家，还不愿意给自己买新后来，由于我大伯不幸伤残，吾父的责任变得更大。

　　衣服，只把儿子穿过不要的，捡来穿。追忆往昔，痛在心头，食难下咽！

　　父亲虽命运不济，不认识字，但是成为了村里左右有名的木匠。是值得儿女们称赞的！还做过石匠，篾匠，在生产队当过队长，当过邻里的“兽医 ”，哪家的猪啊，牛啊快要不行了，就可以请他。还成为农村的“活雷锋”，“活佛济公”。哪里有困难，哪里就有他。哪里需要他，他就去哪里。不计回报，不求感恩，只追求一颗善心！

　　吾父一生没有什么高雅爱好，不赌博、不酗酒。唯一的爱好是自学，喜欢历史。记忆中的父亲，虽然不识几个字，但是说起历史。比我们看过历史书的都懂！父亲对我们江氏家谱也了解透彻，被誉为江氏门中追中溯源的“活化石”，由于耳濡目染，我的很多爱好都与父亲相似，除了抽烟。

　　父亲自幼饱尝苦寒，面对世间的纷繁，他无力应对。父亲从不轻易求人，孤立无援，一生与人为善，与世无争，忍辱退让。圣人云“吉莫于知足，苦莫于多愿”。“夫为不争无忧”。父亲对生活易满足。一顿饱饭就会使他嘴角露出幸福的笑容。父亲有着推及及人的善良，自幼生活的苦难，使他深惜天下苦寒人的为难，即使自家要为一粥一饭计算，凡遇乞讨之人都会

　　为落难人尽绵薄之力。常忆那时，我家经常有不速之客光临，其中不乏有说春的、算命的、卖耗子药的等等，还有来请他招呼客人，请他帮忙求人的，评理的。 岁月的蹉跎，我们逐渐长大成人，而我的父亲步履却越来越蹒跚，每次送我出门读书，父亲总是对我说那些永远不变的话“要争气，要与人为善，要努力改变自己”。然后我在前面走，他在后面默默地送我到几里的路程。直到看不见我的背影为止，然而那时的我并不理解父亲，反而嫌他啰嗦。最不能容忍的是自己从未与父亲合影过哪怕一张相片，这成为我一辈子都无法释怀的心病。暮年的父亲由于一生操劳，积劳成疾，肺结核的来临未察觉。我大学在兴义民族师范学院，离家很远。很少和父亲见面。只有假期才能够见几次。这期间，父亲经常会拨通我的电话，然后语无伦次的和我聊。第一句话无疑是问我何时放假何时回家，还有没有生活费。

　　直到我大学都快毕业了，才真正悟明父亲一生是多么的不易。

　　大言稀声，父亲无为之行，不言之教，现在想来常常让我颤栗，父亲病重的后几个月，一直等待和我见面。但是重病在身的他，又怕影响我的学习！一直瞒着我。其他家人也瞒着我。幸亏我校领导的大慈大

　　悲，早一天放寒假。我1月1号从学校出发，2号下午五点见到我父亲最后一面。他见到我的第一句话也是最后一句话：“小朝，你回来了，我怕见不到你！现在终于等到你回来了”！那天晚上，我们哥四个没有一起和他见面，是一生的遗憾。

　　3号上午十点，他就和我们告别！永远的离别。我一直以来的梦想是找个工作，出人头地，好好孝敬他了。想着为老父亲争点面子，让老人家高兴高兴。而今子欲养而亲不在。痛心疾首，心如刀绞??羊有跪乳之恩，鸦有返乳之情，何况人乎？纸短情长，笔拙意远，十分才思，不尽家父滴水之恩，万千泪水难报家父养育之情。愿父亲黄泉路上走好，九泉之下安息吧！

感恩节，怀念天堂里的父亲作文

　　大大咧咧的我一直都是糊里糊涂的过日子，有时候甚至忘了阳历和农历。昨天在朋友的提醒下才知道感恩节快到了。此时此刻，想要感谢的人很多，感谢那些曾经给过我帮助同学和朋友，因为有你们的帮助我才有了今天的成绩，还要感谢那些对我有成见的陌生人和朋友，是你们的成见更激起我发奋图强。但最值得感谢的是我的父母，是他们给了我生命，并养育我长大成人，我的成长离不开父母点点滴滴的爱，可最让我遗憾的是还没等到我回报父亲的大恩大德，他却早早的离开了人间。

　　今天，在这感恩节里，我要和天堂里的父亲说说心里话。父亲，我早亡的父亲，在这里女儿不由得先埋怨你几句，你太不负责了，你狠心把我和母亲抛在人间，自己撒手去了天堂，你这是自私的表现。父亲你知道吗？是你平实对自己身体不注意才酿成咱们父女阴阳两分离。父亲，虽然你已撒手人寰，可女儿对你的思念有增无减，还有你的勤劳，你的朴实是我人生的一笔财富，值得女儿我永远珍藏。

　　父亲你还记得吗？小时候我体弱多病，每次生病都是你背我去医院，看你累的满头大汗，我悄悄的在你耳边说，爸爸，等我长了也背你，还记得当时你哈哈大笑，眼泪都笑出来了，回家在母亲面前直夸我懂事。日转星移，在母亲和你的呵护下我长大了，因为我的性格和你一样，做任何事都不愿服输，所以，从小学到高中，我的学习成绩一直名列前茅。父亲，你还记得女儿那次期末考试吗？因为考试的前天晚上女儿感冒了，吃药打针仍高烧不退，你和母亲吓坏了，一边慌忙着找医生，一边着急找老师请假，老师善解人意的对你说，如果你女儿不参加这次考试，那她一年的心血怎么得到检验，作为家长你看着办吧。回家你和母亲商量，说女儿的身体比什么的重要，决定不让我参加这次期末考试，可任性的我说什么也不同意，你拗不过女儿，只好答应了。

　　第二天早上，你早早去集市上给我买来早点，因为持续的发烧，我没半点食欲，在母亲和你的劝说下，我勉强喝了一点汤，谁知恶心反胃，吃的东西一下子全吐出来了，你看女儿难受的样子，又一次阻止了我去参加考试。我哭了，我苦苦哀求，父亲，你就让我去吧，女儿不参加这次考试会遗憾的。父亲，你虽然心疼女儿，可对女儿的任性也是百依百顺。这时候，你不由分说，让母亲拿来大衣，把我包的严严实实，然后用自行车载着我就出发了。考点离我们家有十多公里，寒冷的天空无情的下着小雪，你载着我仅用了半小时就来到到考场，看你头上汗水直流，鼻子冻得通红，我哽咽了，心里酸酸的疼，一句话也说不出口，你急忙帮我找到座位，又和老师小声说着什么，其实女儿心里明白，你是要老师特殊照顾生病的我，看着忙忙碌碌的你穿梭在考场前后，我眼睛湿润了。

　　窗外的雪还在不停的下着，考场内一片安静，同学们都在紧张的做着习题。由于我平时的努力，考卷很快做好，就在我审题的时候，无意间发现站在窗外的你不停的搓着双手，冻得鼻涕直流，我再也忍不住了，不争气的泪水滴湿了考卷，心像针扎一样难受。父亲啊，你的呵护每时每刻伴随着女儿。你怕女儿中途有什么不测，不惜冷风刺骨依然在窗外徘徊，你把所有的爱都给女儿还嫌少。父亲啊，你对女儿的养育之恩比山高比水深，你对女儿的爱怎能用文字来表。

　　如今，女儿长大了，该对你报恩的时候，你却早早的离开了我，怎不能让女儿遗憾。还记得你生病那晚吗？女儿千呼万唤你没应一声，两滴浑浊的泪水从你眼角流下，我知道你恋恋不舍，舍不得离开人间，更舍不得你心爱的女儿，你苦苦挣扎，也没逃脱死神的魔爪。父亲，你就这么狠心的走了，女儿撕心裂肺的哭声也没唤回你的生命。父亲啊，你过早的离我而去，为什么就不给女儿报恩的机会。

　　在这个世界里最让人后悔，遗憾的是“子欲养而亲不待”，父母的爱比山高比海深，我们对别人滴水之恩当泉水相报，更何况父母的养育之恩呢？天堂里的父亲，你可知道女儿的思念，你可听到女儿的呼唤，你对女儿的爱怎么也说不完。感恩节里，女儿默默地叫一声，父亲，你一路走好！虽然你离开女儿，冥冥之中，你的爱将伴随女儿永远！永远！

怀念我天堂的父母散文

　　昨夜做梦又梦见了爸爸妈妈，他们已经去世七，八年了。虽然岁月象流水一样无情的一日日逝去，但他们的音容消貌却依然鲜活的存在于我的心中，永远都象昨天一样清晰。

　　这些年来我时常都能在梦里见到爸爸妈妈，特别是当我不开心的时候，我闭上眼睛就能看到他们关切的神情。每每半夜从梦中惊醒，我勉强睁开泪水模糊的双眼，总是分不清究竟是真是假。我感觉他们根本就一直活在我的身边。

　　我知道这是我自己在本能的寻找一种久违了的爱，一种世界上最伟大，最纯洁的爱＿＿父母之爱。这种爱不掺差任何私心杂念，你只管放心的尽情的去摄取。

　　我从小体弱多病，是在父母的背上长大的。曾经有多少次我睁开意识朦胧的双眼，看到妈妈在哭。也有好几回，我在半昏迷状态下，断断续续听到医生对我的生命下了最后通牒！然后便是妈妈搂着我哭泣，泪水顺着我的脸往下淌。但是父母并没有放弃我。他们带着我从一家医院到另一家医院不停的奔波。我能活到今天，我的第二次生命还是父母给的！

　　上中学的时候需要住校，尽管家里并不富裕，但爸爸妈妈还是选了条件最好的学校让我上。记得我刚刚工作的时候，有一次生病，我当时想我已经长大了，不能老让父母操心了，所以就没有告诉他们。当我一个人躺在病床上望着天花板难受的时候，妈妈却突然出现在了我的床边，她说放心不下我来看看的，这就是母女连心那！不需要用任何笔墨去渲染的一种至真至纯的爱！尽管妈妈那时自己已经有病在身了，她怕我们担心谁也没有告诉。

　　妈妈去世的时候，没有一个亲人在身边，她是在半夜一个人静静的离去的。我接到噩耗，怎么也不能相信这是事实！妈妈去世后的面容和生前一样慈祥和善，我坐在妈妈的遗体旁默默的看着，没有悲伤没有眼泪。往事象电影一样在我脑海里闪过。我从来就没有想过妈妈有一天会离开我，是的，她怎么舍得离开我！直到下葬的那一刻，我终于明白过来，妈妈是真的离开我了，我再也见不到她了！我放声大哭。

　　妈妈去世的第二年，爸爸突发闹溢血住进了医院。我听到消息一口气赶到医院，就浑身发软，爬在床边半天起不来了。从早上到下午医院做了各种检查和化验后说：“是轻微的，不要紧”。我才算长长的出了一口气，我再也不能失去爸爸了。可是爸爸一直用手捶打自己的脑袋，他用含糊不清的话不停的说：“痛！痛！”看到爸爸痛苦的样子，我的心象刀割一样难受，我恨不能替了他。到了晚上爸爸却出奇的安静了，他不再闹，只是静静的躺着让液体一滴滴流入身体。医生说：“危险期过去了，别打扰，让病人好好休息”。听到这话折腾了一天的大哥和妹妹爬在床边睡着了，可我却一点睡意也没有。我总有一种不祥的预感，我就坐在那里看着爸爸安详的脸回忆着点点滴滴的往事。大约到凌晨１点多的时候，我听到爸爸长长的出了一口气，我抓住爸爸的手摇了摇，没有任何动静，我心里有一种很冰凉的感觉在蔓延。睡眼惺忪的大夫来了，她用听诊器听了听，用手压了压胸口，然后摇摇头走了!她居然就这么不负责任的走了！我当时终于明白鲁讯先生当年为什么要迁怒于中医了！什么名医？什么甲等医院？全是骗人的！那一夜，窗外风雨交加！

　　爸爸妈妈就这么走了，人到中年的他们带着无尽的遗憾瞥下我们走了，爸爸的那一声叹息包含了多少的无奈和不舍啊！

　　以后的日子我只有靠回忆来感觉他们的存在了，当我遇到困难和不开心的时候，对他们的思念就是我最终的依靠。生女儿的时候是剖腹产，本来就诸多挑剔的婆婆嫌是女孩，便没有再理过我，更没有正眼瞧过我孩子一眼！就和公公去了广东女儿家里带外孙子，一去两年。在那些日子里我心里的痛远远大过于伤口的痛！老公工作忙，我每天和孩子呆在家里，孩子爱闹，她哭我也哭。我那时天天幻想着爸爸妈妈能突然出现在我的身边，哪怕只是给我一个温暖的微笑也好。可这一切都是枉然，但是我却能常常梦见他们，我知道他们在心疼我，不忍心看我和孩子如此。

怀念天堂里的父亲散文

　　屈指算来，父亲去世也快有十五周年了。每在自己静下来的时候，总是会不由自主的想起他,这时我也常常会情不自禁的流下泪来。今写此文，算是一种纪念并怀念他老人家最好的方式吧。

　　父亲是斗大的字不识一个的文盲，典型的中国农民。曾经历过改朝换代的动乱年代，也经历过三年饥荒的苦难岁月,一生历经坎坷挫折,育我们姐弟四人。二姐很小的时候因冻饿而死，以后三姐也就很自然的顶替她的位置成为我现在的二姐了。在我的记忆中，少时家庭生活非常清苦,大多一天二顿都是稀饭。母亲添一锅水再放进一些萝卜樱在锅里煮，然后抓几把玉米面混合在水里搅动，最后放进锅里煮成稀饭，就这样的饭也常常是难以为继。而几岁的我因为不爱吃萝卜樱，常常哭闹不休拒绝吃这样的饭,而此时父亲总会用筷子把我碗里的萝卜樱挑拣干净。我因为营养严重不良，面色枯黄饥瘦。当时村里人给我起了绰号叫“小瘦鬼”。 很小的时候，一天夜里我高烧烧得晕了过去，是父亲背着我走了两里多路去了医院,第二天醒来的时候，我看到父母亲红着眼眶在一旁呼唤着我的名字,他们一直在旁边守候着我。因少时我多灾多病，父亲怕我活不了，就用了一根红头绳一样的红色粗线围脖子一圈再打个结系起来,说这样就能保住我的性命,农村里戏称“扣狗绳”,说这样就能免灾,就好养活了,等长到一定的年纪再举行一个仪式剪掉,后来我知道那叫“开锁子”。因为我挑食严重，父亲搞来一个小沙锅，把家里仅有的一点米留给我，常常给我开小灶,让母亲抓一把米放在沙锅里熬米粥给我喝,烟火经常熏红了母亲的眼眶。就这样，随着时间的推移,我一点一点的长大。

　　在那艰苦的岁月里，家里人口多，口粮少,父亲与十几岁的大姐就经常去离家八十多里外的铁球山给人家运石头做苦力赚一点小钱补贴家用。这些事当时我并不知道，直到前几年与大姐闲聊的时候我才知晓。一次父亲的一位仲姓朋友来我家里串门，看见了我。就与父亲商量着把我领养过去（他家当时没有儿子）,说这样可以为我父亲减轻一些家庭负担,还承诺给父亲一些粮食，父亲断然拒绝了他的要求。尽管两家离的很近，交情很好，但是他也舍不得自己的骨肉送给别人。为了减轻家庭负担，在大姐还不足二十岁那年就远嫁了几百里外的徐州农村，从此以后几乎都是大姐那边照顾着我们度过那段最艰难的岁月。

　　大姐因为家庭极度贫苦没有上得起学，至今都是文盲,二姐上了几年学堂，能认识几个字,大哥也是一样。到我上学的年纪，父亲再也拿不出钱来。尽管那时学费才二元钱一个学期，凑来凑去才凑到了一元钱。我上学的事情不能再耽误了，父亲为这事很发愁。好在二姐那时在学校读五年级，对我的启蒙老师陈怡凤很熟悉,她对陈老师说明了我的情况，说家里仅仅凑到了一元钱，欠缺的另一元钱能否拿家里的十个鸡蛋抵账让我去她班级读书。这个南京下放来的五十多岁的陈老师很爽快的答应了，让为此事发愁的父亲终于露出了笑容。我挎着母亲自制的书包终于走进了向往的学堂，接受了知识文化的教育。我很感激南京来的这个陈老师，在我走上社会后曾经打听并寻找过她老人家，遗憾的是她回南京后失去联系而寻找无果。

　　父亲是一位心地善良之人。一次家里来了一个讨饭的男人，自称与我家同姓，称呼父亲为大哥。父亲看他可怜，留他吃了一顿，送他走的时候还让母亲给叠了十几张刚烙好的煎饼并用一块白布包好送给他路上吃。我不解的问过父亲，为什么我们家都快吃不上饭了还送他这么多煎饼。父亲淡淡的说了一句话：“哪个就没有一点难处呢？能帮一把就帮一把吧！”

　　父亲还是一位大度宽容之人。一次四祖父家的三叔要结婚了，恰巧那年遇到他出河工的时间与婚期重叠。（以前农村的规矩是男子20-40周岁壮年时每年出一次劳工去外地修理河道）。因为我家里经济比较拮据，四祖父就找到我父亲要求他代替三叔到外地出劳工，而四祖父则说好愿意拿出三十元给我家作为劳工费，先付十元，另二十元等河工结束后回家再付，可是河工结束以后四祖父再也不肯给那剩余的二十元了，理由是村里给民工凑的出工钱被我父亲领了，顶账了。而在那个大家都吃不饱饭的年代，四祖父家里每天都有十几个人为他家做义务工，四祖父有一手精湛的木工手艺，手下的徒子徒孙十几个人跟着他学手艺，都是不付工资的，是十里八村有名的大富户。他承诺过该给父亲的劳工费用最后却食言没有兑现，但是我父亲因为四祖父是长辈，后来没有和他计较。

　　父亲对我也有比较严厉的一面。少时的我经常与村上一起玩的小伙伴去偷摘大叔家还没成熟的栗子果实，有时候也去偷摘大姨家门前的石榴。那时年纪还小不懂事，不知道这些果实没有成熟摘了也不能吃的，摘下只是白糟蹋了这些东西。这些事情终于被我父亲知道了，用巴掌使劲的扇了我的后脑勺，我便嚎啕起来，等我平静下来之后他就给我说：“少年偷针，长大偷牛，现在就这样，我如不管教你，长大后如何得了？以后再也不准许去干这些事情了!”从此以后我再也没有私自去拿过别人一点东西。

　　父亲也是一位懦弱之人。我们这里很早就有养花的习惯，虽然我家土地不多，也在非常紧张的口粮田里挤出三分地率先种起了花草。在那个国家都穷的吐血的年代,更没有人会拿闲钱来买我们的花草了，种的花草每年几乎都是被人偷去大半,也经常会招来一些无赖来收一些什么特产税的或者以其他名堂来敲诈的，而父亲则总是无休止的不断满足他们。我曾问过为什么要给他们钱，我们也没在花草上赚到钱,父亲总是无奈的说,“我也不想给，不给他们能让你安心的生活吗？会放过我们吗？”此时我总是无言以对。后来国家的经济情况逐渐好转，对绿化也重视起来，绿化苗销售情况也好起来，我们的花草也扩大了生产规模,还租了别人两亩地来种花草。虽然我们付出了很多，但是所有的辛劳总是付之东流。一天夜里，由于白天我干活太累，夜里睡的太深，所种花草一夜之间几乎被贼人偷拔了个精光。父亲在地里看着这场景很心疼，叹了一口气说道：“好财不发命穷人啊，也许是我命里就该穷呢。”然后默默的把贼人遗漏下来的花草树木整理一下重新种在一起,留下大片的空地在种一些蔬菜。父亲对待村子上的人也很和善，我家养花早，他总是会赠送一些花草给村民做母本,于是慢慢我们村庄的花木种植逐渐扩大起来。

　　转眼我也成为大龄青年，由于本人长相欠佳家庭贫穷,一直单身，说媒提亲的热心人不下四十多个，但是女方一看我面黄肌瘦，身材单薄，家境清苦，没有几个女孩子愿意与我结亲的,这时就有嘴尖刻薄的老妇当面讥笑道：“穷的烧蚂蚁吃的人家，不要说女人了，就是个男人也找不到了，一坨狗屎，沤粪差不多。”此时我心里更加不是滋味。说真的，也不是就没有女人愿意跟我过日子,我只是想找一个合适的罢了。毕竟这是自己一辈子的大事，草率不得的,之前就有一个面容姣好的女孩子纠缠过我，但我认为极不合适而断然拒绝了她。父亲知道此事后心情更加沉重了，脾气变得暴躁起来,动不动就因为一点点小事跟我吵架，责骂我，说被我愁死了,前世欠我的债怎么还都还不完,而我此时也只能默然面对。在我二十九岁的那一年春天，经过一个热心人说合终于定了亲事,父亲终于高兴了，脾气也好了很多，说话也与以前一样亲切和气了。我曾经问过恋爱时候的妻子，我们两家的情况相差这么多，为什么还愿意跟着我过苦日子。她告诉我她曾经打听过我的为人，人家告诉过她说我心地善良人又勤快，跟着我很放心。我结婚的时候父亲把家庭里的上了年纪的长辈们都请来喝酒,事后又把上了年纪的四祖父，五祖父他们掏的随礼钱一一退还给他们。父亲告诉我说，他们家都有人出了随礼钱，老长辈们请过来是礼数，而他们给的钱是不能要的。尽管我们还欠了一大笔债，但是不该拿的钱还是不能拿的,父亲对此事的态度让我敬佩有加：家贫骨气在，人穷志不丢!

　　由于艰苦岁月的摧残，父亲看起来比实际年龄老了好多，刚六十岁的他也满头花白身材瘦弱佝偻着腰。一次为了生计，带着刚从学堂里出来的我用平板车载着水缸沿村叫卖，一位老人问他：“老先生这么大的年纪还出来干这种重活？起码应该有七十多岁了吧？”父亲则笑着回答：“哪里有那么大啊，我才六十岁呢。哎！这辈子吃的苦太多了。遭的罪多了人就看老的快啊！”虽然时节已是初冬，晚上我们住不起旅店，就在一户人家的草垛旁准备露地宿营休息，这时一个大娘过来了，对我们说道：“现在夜里很冷的呢，在这里过夜哪能行啊？还是去我家的柴房里过夜吧！”父亲很高兴，大娘搞来一些稻草放在柴房里，我们父子当夜就宿在那里。那位大娘很是善良，招待我们吃她烙的韭菜饼子，父亲很感激的连连道谢，而那位好心的大娘则说：“在家千日好，出门一时难啊，看你们老的老，小的小，出门在外不容易，吃点饼子不用这么客气的。”第二天早上我们告辞出发的时候，父亲掏出二元钱让我拿给老人的儿媳妇作为酬谢。(注：八八年前后的二元几乎是一个农民工一天的工资,我当年给人家盖房子做小工工资一天才2元5角钱,当时我与父亲卖水缸大约一天赚不到6元钱)而老人的儿媳妇则连连摆手不要，说这些都不算事，我们一再道谢！直到今天我还常常想起此事，心中感慨万千！一个好人做一件好事总会有人永远记住他的。

　　在2000年夏天，父亲的脚脖处与手的关节都红肿起来，疼痛使他难以入眠，我们姐弟几人带他去县医院检查也查不出什么病来，常常是无原因的高烧不退，医生也束手无策，我们只得寻求风湿关节炎偏方来治，但是情况还是越来越糟。我的一位同学是医生，我曾求助于他帮我父亲想想办法。他告诉我说：“大爷的身体极度虚弱，都是以前受累落下的病根，现在也非常严重，医治很困难，只能每天输点葡糖糖维持生命，让他老人家多过一段时间。”我就给了他300元买了几箱子葡萄糖注射液来家请人每天给父亲输液。说也奇怪，挂了几天葡糖糖液以后，以前难以医治的高烧情况再也没有出现过。因为长期患病，父亲很久都没能走出家门，胡子头发很长很凌乱，我就去镇上请来一个老年理发师为他清理一下头发胡子，让他尽可能的舒服一些。

　　过了2001年新年以后，父亲的情况越来越不好。一年之计在于春，这话对于我们花农来说再也合适不过了。春天要种花浇水除草，我还要到外面跑销售，照顾父亲全凭母亲一个人来操劳。一次回家看到父亲，他也不能起身，说话声音很微弱。我拉着他的手，泪水也簌簌而下。他说他时间可能不多了，最放心不下的是我大哥的房子还没建好，还有担心我身体单薄将来能否赚到钱生活。我答应他我会尽可能帮助大哥建房子。既然老天爷当初没有饿死我，让我活了下来，以后我就能够活的很好，让他别瞎担心了。以后再一次回家的时候，父亲也没有力气言语。看样子是不行了，我们便把他从我家的偏房转移到主房子的堂屋里。十几天后，我因为生意上的事情要去别的地方办事，上午我看了一眼父亲，他很安详的睡着了，下午我便动身与表哥去了另一个城市，在一百多里外的目的地刚下车，手机里便传来家里的电话通知，父亲走了。我转身便急着往家赶。父亲临终前身边没有一个子女陪在他身边，2001年3月16日的那一次外出，是我一生中最后悔的事情。夜晚与哥哥一夜没有合眼守护在父亲的遗体旁，第二天一早极度伤心的大姐也赶回家里奔丧，去殡仪馆火化父亲的遗体，苍天也伤心落泪的下起了小雨。气氛很是伤感。父亲去了天堂，但愿天堂里不再有劳累，不再有误解，不再有饥饿，不再有敲诈，不再有弱肉强食的纷争，也不再有世人的烦恼！愿父亲在天堂里能够活的好一些！

　　父亲的一生就是我家的一部辛酸史。他已经永远的离开了我们，留下的是一些让我记忆深刻的往事，今天满怀深情的写下来，在这里留下追思父亲的墨迹，完成自己的一个心愿。父亲是一个典型的中国农民，极其普通的庄稼人，但是在他身上，却有一种闪光的精神——博爱，正直，善良，勤劳，谦逊与朴实。而这些，正是我们中华民族所具有的精神脊梁！

怀念天堂的父亲诗歌

　　就让心中那坐巍峨的“父” 山在灵魂里矗立吧。我愿在梦里仰望！在心里感怀！

　　天气有时候可以影响心情，亦如心情会随天气变化一样

　　那黄土堆积的山哟

　　告诉我

　　你去了那里

　　山柔情只有幽幽的回音

　　那咕咕流淌的河水哟

　　告诉我

　　你去了那里

　　水潺潺只有亲切的哀鸣

　　坟头的草哟

　　又摇曳一季春花

　　天边的云那

　　沉沉的也想落下思念的泪滴

　　那哥哥亲手栽种的玫瑰哟

　　芽儿又在那吐露多情

　　还有那忘忧草在你身旁

　　默默的陪伴了多少个春秋寂寞夜

　　我已多少年没有在见你的踪影

　　(亲人们去了以后，家里的坟地上农村的叔伯哥就载种上了玫瑰，黄花希望地下喜欢花草的先人们欣赏）

　　“清明节”我回来了

　　再绿草青青花儿绽放的时节

　　寻你——从千里之外

　　可我只能看见地上那黄土一堆

　　你早就静静的在下面安眠沉睡

　　多少风月年华，多少荣耀苦累

　　等到最后都化作泥土沃肥

　　难道就这么消失了

　　我那山一样的父辈

　　跪在你的足下

　　泪眼朦胧着望

　　纸币点燃随风舞蹈翻飞

　　仿佛你的灵魂在跟我悄悄的对白

　　一季生命就再短短的轮回里

　　匆匆走过苦乐人世

　　亲人们无处在追觅你的踪影

　　我的呼唤、怀念、忧忧相思

　　只能深深的埋在心的田地

　　我的爸哟

　　伟大与你无缘富裕与你无份

　　亲贫是老天赐予你短暂生命的礼物

　　儿女是苦乐年华一世留下的烟火

　　你走了！走的那么早

　　走的那么不舍

　　走的那么不甘

　　走的那么匆匆忙忙

　　从此你就成了我心底时常隐隐的痛

　　我想亲你、恋你只能寄托午夜呼呼的梦

　　山丹花，花开花落了

　　一季又一季

　　燕子来了又飞去

　　可你我的爸爸哟

　　我还能到那里去寻觅你

　　曾几何时一个洋人的节日

　　“父亲节”比中国人捡起

　　人人都在说爱山一样的父亲

　　可我却没有这些厚遇

　　礼物不知道送那里去

　　养育的恩情只能铭记

　　我只能在心里追忆缅怀你

　　爸爸哟，我想你了

　　想你在深夜月儿底垂时

　　让思念在梦的长廊里跟我一起嬉戏

　　等待着当生命的礼仪光顾我时

　　我再去找寻你

　　把今生相欠的都给予

　　然后再牢牢的牵着你的衣角

　　从此不再跟你分离走失

　　依偎着互诉久久分离的故事……

四月的哀思-写给远在天堂的父美文

　　昨夜泪眼盈盈，和星星一起化作遥远的思念，思念远在天堂的父亲。

　　父亲，原谅孩儿没能把你从死神手里挽救回来。您从突然得病到最后离开，就一百多天。

　　一百多天，您在病床上，受尽病魔的折磨。您不能说话，不能和儿女们沟通，不能把内心的话表达出来，我们不知那是一种怎样的痛苦，只有您内心明白这痛苦的滋味。

　　一百多天，儿女们为你愁碎了心，守在您的病床边，一声声呼唤着您，呼唤至亲至爱的爸爸，可您始终不能给儿女们一句完整的回应！儿女们只能把酸楚的泪默默咽下，咽下对您深深的眷顾！

　　一百多天，您在病床上，年迈母亲为您亲自调羹试汤，为您擦洗肌肤，为您接送水火。母亲日夜守护着您，守护得夜不能寐，日不能闲。为您，母亲也憔悴了、疲惫了，但母亲无怨无悔，甘愿为您付出她饱经沧桑的爱。这是和您相濡以沫一生的妈妈对您所做的最后的牵挂与不舍，仿佛蓝天里飘过的一丝白云，轻轻掠过晴空，也轻轻掠过你心底里的那片情感天地，这是夕阳西下时的最后一抹霞光！

　　一百多天，您在病床上，关心您的亲戚朋友，都来看望您，对您表示了最真挚的问候和祝愿。可您却在病床上一时清醒一时迷，无法与他们招呼，更无法目送他们离去。特别是你的亲姊妹，她们对着您流下了痛伤穿心的泪，她们不愿看到您病成这样，她们希望能看到您笑容灿烂，健康如昔。可天不遂人愿，您终究一天比一天衰弱，一天比一天瘦去，一天比一天失去血色。

　　终归，您走了，走在2018年4月26日（农历三月十一）。那天早晨天还未亮，妈妈把我从浓浓的睡意中叫醒，说您的表现和往日不一样。我急忙穿衣下床，到您的病床边时，您已经气短又急促，微弱又迷茫！我最后一次牵住了您的手，那么冰凉，那么无力，却又那么舍不得放开您的手！弥留之际，您的儿孙禁不住潸然泪下。

　　父亲，您就这样走了，带着近半年的病体走了，丢下了您所养育的儿女，丢下了您的亲人，也丢下了世间的纷繁与冷暖。

　　父亲，您在哪里，您可听见儿女们对您的呼唤？您撒手人寰，把痛苦和悲伤留给了您的妻子儿女。

　　当儿女们一次又一次呼唤您而您没有回应时，我们才知道您已在另一个世界，我们才知道您已经永远离开了我们。您离去了，您却给儿女们留下了无尽的思念。

　　父亲，虽然您已离去，但怎么也抹不去儿女们心中的记忆。

　　短暂的76个春秋，您经历了太多的坎坷与磨难。76个春秋里，您没有享过像模像样的福。我们儿女想为您祝寿，可您不要，这让儿女们心中凝结了一种永远的愧疚。您一生勤俭节约得让儿女们心有不忍，可多少次，您不听儿女们相劝。街头巷尾，山间路口，只要您碰见的易拉罐或是矿泉水瓶，您都要仔细地捡起来，哪怕它只有几分钱，您都要积攒下来，等积攒多了拿去废旧厂卖了。您除了偶尔去买点肉回来让妈妈煮了我们品尝之外，您从不进街上的饭馆，从不在外面为自己改善一下口味，您也从不为自己添置新衣服，从不为自己舍得花一分钱。父亲，儿女们欠您的太多了。

　　父亲，儿女们永远记得您的谆谆教诲。您教我们如何待人，如何在社会上做人。您尽管说“老子不死儿不大”，您尽管担心我们还不会在社会上立足……但，父亲，我们长大了，我们成人了，我们在您的教诲下也学会了如何做一个诚实的人。

　　父亲，您走了，您留下的遗物我会好好珍藏，等到将来它年它月再看这些东西时，定会睹物思人。到那时，定会在心的深处依然泪如泉涌，犹如您刚离去时的伤心欲绝！

　　父亲，您已在天堂，不知那边您有没有孤独和寂寞，如果有，但愿那边还有早已仙逝的爷爷奶奶陪着你！

　　远在天堂的父亲，您走好，但愿天堂的路再没有痛苦。