大基数减肥的正确方法

减肥三招

　　我是一个小胖子，望着镜中的自己肉嘟嘟的小脸，我就情不自禁地哀叹：什么时候可以瘦下来啊！无数的好心人向我推荐了他们的减肥秘方，爸妈也把我的减肥计划提上重要的议事日程，于是我痛下决心，与赘肉斗争到底！

　　第一招体育锻炼

　　这一招被权威医生认为是最廉价最有效的减肥方法，但是难以坚持，为了显示我的雄心壮志，在老爸老妈的精心指点下，我还拟了一份时间安排表。打算每天早上约同学到公园打两个小时的羽毛球，傍晚再加练一个小时的篮球。第一天，我硬是拼上了老命打了一个半小时，累得恨不得央人用担架抬回来。第二天早上索性装睡，任凭老爸老妈用竹条子抽屁股，也懒得动了，有时良心发现，对自己说：“再也不能半途而废了，明天早晨说啥要早起，可是到了第二天，太阳晒屁股了还在呼呼大睡。”

　　第一叹：“明日复明日，明日何其多！我生待明日，万事成蹉跎……”体育锻炼那事儿，别提了！

　　第二招忍饥挨饿

　　这一招对于胖子来说简直是活受罪，那滋味可真是受不了。每天早晨起床，在镜子前端详一下自己肥胖的身材给自己打气：瞧你那熊样，还吃饭！算了，早上不吃了，上午肚子一直在唱空城计，咕咚咕咚响我捂着肚子想：中午一定要吃点什么好吃的，是苕粉肉丝还是回锅牛肉，不！皮脆肉滑的鸡腿更好吃，手抓羊肉就更妙了。中午到了，饭桌上有回锅牛肉和青椒肉丝，我拼命地对自己说：不能吃，一定要忍熬到晚上，我的肚子在疯狂地唱斯高版空城计，那饥饿不是常人能忍受的，不管三七二十一，我一吃就上三大碗面。

　　第二叹：说实在的，再也不吃这样的苦头了一日三餐半餐也不能少，忍饥挨饿这一招“bye－bye。”

　　第三招药物治疗

　　这一招不少人跟我推荐过，但老爸老妈考虑到我现在正长个儿，不可随便乱吃药，无奈电视网络报纸广告轮番轰炸，老爸老妈禁不住蠢蠢欲动了，什么闻立瘦、什么吸油基、什么花则秀一概派上用场，吃的我眼冒金星，失眠健忘，头晕脑胀，可是身上的肌肉还在坚守岗位。正在泄气时，老爸从海南旅游回来带回了一筒苦丁茶，据导游小姐介绍这是最绿色环保的减肥食品我仿佛看见一位翩翩美少年款款走来，他就是我。想到这儿，我禁不住心花怒放，取来一只杯子，放上五根茶条，开水冲泡，咕咚咕咚地傻喝起来，妈呀，苦到心里去了再看看剩下的半杯绿得让人心醉的液体，我敢打赌，再喝一口，只怕自己都会变成一根苦丁。

　　第三叹：药物减肥，吹得天花乱坠，哄得你掏钱受罪，见鬼去吧！

　　减肥三招，无奈三叹，我只有自我解嘲地说：“长自己的肉，让别人说去吧！”

我的减肥妙招

　　我嘞，“胖猪一族”，因体重严重超出“人类体重极限”而经历过各种超恐怖的魔鬼式减肥训练（残忍啊！）。在似“晴天霹雳”般的痛苦减肥过程中，由我独家发明了三套方案：“超级减肥秘招”（谁用谁知道）！

　　第一套方案：“望梅止渴”

　　使用方法：将电视调至美食节目，捧着碗筷，爽爽的看美食出炉，举起空碗，用筷子做吃饭的动作，手上动着筷子，心里想着那些好吃的、美味的、可口的、香酥的美食，即使你啥都没吃到，但是--------你还是会有极大的满足。

　　使用原理：这套方案可止住你的食欲，压住你肚子你的小谗虫！

　　使用效果：★★★★（最高五星）

　　第二套方案：“三寸不烂之舌”。

　　使用方法：这一招靠的就是耍嘴皮子的工夫了，运用你那“口若悬河”的“超能力”说出美味来吧！（例：我要吃，我想吃，我得吃：酱猪蹄，盐局鸡，香卤翅，脆皮鸭，排骨，樟茶鸭……，好香啊！）

　　使用原理：说，会抑制住你的食欲，让你把重心转移到说话上！

　　使用效果：★★★☆（最高五星）

　　第三套方案：“眼观四处，耳听八方”（双管齐下）

　　使用方法：捧着美食书，眼里看着煎、炒、焖、炸、煮的美食，再由老爸老妈讲述那色香味俱全的山珍海味，视觉的满足！听觉的享受！抵挡了味觉的欲望！真是爽啊！

　　使用原理：双管齐下：静如处女，动如脱兔！

　　使用效果：★★★★★（最高五星）

　　一般来说，减肥无非就是节食、运动、吃药！但由俺独家密创的三套方案绝无节食的痛苦！也无运动的喘嘘！！更无吃药的危害！！！让你在享受中减肥！！！！！！！（嘿嘿嘿嘿，没想到俺这么聪明！俺哪天也上专利局申请“减肥秘招”的专利啦！）

　　信则灵；不信则不灵！