情绪一上来眼泪就止不住
想哭的时候
一个人，想哭的时候，按捺不住的泪水在眼眶里打转，受到的委屈，只能憋在心里。
至今，我仍忘不了那令我伤心的往事。有天，我在上课时，被同学刻意取了个绰号，叫：“麻雀”。他们取这绰号的原因，是因为我上课发问，他们觉得我的声音奇怪。又过了几天，课堂上，有人提到吃狗肉，就有人故意说：“我吃过鸟肉。”接着，大家就你一言我一语的说：“鸟仔、麻雀……”更有人唱起改编为鸟的歌，他们总是把眼神投向我身上。我真的受到了天大的委屈，虽然他们没有指名道姓，但我知道，那是在说我，我真的不知道哪里犯了错，惹到他们，心里的愤恨，既压抑又激昂的泪水，混合成一肚子的委屈，终于，泪水在眼眶里打转，我把头垂得低低的，紧紧地捂住耳朵，深怕再听到下一句，我的眼泪就会从眼眶滑落。
我压抑着，心里满腹的委屈与还在眼眶里的泪水，我忍到了下课，眼泪却没滴落下来，因为我知道，我要慢慢习惯，因为下一次，会有同样的事情再发生，我知道我无法阻止别人的恶作剧，也知道泪水无法掩盖一切，我会笑笑带过，把泪水，留在心里。我冷静地想着，我不会哭了。
委屈想哭的时候，我只有憋在心里，等到忍不住积压许久的情绪后，再好好地大哭一场吧！虽然，我知道憋在心里不好。
我想哭
在人生路上，每个人都不满流过几次泪，为成绩的下降而流泪；为家长，老师的批评而流泪；为求职的碰壁而流泪；为失去亲友而流泪……
泪水伴随着我们的人生。但是，随着时间的推移，对人生经历的感触和习以为常，人们开始变得冷漠、虚伪。对此，我正是有着切身的体会。 在我还上小学一年级时，我常常在考试时拿“双百”（语文、数学都得100分）。当然，也有过得“97分”、“98分”的时候，而每当这时，我会在放学路上或回家后哭得惊天动地，这时妈妈时常会安慰我，可我仍是哭个不停，直到抽搐起来 在后来，学校或班级在每学期期末都会评“三好学生”或其它荣誉称号。而我总是因为体育方面欠佳落选。可我不再像一年级那样哭了，我不在学校班级哭，不在放学路上哭，因为我觉得很不好意思，很丢面子。只好把在眼眶里转了一天的泪珠带回家去哭。
再后来，在参加小学升初中的分班考试时，我本以为我会以小学良好的基础和优异的成绩考入初中的好班。可是，上天跟我开了个巨大的玩笑，我没考入好班。这使我觉得孤独，无助而无奈。但是我没有在学校，放学路上哭，也没有在家长面前哭，而是在晚上躺在床上一个人哭。
再后来，由于我的初中学习成绩的下降，家长开始唾骂我，我想哭，可是这时我已经欲哭无泪了！
想哭
在我内心深处，总以为哭是“没出息”的行为，所以在自己伤心难过的时候，也总是压抑自己的泪水，可哭又何尝不是释放自己情绪的法宝呢
人在生活中难免有挫折，也难免会受委屈。收了委屈就想要释放自己的情绪，发泄自己的不满。这是，也只能用泪水来解决问题。可对于内心深处讨厌泪水的我来说，发泄自己情绪不满的方法只是自己静静的呆着，独自思考着，平复自己的情绪。
有一次考试，我考的很不好，在考试前没有好好复习，考试时又马马虎虎的，所以成绩非常不好。回到家以后，妈妈知道了我的成绩，什么也没说。等到我平复了自己的情绪后，妈妈语重心长的对我说：“孩子，在考试之前妈妈就告诉过你，不好好复习，不以认真态度去对待考试的人，是不会成功的，你既然没有付出努力，考得不好就应该在你的意料之中。”
听过妈妈的话后，我的泪水再也忍不住流了出来，我后悔自己不努力。当时，哭已经成为了我发泄情绪的方法。泪水中没有我所认为的“没出息”“不坚强”，只是单纯的发泄自己的情绪罢了。但是哭不能解决问题，哭过之后的实际行动才应该是我证明自己的好机会。我要把泪水化为动力，没哭出来的泪水都是监督我不放弃的眼睛。
有时，我也想哭，发泄自己的情绪。不为别的，只为哭过之后的努力，奋斗!
想哭的时候
当你面临一种情绪上的冲动，感受一股无法压抑住的溃堤感，你会用何种方式抒发内心的激动?是默默地躲在墙角哀叹，还是让泪水如瀑布般一泄而下
流泪时的心酸难以遗忘，记得初一班上在练习合唱比赛时，每个人都全心全力投入，拼命地想夺下佳绩，我也不例外地天天练习，希望能成为班级尽一份心力。大家整日辛劳的练习，就只为在台上那短短五分钟有好的表现。然而，在大家专注地聆听成绩发布后，我们失败了，我们的希望落空了。一股难以言喻的酸楚涌上心头，当第一滴泪珠从眼眶滑落得那一刻，天，也飘起了毛毛细雨。
身为指挥的我，此时只想放肆大哭一番，任凭咸湿的泪如雷雨般落下。失望难过的心情撞击着，悲伤一波又一波，将我深深地沉入失败的大海中。窗外的雨，就像随着我忿恨难平的思绪般，时而阴霾滴落，时而雷电交加。此刻，同学纷纷一涌上前，搂住我、安慰我，那如水龙头的双眼，才终于肯关上。
事后回顾起这流泪的滋味，虽然苦涩，但何尝不是一种涤去悲痛的方法?让心中的不平、沮丧伴着泪珠中洗尽，将那份“悲伤”锁进记忆盒子内，试着包扎伤口。你会发现，夜晚的星空仍就闪耀，阳光依旧照亮大地，河流仍哼着同样的旋律。走出难过的阴雨天，雨过总会放晴的。
一个人哭
听到了悲伤的歌。
双腿脚开始麻木。
不知是因为忧郁的歌词。
还是因为悲哀的曲调。
眼泪开始不断地流了下来。
开始。
微微地。
接着。
眼泪开始像怒气的江流。
一串一串地掉了下来。
但是。
不喜欢被人看到。
感觉会很害羞。
会很尴尬。
就把自己藏在被子里。
蒙着头。
闭着眼睛抿着嘴。
哭啊哭。
真是可笑！
内心的眼泪
或许是朋友的不公平，我觉得自己活得很悲哀，不知为什么，我开始抱怨，开始怀疑他人，总觉得其他人会对我做出伤害的事情，比如：不和我做朋友，讨厌我……我觉得自己受到的伤害太多了。
或许自己虽然表面好像凶神恶煞那样，让人不敢靠近，大家并不知道我很容易感动，很容易流泪，我不想在众人面前流泪，我是班长，我不想威严丢失，总是一个人独自流泪，一个人伤心了孤单听歌，伤心了还可以装坚强再去安慰伤心的朋友。大家没有想到我的内心会如此脆弱，看我表面大大咧咧的，十分乐观，什么事情都看得很开，没有人知道我内心的害怕。我人缘很好，也有一群很好的朋友，但是大家看不到我十分孤单，真的好害怕有一天好朋友全部都不理我了。有位朋友一意孤行的认为自己不好，做人做得很失败，我极力反对，他依然这样认为，最后他不与我做朋友，他或许不知道，因为他的一句话，我的眼泪止不住地流了出来，我自己告诉自己不要流了，这样的话，朋友看了也会伤心的，不该这样，心里的自己似乎在说：“别自作多情了，没有人会在意你的~”从第一次朋友的背叛，眼泪就开始流，我告诉自己今天尽情地流泪，以后就不会再有了，眼泪流干或许也会忘记受伤的感觉，但总觉得心里总觉得有阴影，我极力填补，把心里填补得满满之后，又一次好朋友却说要我当我和他只是擦肩而过的陌生人，眼泪十分不争气，再次流下来，我再次流泪，他并不知道我流泪，明明不是我说的话，依然认为是我说的话，还说我变了，对，没错，我是要变了，当朋友不相信我的时候，我身上就穿上刺猬盔甲，我不想要让别人看到我内心的不安，就算受伤也要一副很高傲，不可一世的样子，潇洒地和朋友说再见，朋友认为我嘴上说的和心里想的一样，他们没注意我的语气。我不想再受伤，我要变坚强，我要活得潇洒，我要过属于我自己的生活。
我还是想说朋友，我最好的朋友们，你们真的了解我吗？真的真心真意地爱我吗？友谊不该那么脆弱！这些难道你们都不懂吗？我只能装不属于自己的坚强，来成全朋友的开心，或许我该变了，不该和原来一样，我真的活得好累，好累啊，这些你们都知道吗？你们想过要知道吗？有朋友真的很好，但是朋友请你也关心关心你的朋友，好吗？朋友的不信任会带给对方很大的不安，我的世界真的没人来光顾，我真的活得有点孤单，这些你们或许不知道，也可能完全没去了解？我也想请大家珍惜爱自己的好朋友，多包容他们，因为他们有时候心情不好，需要你安慰，那就请你不要吝啬，走出自己的世界，进入他（她）的内心世界，这样朋友会开心的，一定会的，相信我，真的。
有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来
有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。
有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口。-
有时候，发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。
有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。
有时候，觉得很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。
有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。
有时候，希望时间为自己停下来，做完已还没来得及做的事情。
有时候，想一个人躲起来脆弱，不愿别人看到自己的伤口。
有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来。
有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。
有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。
有时候，明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达。
有时候，觉得自己拥有着整个世界，一瞬间却又觉得自己其实一无所有。
有时候，很想放纵自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。
有时候，听到一所歌，就会突然想起一个人。
有时候，被别人伤害，嘴上讲没事，其实心里难过的要死。
有时候，看着时间一点点流逝，任凭叹息，自己却无能为力。
其实，有时候，真的会想这么多。
忍不住哭泣
“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。”世事难料，每个人在不同的场景中都会有不同的表情，不同的心情，当然我也不例外。
回想起已逝的往事，记忆犹新的还要数那一件事了。
那是一个周末，刚放星期的我，到家后迅速地吃了两口东西，就抓紧回卧室写作业了。连妈妈都忍不住说：“都放星期了，还这么忙这么累!”其实，本来我是可以痛痛快快地大睡一场，但由于明天和朋友约好了出去玩儿，所以不得不在今晚写作业。
我奋笔疾书，一个劲儿地写，想想明天和朋友出去玩的情景，我简直没有一点儿倦疲，越写越精神，大概到了一点，我好不容易把三门主科写完了，长叹了一口气，“睡觉!”给自己道了个晚安，倒头便睡。
到了第二天早上八点，我就起床了。把桌子上的作业整理一下，放好。我一边整理一边暗暗地想着今天我该怎么和朋友度过，心里越想越高兴。我们约好的时间是在早上九点半，我简单地吃了饭，并且洗漱了一下就出门了。我的心情格外的好。时间飞逝，到了下午三点我要回家了。妈妈一直喊我回来吃饭，迫不得已，我就只好回家了。
在欢聚了一中午的我高兴地回了家。一走进房间，我看到桌子上乱乱的，上前一看我的书桌，像是被抢劫了一样，作业也已经被撕碎了。这使我满怀的好心情瞬间被蒸发，变得非常地生气，那可是我昨晚熬夜辛辛苦苦写的呀，心里越想越生气，就越想越不服气。
于是我就把弟弟从外面拽到了我的房间，大声地问：“作业是不是你撕的?”紧接着又大吼了几句。弟弟那看似无常的眼泪就掉落了下来。我也哭了，自己一个人冲出了房间，心里越想越委屈，越想越哭。
过了一会儿，我的情绪慢慢地好转，回到了家。我对弟弟说：“我希望这是第一次，也是最后一次。”弟弟也许认识到了错误，忙点头并说：“知道了，哥哥，没有下次了!”我又无奈地只能重新写一遍了。
虽然这件事已过去了很久，但每当我想起，就会想起当时心里的委屈与愤怒，更忍不住想吟诵普希金的那句诗：而那过去了的，就会成为亲切的怀恋!
我想哭我再也忍不住了
有好多次我都很想很想哭，但是我知道我不能哭，我不可以哭。即使哭也要不被别人看到也要找个合适的借口。有时我要哭的时候我就马上憋回去不能让家人知道我很难过，不能让他们为我担心。
有时候有一些事我真的想不顾一切的放声大哭，我和别的孩子不一样我不能哭，即使泪在眼圈里咬着牙挺过去……
真的真的谁能理解理解我呢，我真得快发疯了，我忍不住了，也许再也再也忍不住了，好多话让我再也忍不住哭，好多话让我无法再忍，好多话有时让我有死这种冲动的欲念……这些话这些事压得我喘不过气来，我想哭，可我不能哭啊，好多次我对自己安慰自己说哭是可耻的，我不能哭，我不哭我要坚强。
可是今天，有一些话，我真的觉得自己很憋屈，这些话真的就像往伤口上撒盐一般，谁不相信我都可以，可是今天不相信的却是我的家人，今天这句话让我再也不敢写作文，让我觉得作文觉是个魔鬼只要写错一小句话不像我写的他就会杀了我……
我真的太难受了，这种感觉简直就是生不如死，我想哭，我再也再也忍不住了……
忍不住哭泣
回眸我十六年的生活，大大小小的错误犯过不少，因此各式各样的理由也找过不少。有时好友有难，我还帮她支招，教她如何巧妙应付过去。为此，我很是得意，认为自己找的借口已经算得上“天衣无缝”了，可没想到我却找到了世界上最美丽的借口。
自从上初中以来，想家的感觉就愈发愈强烈，想到自己以前经常埋怨家庭生活的单调乏味，我恨不得抽自己一下。所以每周三中午成了我最大的盼望，因为那时妈妈就会来看望我了。我真不知道，如果没了这个盼望我该如何面对死气沉沉的书本。
又是一个星期二的晚上，这个晚上我通常会激动的彻夜未眠，可没想到学习压力早已压垮了我，我几乎碰枕即眠。终于到了星期三，我的心情就像那初升的太阳般明朗，上起课来也比平时更集中。时间却总是无情地慢吞吞地爬过，怪不得人们总说“一日不见，如隔三秋”。好不容易熬过了最后一节课，我一头栽进了食堂，快速地吃完饭回了宿舍。本想看见妈妈对我微笑，可没想到宿舍里空无一人。我心想：可能有事耽搁了吧。于是坐在那里静静地等，可谁知其他父母都已陆续离开，妈妈还是不见人影。宿舍里那股亲情的暖流并没有令我感到温暖，我的心早已冻结成冰。午睡的时候，我让靠窗的同桌帮我看着校门口，她问我干什么，我突然感到鼻子发酸，于是埋下头开始哭泣。泪水一滴滴地落到地面上，很快就消失不见，可我的伤心却不是那么容易复合。我那颗等待她的心仿佛如浪潮的海那般低落，我想着等她来了，我不会听她的借口的。
天意弄人，我刚刚从难过的情绪中缓过来，却在星期四的中午看见了苦苦等待的她。看着她那焦急的神情，我那不争气的泪水又开始上涌。我背过身，不看她，尽量压低声音问：“你怎么才来？”妈妈好像吃了一惊，“今天不就是星期三嘛，我可是数着日子的，什么事都能忘，可这件事怎么能忘记呢。”我愣了一下，泪水早已沾满眼眶，我扑到她怀里，“没错，没错，今天是星期三，都是我的错。”妈妈摸着我的头，笑着说：“你今天这是怎么了？”我隐隐约约感觉到她那双因劳作而生满老茧的手在我头上来回移动，体会到了我人生中最温柔的抚摸。
自此以后，想起这件事我就会忍不住哭泣，不为别的，就为妈妈那颗一心爱我的心。
