幽默搞笑安慰人的笑话

经典笑话大全乐翻天

　　1、上学的时候老师劝我们好好学习，只有好好学习以后才能找个好工作。看别的同学都认真学习，我当时就不信邪。。。

　　如今咱也不照样混成个体小老板了吗，不说了，我要去谈生意了。。。回收书本报纸旧电视冰箱彩电洗衣机喽!……

　　2、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

　　3、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢?明明是围着我转的!

　　4、自己掐指一算，五行缺房，命里缺车，卡里缺钱，自己算的还真准，除了没人疼，全身都疼。

　　5、我们单位进行职工不动产登记，让我填张表。我想了想老婆在床上的表现，填上了老婆的名字。

　　6、刚才走路上，看见地上有张纸片，像是100块钱，赶紧捡起来看了看背面，竟然没有包小姐的电话，就是真正的100块钱，太气人了。

幽默妙侃，笑点藏在道理中

　　1、生气就好像自己喝毒药而指望别人痛苦。

　　2、中年危机总是被拎出来说，好像人的一生只有中年才有危机似的。其实普通人的一生都是危机，只不过年少时仗着时间多就不着急，年老时觉得时日不多就破罐子破摔罢了。

　　3、早上起不来，有什么诀窍吗？有，睡觉前多喝水，这样第二天就会被憋尿醒。

　　4、都知道传销是骗子，大家还是想去碰碰运气，就跟玩彩票一样，只是想赌个大的而已，因为不去赌，这帮人也知道这辈子很难发大财，赔上几千几万块，万一自己努力去忽悠别人，发大财了呢？搞传销的大部分都是挂着受害者面具的骗子

　　5、你只有碰到喜欢的人才会变成话痨，而被你喜欢上的人想变成聋子。

　　6、“钱”有一种不那么市侩的说法，我们代称它叫“上进心”、“有肩膀”、“生活品味”。

　　7、小时候我问大人，一个人什么时候最开心，大人说等你长大就知道了。等我长大后，发现小时候最开心。

幽默笑话

　　一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”

　　小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了!!”妈妈问："啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20.9!”

幽默故事有哪些

　　工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一根钉子钉进一堵墙。

　　工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。

　　物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。

　　数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明...当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。

幽默故事

　　父亲丢了块表，他抱怨着翻腾着四处寻找，可半天也找不到。等他出去了，儿子悄悄进屋，不一会找到了表。父亲问：怎么找到的?儿子说：我就安静的坐着，一会就能听到滴答滴答的声音，表就找到了。

　　我们越是焦躁的寻找，越找不到自己想要的，只有平静下来，才能听到内心的声音。

　　故事2

　　当玻璃杯中装满牛奶的时候，人们说：这是牛奶;当装满油的时候，人们又说：这是油。只有杯子空时，人们才看到杯子。

　　当我们心中装满学问、财富、权势、成就和偏见的时候，就不是自己了。往往拥有了一切，却不能拥有自己。

　　故事3

　　两只老虎，一只在笼子里，一只在荒野中。两只老虎都认为自己所处的环境不好，互相羡慕对方。

　　它们决定交换身份，开始时，十分快乐。但不久，两只老虎都死了：一只饥饿而死，一只忧郁而死。

　　有时，人们对自己的幸福熟视无睹，总是把眼睛看向别人的幸福。其实，你所拥有的正是别人所欣羡的。

　　故事4

　　一名士兵遭到敌军突袭后逃到了山洞。敌军在身后紧追，他躲在洞中祈祷不被敌人发现。突然胳膊被狠狠地蛰了一下，原来是只蜘蛛，他刚要捏死，突然心生怜悯，就放了它。

　　不料蜘蛛爬到洞口织了一张新网，敌军追到山洞见到完好的蜘蛛网，猜想洞中无人就走了。

　　很多时候，帮助别人同时也是在帮助自己。

　　故事5

　　老人对他的孩子说：攥紧你的拳头，告诉我什么感觉?孩子攥紧拳头：有些累!老人：试着再用些力!孩子：更累了!有些憋气!

　　老人：那你就放开它!孩子长出一气：轻松多了!老人：当你感到累的时候，你攥得越紧就越累，放了它，就能释然许多!

　　多简单的道理，放手才轻松!

　　故事6

　　一男子去买车，需要10万元，可男子只带了现金99998元，就差2元钱!突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：求你了，给我2元钱吧，我要买车!乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：帮我也买一辆。

　　如果你完成了九成以上的任务，那么任何人都可以轻而易举地助你成功。相反，你什么也不做的话，神仙也救不了你。

　　故事7

　　师父问：如果你要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，你该怎么办?有的弟子说赶快去找，有的说去借，有的说去买。师父说：为什么不把壶里的水倒掉一些呢

　　世事总不能万般如意，有舍才有得。

　　故事8

　　有一个北京人，1984年为了圆出国梦，卖了鼓楼大街一个四合院的房子，凑了30万，背井离乡到意大利淘金风餐雨宿，大雨送外卖，夜半学外语，在贫民区被抢7次被打3次

　　辛苦节俭，如今已两鬓苍苍，30年了，终于攒下800万人民币，打算回国养老享受荣华。一回北京，发现当年卖掉的四合院现中介挂牌8000万，刹那间崩溃了

　　或许，人一生多半是瞎忙有些时候，选择比努力更重要!

　　百货公司的香水，95%都是水，只有5%不同，那是各家秘方。人也是这样，95%的东西基本相似，差别就是其中很关键性的5%，包括人的修养特色，人的快乐痛苦欲望。

　　香精要熬个五年、十年才加到香水里面去，人也是一样，要经过成长锻炼，才有自己独一无二的味道。

让你笑容满面的小幽默

　　1、“人生是一场修行，你做过什么利人利己的好事？”

　　“每次都把自拍P好看了再发出来。”

　　“你功德无量。”

　　2、“阅尽千帆过后，我现在找女友不再追求长相了，只要看着顺眼就可以了。”

　　“那什么样子的你看着顺眼呢？”

　　“长得漂亮的。”

　　3、《人民的名义》火爆落幕，我突然顿悟它的原型其实是《西游记》：主要讲了一个老师和他的三个学生的故事。

　　那个老师一脸深沉喜欢装B，一个学生是猴子且充满正义，另一个学生被高小姐迷住了，还有一个学生整部戏都没多少台词。

　　4、刚刚去理发，面对和蔼的理发小哥，我主动出击：

　　今年多大了

　　干这一行多久啦

　　结婚没

　　一个月赚多少钱呀

　　房租贵不贵啊？【星火】

　　家是哪里的呀

　　最近生意怎么样啊

　　临走时候，瞧这小哥懵B的眼神，感觉好像打了一场大胜仗一样！

　　5、苍蝇找了个蚂蚁当女朋友，没多久就从富翁变成了穷光蛋，有人问苍蝇：“你怎么破产了？”

　　苍蝇说：“蚂蚁花呗。”

幽默笑话

　　1、一个小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦恼，于是问朋友们怎么办。一吃货朋友回复道：“你呀，临睡前在嘴里放点黄豆，第二天一早就有豆浆喝了。”

　　2、化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”

　　同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”

　　老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”

　　还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”

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　　1、一劫匪持枪冲进银行，对着人群大喊：“统统不许动！”

　　群众大喊:“啊——”但是却没有人在动。

　　劫匪开心的说道：“就是么，你们谁要是动了，我可就打不中了！”

　　2、清明节，大壮带老婆孩子回老家准备去上坟。

　　中午喝的有点高，走到一条小河堤的时候，小风一吹大壮是头重脚轻呕吐狼藉。

　　老婆揶揄说：“你这是想给老祖宗看看你生活水平？”

　　大壮尴尬地摇摇头，儿子在一旁兴奋地说：“这就是一幅名画啊！”

　　大壮和老婆迷惑不解，儿子得意地说：“清明上河吐啊！”

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　　1、带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！

　　我急忙给前女友介绍说：这是你嫂子。

　　接着女友问：这位是

　　前女友说：我以前是你嫂子！

　　2、昨晚和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。

　　一哥们就搭讪的说：“美女！你长的得和我一亲戚特像。”

　　服务员笑着说：“是吗？”

　　那哥们随后有又说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。”

　　服务员笑了笑走了，没过一会服务员跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你媳妇么？”

　　我们全场笑喷了。

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　　1、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌

　　这算不算地域歧视

　　2、什么叫和平？和平不是：你不要打我啊；

　　和平也不是：你别让他打我啊；

　　和平更不是：你随便打我不还手啊。

　　和平是：你TM敢打我试试？！

　　3、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗

　　只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

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　　1、同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，

　　她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫，

　　一同事大叫：“哇！怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的！”

　　2、靠山山会倒，靠水水会流，靠自己自己屁本事没有，这可怎么好！！！

　　3、人生路走得不是很顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。

开心笑一笑笑话幽默

　　晚上，妻子在看电视，搓着手说：“真冷啊，怎么这么冷!”

　　我看了一眼电视，说：“这以冷，你还看的是北极冰川，那不是冷上加冷了?”

　　妻子瞪了我一眼。

　　儿子在一旁说：“妈妈真可怜，听着爸爸说的风凉话，现在是透心凉啊。”

　　2、清晨，女儿睁开睡眼惺忪的眼睛，抱着她爹的脑袋问：“爸爸，你听到了吗?”

　　爸爸被问得一脸雾水：“听见啥?”

　　女儿有些不耐烦地说：“你没听见?我耳鸣啊!”

　　3、晚上，老婆做了炒饼。儿子边吃边说难吃。

　　我敲敲桌子：“你别那么多事儿，吃现成还有意见。”

　　老婆说儿子：“前些天我做炒饼，你不是吃得挺高兴的吗?”

　　儿子嘟囔道：“前天吃饭我在看动画片，注意力在电视上。今天没看，注意力在炒饼上，不一样的”

　　4、父亲从不让孩子在吃饭时时说话。

　　一次吃饭时，父亲见到儿子很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么?”

　　“爸爸，苍蝇好吃吗?”儿子问。

　　“不!”父亲说，“你干嘛问这个?”

　　“刚才您碟子里有一只.”

　　5、“太奶奶，奶奶是你的孩子吧?”“是啊。”

　　“太奶奶，大舅爷爷也是你生的吧?”“是啊。”

　　“太奶奶，小舅爷爷也是你生的吧?”“是啊。”

　　“太奶奶，你怎么一窝生了这么多!”

讲笑话幽默故事

　　阿正与阿坤两人都是“协解”职工，都是靠老婆养活的，两人门对门住着。但是阿正的老婆贤惠，丈夫挣钱不挣钱在家里的地位没变，大事小情还是阿正说了算，也还是抽烟喝酒；阿坤就不一样了，老婆原先对他百依百顺，如今不挣钱了，酒也不让喝了，烟也是数着根数抽，一天只准抽三根烟，每天由老婆发放，心里别提有多么郁闷了。

　　阿坤想：一个男人在社会上已经没有了经济地位，在家里又失去了政治地位，这人活着还有什么意思呢？人一郁闷就喜欢想心事，也没什么乐子，就编笑话。

　　阿正想听笑话就时常请阿坤到自己家里喝几杯，做为回报阿坤就讲笑话，用以调节郁闷情绪。这天阿正又请阿坤过来喝酒，阿坤边喝酒边讲道：

　　有一个北方人到南方出差，下午吃饭的时间进了一家餐馆，因为手头比较紧，就打算吃点便宜的东西，想起老家的羊肉泡馍，就问服务员：“小姐，有馍馍吗？”服务员误会了，南方人不叫“馍馍”叫“馒头”，听成了“摸摸”，低头看看自己的胸脯于是没好气的说：“摸摸，50元。”北方人一想：在老家连羊肉带馍都只要5元，怪不得人们说不到北京不知道自己官小，不到广州不知道自己钱少，那就不吃馍馍了，吃面条。改问道：“下面呢？”服务员更加误会了，南方人不说“下面”而说“面条”，低下头看了看自己的两条腿之间生气地说：“下面100元！”北方人豁出去了，反正什么东西都很贵，干脆改吃水饺，于是说：“水饺呢？”服务员想：今天遇到流氓了，说的贵一点打消他的念头说：“睡觉500元。”

　　阿正听得哈哈大笑，正要举起酒杯与阿坤干杯，阿正他们家的门被“哄嗵”一声踢开了，只见阿坤的老婆如夜叉一般闯了进来大声呵斥道：“我们女俩拼死拼活挣钱养家糊口，你一个大男人整天躲在家烧火做饭洗衣服，谁知你还动歪脑筋，又是花钱摸女人的胸脯，又是花钱跟野女人睡觉，从明天起三根烟也取消了！”然后也不听阿坤辩解，揪着阿坤耳朵就拎回家去了。

　　阿正等他们走了以后说：“得，一个笑话整整花去了三根烟。”

搞笑的幽默故事

　　买台机器

　　一天，我带儿子去自动取款机取钱。

　　插卡、输密码，钱出来了。

　　儿子拿着钱，说：“妈妈，咱家也买台这样的机器吧。”

　　“你想得倒挺美！”我大声笑道。

　　写书

　　一个著名的作家对他的朋友说：“我最近又在写书了。”

　　朋友：“哦，你又要出什么大作？”

　　作家：“关于我老婆的，字数不多，就几千字。”

　　朋友：“几千字能出什么书？”

　　作家：“保证书。”

　　朋友：“……”

　　房顶好像在动

　　媳妇把音乐声放得很大，丈夫对她说：“声音太大了，会影响到。邻居的！”媳妇不予理睬。

　　耳背的岳父也在一边责备女儿：“你那声音开得也太大了！”女儿惊奇地问：“老爸，您也听到了？”

　　父亲说：“我倒是没听见什么，就是看那房顶好像在动。”