一句就能笑死人的文案

搞笑作文 笑死人

　　有的人看到已经发生的事情，问：“为什么会这样?”我却梦想从未有过的事物，然后追问：“为什么不能这样?”(萧伯纳)

　　我骑着自行车，蹭了一宝马，对方下车后，给我一耳光，叫我赔偿一万块，否则皮扒光。我问，为什么会这样?李启铭，校园当成赛车场，两名女生被撞死，他口出狂言太嚣张。我问，我为什么不能这样?尼玛，他爸是李刚，官拜副局长;我爸是黎民，家住陈大庄。

　　中国小姐相貌平平，实在无法欣赏。我问，为什么会这样?韩国小姐赏心悦目，堪称国色天香。我问，中国为什么不能这样?尼玛，韩国整容技术过硬，中国评委水平够呛!

　　小日本，觊觎我天朝钓鱼岛，欺人太甚很猖狂;我天朝，和为贵，大肚能容对友邦。我问，为什么会这样?菲律宾，枪杀我台湾老百姓，态度恶劣不赔偿;我台湾，严制裁，吓得菲方尿裤裆。我问，天朝为什么不能这样?尼玛，台湾地小物稀，不能退让;天朝精锐部队，城管没上!

爆笑，笑↓

　　小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！

　　1、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

　　2、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！

　　4、一老农向往北京天an门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢

　　5、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！

　　6、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”

　　“瞎扯”

　　“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

　　7、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！

　　8、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。

　　水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。

　　“600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”

　　“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”

搞笑的妙语作文 不信笑不死你

　　１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住

　　２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！

　　３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

　　４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

　　５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

　　６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

　　７．长城长啊长，他XX的真长。

　　８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！

　　９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

　　１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。

　　１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……

　　１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……

　　１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。

　　１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

　　１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……

　　１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”

　　１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

　　１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

　　１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。

　　２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！

　　２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

　　２２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

　　２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

　　２４．日记--第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

　　第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

　　第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。

　　２５．同学的名句：天上大雁（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

　　２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

　　２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

　　２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢

　　２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

　　３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

　　３１．还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

　　３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

　　３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

爆逗，好玩更好笑

　　1、闺蜜问我：“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别？”

　　我说：“你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了。”

　　2、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。

　　3、同学聚会，坐我旁边一有钱人问我，你手机上带手电筒吗

　　带呀！

　　那就好，来，打开照照我的手表看看几点了！

　　4、A：“调查表明：一般女士洗澡时间要一个小时左右，男士约为半个小时，我想问下你洗澡用多久？”

　　B：“嗯，那得看我多久洗一次澡！”

　　A：“呃。”

　　5、今天我问老板：“老板！今年还发年终奖吗？”

　　老板答得非常干脆：“发啊！我昨天晚上就发了。”

　　我十分惊讶：“我怎么不知道啊？”

　　老板非常肯定地说：“那么咱们对一对！”

　　说着老板掏出手机：“昨天晚上我在员工群里发了个红包，你抢到2块5嘛！”

　　我。

　　6、一个虔诚的阿拉伯穆斯林女性在伦敦打了一辆出租车，她要求司机把收音机关掉，因为她的宗教中是禁止听音乐的。

　　司机礼貌性地问她为什么

　　穆斯林姑娘解释道，在圣先知的时代，没有音乐，尤其是西方音乐，这是代表不忠者的东西。

　　司机关掉了收音机，并停下了车子，打开车门让穆斯林姑娘下车。

　　姑娘惊讶的问，你难道要拒载

　　司机回答：在圣先知的时代，没有出租车，没有音乐，但也没有炸弹，没有飞机劫持，没有自爆式袭击，割喉和石刑。

　　既然你要遵循你的宗教传统，那么闭嘴在路边等你的骆驼吧。

幽默到心田

　　英国著名作家萧伯纳长得很瘦，想必大家都知道。在大街上，一位胖胖的资本家取笑他说：“你太瘦了，一见到你，我就知道世界正在闹饥荒。”萧伯纳听后，很是气愤，但又觉得粗口反驳有损自己的身份，便灵机一动，说：“你太胖了，一看到你，我就知道闹饥荒的原因。”那个资本家被说得哑口无言，只好灰溜溜地走了。

　　人活在世上，总有一些事不好正面去说，只好用幽默去化解，去反驳。但是，你也许万万没有想到，幽默竟然可以救人的命。

　　是古时候，皇帝的一个弄臣惹火了皇帝，于是，皇帝在和他散步的时，冷不丁把他推到了御苑园的池塘里，过了一分钟，由命令把他捞上来，说：“你见到屈原了吗？”

　　“臣—臣—没见到。”弄臣老实地说，生怕再触怒龙颜。

　　“没见到？”皇帝说：“那你就再下去吧！”说罢又命人把他丢进了池塘，过了一分钟，把弄臣捞上来时又问：“你见到屈原了没？”

　　“见到了！”这次弄臣放聪明了。

　　“见到了？”皇帝很奇怪，心想：我只是和他玩玩，怎么可能真见到了呢？对！欺君之罪，杀无赦。正准备命人将他拉下去斩了时，转念一想：我倒要揭穿他的谎言。于是便说：“既然你见到屈原了，那屈原对你说了什么？”

　　臣子早料到皇帝会有这一手，便从容不迫地说：“屈原十分奇怪，见我便问，他投江是因为没有好主子，而我有一个这么好的主子，为什么也跳江？”

　　皇帝虽然知道这是一个幽默的谎言，但自己受了夸奖，也就把弄臣给放了。

　　瞧瞧，幽默的作用如此之大，既救了弄臣又夸奖了君王，真是一举两得呀。

　　再让我们看一幅“损”一点的幽默吧！

　　古时候,一个学生因为在书塾中抓痒挨了打，先生写了一幅上联要求学生对下联，学生哭着回到了家，老子见儿子伤成这样，火了。便说：“没什么大不了，老子替你对。”结果拿回去，原本以为学生一定对不出的先生，看了结果没话可说，碰了一鼻子灰。原来，上联是：痒痒抓抓，抓抓痒痒，越抓越痒，越痒越抓。他老子对的下联是：生生死死，死死生生，先生先死，先死先生。

　　幽默起来，世界将少点咒骂，多点欢笑。

爆笑二货，给生活添了不少笑

　　1、楼下喊收破烂的，我姐：收啤酒瓶么

　　收破烂的：收，我上去拿还是您拿下来

　　我姐扭头一手拿两个瓶子：我给您扔下去吧！

　　只听——砰，啪几声脆响，我姐着急喊：哎，大爷，您别走啊，还有好多呢！

　　。厉害了我的姐，大爷再不走被你砸死了要！！！

　　2、公司来了一实习生，无所事事。天天照镜子。

　　经理看不下说：“你怎么这么自恋？”

　　她：“这不是自恋，这对我爸妈作品的肯定！”

　　3、坐长途大巴，有个女的要中途下车一直大喊：师傅下车！师傅下车！

　　司机来了句：我就不下，我要开车车~

　　4、最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院看。

　　医生开了一张处方给我，上面写着：“病因：梅由僻施，艾坎首基。治疗方法：梅由僻施，憋坎首基。”

　　然后他交待我：不用吃药，回去把处方多读几篇就明白了。

　　回家路上我开始读，几遍之后我突然醒悟了：“没有屁事，爱看手机。”治疗方法：”没有屁事，别看手机。”

　　我的妈呀，真是神医啊！

　　5、下班回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上，女友说：“尝尝怎么样，换了一家外卖。”

　　我一吃：“真TM难吃，哪家的？”

　　女友哭着说：“我做的，以后永远也不给你做饭了。”

　　生活处处都是坑呀。

　　6、一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。

　　昨晚我和他喝酒，问他进展如何。

　　他叹了口气说：“唉，跟以前考试时一样。”

　　我：“什么意思？”

　　哥们：“她不让我抄。”

笑死人的短篇幽默笑话

　　1)今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

　　2)小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间„我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭„”我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。。。谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。。。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~”一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法...

　　3)某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了!”

　　4)、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!

　　5)上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”

　　6)有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了于是老婆说还有呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票

　　7)“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么?”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚!”

　　8)甲班：「为什么鸭子常用一只脚站立?」乙班：「因为它知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」

　　9)一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来!”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神?”

　　10)我有一个梦想：一张试卷只有填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空~我要求不高，及格就行了。

　　11)老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好?”“好”。又问男生：“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点!一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦!老师faint!高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么?我弟兄：没有蛀牙!上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的....

　　12)"spanstyle=""font-size:"">下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问......"

　　13)老师：“世界上什么东西最大?”学生：“眼皮。”老师：“为什么?”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”

哈哈哈，笑死你

　　被一好色男子尾随跟踪，

　　美女很害怕，

　　正好路过一片坟地，

　　好色男子正要下手，

　　美女走到一座坟墓前说：“爸爸，开门吧，我回来了”。

　　吓得好色男子狂奔而去。

　　美女为自己的聪明得意地笑了起来，

　　哪知笑声未落，

　　从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”

　　吓得美女尖叫著跑了。

　　这时，

　　一个盗墓者从坟墓里爬了出来，

　　说：“影响我工作，吓死你”。

　　突然发现墓碑前有一老者，

　　手拿凿子在刻墓碑，

　　就好奇地问：“你在干吗”

　　老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。

　　盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。

　　看著盗墓者的背影，

　　老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。

　　一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，

　　却看见从草丛中伸出一只手，

　　同时还有个冷冰冰声音“啊，敢乱改我家的门牌号”。

　　吓得老者连滚带爬地跑了。

　　一个拾荒者从草丛中爬出来，

　　捡起地上的凿子，

　　感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”

　　祝辛苦挣钱的同志们天天快乐!

　　如果你笑了！！

　　让更多人分享这份快乐！

不得不看的高考作文搞笑妙语

　　1、在过去，这样的猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上，如炸碉堡的董存瑞，在寒风刺骨的冬天，跳进冰湖去救人的黄继光等。[黄继光不去堵枪眼，跑到冰湖里逞什么能啊？]

　　2、李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。［是李清照和李煜一起唱的吧？］

　　3、倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力，又怎能在滑铁卢战役中大败拿破仑呢？［拿破仑对蒙哥马利，关公战秦琼。］

　　4、看着天上阴沉沉的天……［天外有天！］

　　5、岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，以至于匈奴兵对他闻风丧胆。［汉时明月宋时关。］

　　6、战国时期的孟子，早在三千多年前就为我们阐述了怎样选择的关键。［孟子真乃圣人，生在2000多年前，居然可以训示3000多年前的古人。］

　　7、登山者在暴风雪中作出了自己心灵的选择，拯救了一个濒临死亡的遇难者。［华佗再世，妙手回春！］

　　8、考场上，每个考生拿到试卷后都必须做答，其中就有不少选择题……但是不管考场气氛是如何的紧张，心灵受到的压力多么巨大你都必须作出选择，像作出生死抉择一样，你将作出心灵的选择。［惨无人道的考试！］

　　9、就在这时，一俩［注：原文如此］“中风”牌汽车，正好撞到了丈夫身上。［“中风”牌汽车？不是拉登驾驶的吧？］

　　10、适食物者为俊杰，适者生存。［牙好，胃口就好，身体倍儿棒！挑肥拣瘦，不是养生之道。］

笑死人不偿命的个性签名

　　下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完…

　　自从买了保险后，过马路都随随便便了。

　　坟价都涨那么快，死不起了。

　　乌龟妹、哥已经注册地球用户了!

　　青春献给小酒醉生梦死就是喝。

　　我最爱的人就是我的家人!任何人都取代不了!

　　我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有喜，畅享多一瓶。

　　走自己的路，让败类说去吧!

　　新欢旧爱，是不是新的只是欢，旧的才是爱。

　　妞个性温顺，哥千依百顺。

　　迩呛聊斋喂，越是跟你聊天我就越灾。

　　骑白马的不一定是王子，他也可能是唐僧。

　　黑名单，你值得拥有。

　　总是有这样的一种人，我们称之为“井”也就是横竖都二的意思。

　　有钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。

　　不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。

　　人人都说男儿膝下有黄金，我把腿都砍了，黄金呢

　　暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。

　　一个女人可以生得不漂亮，但是一定要活得漂亮。

　　有时候抽烟，只是为了掩藏情绪。

　　黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了!

　　买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃!

　　小鸟没有了翅膀，不能飞翔，可我没有了你，可以活的很好。

　　时间改变了我们，告别了单纯。

　　虽然我家不是很富裕，但至少我们还有尊严。

　　只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

　　一个人躲在黑暗的角落里低声哭泣，那时才是最伤心的时候。

　　色彩，淡淡的就好，深了会褪色;生活，简单就好，复杂了会变质。

　　先学会不生气，再学会气死人。

　　我男人对小三说：我可以为你去死，但是我要为了我老婆好好的活着。

　　孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

　　前些日子我烫了一个爆炸头，回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊

　　这个庸俗的城市，让我对迩有不断的遐想

　　妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

　　我唱出心里话时，眼泪会流。

　　我是个活泼的女孩，连双人床不够我一个人躺。

　　人和动物的分别就是，他们光办事，不恋爱。

　　开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面。

　　老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

　　我对你的爱?直到新闻联播大结局

　　把我的梦摇醒了，宣布幸福不会来了。

　　不要太把一个人放在心上，因为在那个人的心里你或许什么都不是。

　　所谓爱情就是有那么一个人，可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭，下

　　“刚活捉到一只蚊子我该怎么办呢”“把它默默的放到舍友的蚊帐里放手也是一种爱。”

　　毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。

　　老师，我们能换一种授课方式吗?比如说......托梦。

　　世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

　　有种友谊叫，“陪我去小卖部”“不去”“我请你”“走!”

　　如果你半夜被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

　　“医生，我眼睛近视了!”“说说具体近视到什么程度”“我打开钱包看不见钱了!”

　　好多关于我的故事连我自己都没听过。

　　多想看轻自己，可我的体重不允许。

　　有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

　　挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

　　人生第一次撒谎一般是从写作文开始的。

　　所谓男神女神，就是那种看一眼就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

　　“分手吧”“为什么”“因为性别不同”。

　　对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。

　　你穿错了嫁妆怎能有快乐再上一层胭脂也不美。

　　牛魔王徒手劈开一座山转身问悟空：悟空你看我牛逼不!悟空说：不看。

　　某人问问什么许多人自拍都在厕所拍啊?某某回答以为厕所光线好啊。

　　“世界就剩你一男的我也不会选你”“就我一男的…我不好好挑还选你，我傻啊。”

　　我就喜欢和女汉子交朋友!高端大气上档次,低调奢华有内涵!

　　我未来老公绝对是个路痴，不然怎么现在还没找到我

　　我爱的遍体鳞伤，你玩的孜孜不倦。

　　现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。

　　“你上过大学么”“大学是谁”。

　　僵尸兴奋地打开我的脑壳，然后失望地走了。

　　什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。

　　本仙捏指一算。今天晚上补作业的孩纸大约占中国百分之八十。

　　“你把我灌醉你让我心碎”“不对!是你把我灌醉又不和我睡!”

　　想有悟空的身材，却有八戒的胃口。

　　女孩的相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间...

　　“为什么深海鱼都很丑?”“因为太黑了谁也看不见谁，大家就随便长长咯。”

　　“你知道什么是生死之交吗?”“不就是奸尸嘛，你说的那么文雅干嘛?”

　　愚公死前，对儿子们说“移山···移山···”他的儿子们听了后，齐声唱“···亮晶晶。

　　夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀和深藏不漏的爱啊!

　　如果灰姑娘的鞋是完美合脚的,那为什么跑步时会掉在地上。