小品大全剧本幽默大全
小品作文
我看了《讲故事》这个小品，觉得它风趣幽默、通俗易懂而又意义非凡。
严顺开伯伯演的那个老大爷，糊涂得连刚说过的故事都忘记了，还一个劲地给孙子重讲。反复讲一个故事，当然搞笑。但它不能单纯地和“从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚，老和尚……从前有座山，山里有座庙……”那个老掉牙的故事同一而论。我给大家讲个真实的故事吧！我奶奶糊涂得比他还严重。大年初一，她总是把来拜年的人的名字叫错了，如她把大拴当成了二胖，把二胖又当成了小谷，而不管谁来了，她都要问这样的话，“你养猪了没有？”不管人家说养了还是没养，她下面都会这样问“你养了几头？”……
八十年代初，我的爷爷和奶奶养了许多猪，靠此，给大伯盖了房子，供爸爸上了大学。我奶奶没“糊涂”前曾说那段日子是她一生最快乐的。如今，我奶奶没完没了说养猪的事是对那段日子有着刻骨铭心的记忆，有着无限的留恋。
谁都有老的那一天。我不嫌奶奶唠叼。我要像小叮当演得那个小男孩一样，想办法哄奶奶高兴，好好地孝敬她。
小品作文
着火了，出人命了！小品
“着火了，着火了！“
外号叫“紫菜汤”的家里着火了，紫菜汤慌里慌张地拿起电话，在数字盘上按了“1、1、9”，说：“喂，是119吗？我家里着火了，快来救火呀！”话音刚落，就“拍”的一下把电话挂了。
“叮铃铃……”119拨回了电话。
“在哪儿啊？”
“在书房。”又“拍”地一声挂了电话。
消防队又打来电话。
紫菜汤一把抓起话筒，说：“你们烦不烦啊，我都说了我家着火了，是书房，难道你要我亲自租出租车把你们接过来吗？”
消防队说：“你家住哪儿？火势严重吗
“在××房，火快烧到人了，快点儿！”又一次挂了电话。
叮铃铃……
“你住在哪城的××房啊？”
“在……在……”
没等紫菜汤说完，火已经把紫菜汤烧坏了。
朋友们，你们可不要象紫菜汤这么糊涂哦！
遇到火灾，首先要沉着冷静，疾速拨打“119”报警，简单明确地汇报火灾发生的具体地址，使消防人员能以再短的时间赶到现场，减少损失。然后，自我保护，尽快逃离火灾现场。“留着青山在，不怕没柴烧”，人的生命才是最重要的。
搞笑作文精选搞笑剧
各位虾兵蟹将，各位牛头马面，中午好！
很高兴，来参加这个“喜剧大王”选秀大赛。首先，先自我介绍一下。我来自西海龙宫，名叫周星驰，今年2009岁，的爱好是翻跟斗。别人说我是笑星，其实我也觉得自己很搞笑。这不是我大夸海口，因为我出生时，就光芒四射。女娲曾对我说：我长大后，必将成为世界最有名的笑星。
当然，我参加这次比赛，不是为了出名。而是听说赢得“喜剧大王”选秀的总冠军，就可以与孙悟空切磋翻跟斗。别人都说他一个跟斗，十万八千里。而且很受英雄豪杰，文人骚客的追捧。我心里很不服气，因为我比他翻得更个性化，更时代化，更有男人味。
其实我拿这个“喜剧大王”的总冠军，是智在必得的。因为我的第六感觉告诉我：我能夺得总冠军，并且能打败孙悟空。哎，费话不多说。为了不让你们弄错我这个，即将得到总冠军头衔的位置。我还是先说一下，自己的眼睛和鼻子吧！
我有一双葡萄黑的大眼睛，眼珠里含有许多的SARS。医生说，我这双眼睛，可以抵过一兆亿美金。因为它可以，治好一亿个爱滋病患者。曾经有位，美国医生对我说：朋友，你这双眼睛，我出一亿美金买了。当时我丝毫没有犹豫的杜绝了他。你想想，我堂堂一个，女娲青睐的笑星。怎么可能为了这区区的一亿美金，就出卖自己的眼睛。更何况生命是革命的本钱，眼睛都没有了，那一亿美金还挺个屁用。
我还有一只像隧道一样的鼻子，鼻涕里面含有一种特殊的成分，听太上老君说，成分的名字叫大麻。它是一种毒品，可以让人上瘾，甚至还可以夺走人的生命。不久，有位长得像笼包，身穿西装，脖戴两吨纯银项链，脚穿九纳克黄金的黑心老板，想与我合作一家公司。当时，我问他：你搞什么项目？他胸有成竹的对我说：你的鼻涕不是含有大麻吗？我们就用你的鼻涕加工为毒品，销售给各个KTV啊！我一听，大发雷霆。一气之下，就给了他N个三百六十度的耳光，然后再用超级无敌腿，把他踢到了东方明珠上海市。你想想，我怎么可能，做出那种伤天害理，出卖良心的事。我一个清清白白的笑星，怎么可能为了个人利益，而去用三流手段伤害老百姓。真是可悲，可耻！.
想必大家听完我这，文采斐然而又带有许多文化因子的描述后.会相信我能得到总冠军了吧！其实，不管你们相信不相信.我也知道自己会赢得总冠军，而且能打败孙悟空.要问我具体理由，请拨打电话188xxxxxxxx，我会给大家一个详细的答复.
小品作文
赵本山：请听题：你知道南海属于哪个国家吗
周立波：中国。
赵本山：恭喜你，答对了！请听题：南海有多少岛礁
周立波：这个这个……说实话不是很清楚。
赵本山：没关系，我告诉你：500个。请听题：500个岛礁受中国控制的有多少？提醒下：使劲的想象！
周立波：根据我对咱政府的了解，肯定不是全部，但也该有大半
赵本山：错！4个！没关系，你的想象力还不够大。请听题：小越南控制的岛礁有多少
周立波：越南？那个小鸟国？嗯。应该不会超过我们自己吧，2个
赵本山：错！想象力还是没有提高！29个！没关系，加油，请听题：目前在南海有多少口油井在开发出油
周立波：几十口
赵本山：错！再想！
周立波：几百口
赵本山：错，力度再大点
周立波：几千口
赵本山：基本差不多，1000多口。
周立波：那还可以啊！那里可是第二波斯湾啊，有那么多井在出油，怎么发改委还在不停的涨油价
赵本山：暂不回答，接着听题：1000多口子井，属于中国有多少？这次你要放开的想象，才有可能答对哦
周立波：难道只有发改委自己开发的1口
赵本山：错！多说了一口！
周立波：啊……（直接晕倒）
赵本山：请站起来继续听题！
周立波：还是让我睡吧，没脸见人了！你老人家办绿卡了，我还是中国人啊！！
小品作文
搞笑的小品
因为班队会上有表演小品这块内容，所以有些同学会被请去编一下小品。
我上星期班队会帮主持人李平平编了一个比较搞笑的小品，这次双休日，李品品发了一个小品给我，说是王钰发给她的，我看了差点没笑死，内容如下：
《我们都是外乡人》
项明珠：今天是八月十五，中秋佳节，所有的河南同学都回家了，留下几个外地同学。我特地把他们叫到我宿舍来开个小party共赏明月，遥寄对家乡父母的思念，咦，八点了，也该来了
金涛略：（敲门）项明珠中秋快乐。
项明珠：（开门）快乐（准备关门，黄家乐推门进来）
黄家乐：我没迟到吧
项明珠：没没你们俩赶快里面坐吧，（将门虚掩）
后面的跟搞笑呢！真不知道她怎么想的，不过也符合实际，里面的“金韬略”也很自恋嘛。
这“搞笑的小品”《我们是都是外乡人》真的满搞笑的嘛，我要向王钰学习喽！
小幽默
“不介怀”，阿姨高声说，“你如果真饿的话，你就先结吧”。
如果你真饿的话
2：一起学鄙人面闹，教员说“你给我坐到墙下面去”！
来的”。
都没有错
一个女孩问她的母亲：“人类是怎样发生的？”
母亲：“是天主缔造了亚当和夏娃，他们生下了本身的孩子，然后一代代繁衍上去，就有了人类”。
小女孩又去问她的父亲一样的问题，父亲说：“人类是山公颠末冗长的退化
这下小女孩胡涂了，她又找到了母亲：“妈妈，你说人类是天主缔造的，而爸爸却说人类是由山公退化而来的”。
母亲摇摇头：“我是天主缔造的，你爸爸是由山公退化而来的。“
气质搭配
阿玉和老公逛车展，美男车模的气质让人冷艳。阿玉寂静地捅捅老公说：“赶明儿我也来做车模，怎样样？”
老公当真的答复：“那得看人家有无设疲塌机专场”。
校园爆笑
1：记得小学我犯了错误，教员对我说：“我一巴掌把你踢进来”！
3：教员说：“××，把你的作文给大师念一下”，门生坐起来念叨：“教员，我多象你的妈妈。”
阿姨不喜好列队，但也从不加塞儿。对那些一心想加塞儿的人，她更是恨得牙根痒痒。
一天，阿姨在超市买工具。她刚排到收银台后面，一个年青人走
上前来问道：“我先结帐，成吗？只买这一罐狗罐头”。
第一次演小品
今天下午第三节是“如何画压岁钱”主题中队会，我和李配东演一个小品，因为这是我第一次演小品，所以很激动！
班长宣布小品开始的时候，我和李配东立刻开始嘴皮子大战，因为参选人员是一男一女，而我俩都是男的，肯定要有一个“男扮女装”了，过了一会儿，班长问老师，老师说我是甲，李配东是乙，我一听高兴了起来，因为甲不用说就是男，乙就是女，哈哈！李配东该委屈一下了。
一上课，主持人宣布“如何花压岁钱”主题中队会开始，主持人先滔滔不绝的说了压岁钱怎么花，然后宣布：“下面有请李配东和程柏驭演‘如何花压岁钱’小品”，话音刚落,我们俩昂首挺胸的走上讲台，开始小品.但是，意外发生了，李配东正在说
，也许是太搞笑恶劣，他自己竟然狂笑不已，说不下去
了，主持人连忙让他下去，他下去了，乙的位置空缺了，正在我们束手无策的时候，张玉然奋不顾身走上台来，要扮演乙，于是张玉然和我合作，不一会儿，小品完了，可是笑声还是此起彼伏。
相声小品-小事不小
a：你有没有发现我在发抖
b：你怯场
a：我怎么会怯场呢？我是被大家的热情感染了。
b：哦！怎么个感染法
a：你没看见许多人在向我们抛白眼吗
b：那是版权所有不喜欢我们，我看我们还是打道回府吧！
a：这哪成？我经过多年的经验积累出把白眼化为微笑的特效绝招。
b：那咱试试
a：前几天在我校食堂发生一次打架事件，你知道吗
b：就是有一位同学不小心将菜汤倒在另一位同学身上，而导致双方打架
a：本来这场打架是可以避免的，是双方的态度不良而弄成的。
b：那咱们就说说
a：好，咱就凭此事来一段。
配音：下课铃声。
a：你听连这电铃也配合我们。
b：少臭美了，声音是我们叫广播的同学放的。
a：不管了，话说那天放学以后，甲同学大叹“读书苦、读书累、读书还得饿肚子，还不如回家烤红薯”后起身就往外走。
b：这时，乙同学也大呼一声“短暂的娱乐时间”，说完便往外跑。
a：食堂，食堂是大多数同学放学后去的第一目的地。
b：这时的食堂正是买菜的高峰，他们去了非挤死不可。
a：可不？两人到食堂一看，登时傻了眼了，叹道：“现在的食堂，啊！一个字“挤”！
b：还是乙同学机灵，见缝就钻，挤啊挤，终于他买到了菜，付了钱，唱了一句“这种感觉真是好”！
a：不好，乙同学光顾陶醉在买到菜的气氛中，却不知……
b：怎地了
a：挤进容易，出来难。
b：怎么说法
a：果不其然，乙同学的那只拿菜盘的手被什么人撞了一下，那菜汤可不长眼。
b：菜汤怎么了。
a：不巧，全倒在了甲同学身上。
b：那赶紧道歉啊！
a：乙是想道歉来着，可甲的火也来得太快了。
b：甲的气怎么个出法
a：只见他大喝一声：“妈的，你小子菜汤倒到爷爷身上来了，你算哪颗葱？”说完使出丐帮的降龙十八掌第一式“亢龙有海”直点乙之左手……
b：中了没有
a：由于乙没有防备这一掌，刚好打中他的胸口。
b：乙怎么了
a：被掌力震得后退了100厘米。
b：嘿，接下来呢？乙被甲打了，乙能忍得下这口鸟气吗
a：可不是，乙惊慌之余不忘反击，双手一举少林七十二绝技之擒拿手已然势成，一招打中甲的丹田。
b：看来这一架，甲和乙不相上下。
a：这下可怎么了得，两已经势成水火了。
b：就没人来管吗
a：有呀！职教中心的人这么多，当然有人管。
b：谁
a：保卫科的老师。
b：这下可好了，终于有老师管了，而且是保卫科的。
a：好个屁！等老师来的时候，两人已经用“降龙十八掌”和“擒拿手”斗了十个回合了。
b：那么说，老师去迟了
a：老师去时看了一场结局。
b：什么
a：甲和乙两人斗得衣破裤裂，鼻青脸肿。
b：看来我们学校的管理模式还得提高。
a：对，而且学生的素质也得提高。
b：我们大家能聚在一起，也是场缘分。
a：让我们和睦相处，把我们共同的家——中职技校建设成一个美丽的地方……
b：停！停！停！好像下雨了
a：你总是在关键时刻打断我，怎么会下雨了
b：不对，那是……
a：啊！那是口水，大家在朝我们吐口水。
b：还不快跑
b：你又想怎么样呀
a：谢个场再走不迟！
b：唉！真拿你没办法。
演小品
今天下午第二节活动课，老师让我们演小品。
首先上台的是王秋芬和吴思柳，他们表演《请客》。王秋芬当主人，吴思柳当客人。开始表演了，吴思柳来到王秋芬的家里，王秋芬连忙端出一杯热茶，吴思柳接过杯子一喝，“哎呀，好烫呀！”她这一叫，把同学们逗得哈哈大笑。
接着杨青坤表演了《做家务》;唐雪枫表演了《吃饭》......他们表演得都很有趣。
表演结束了，教室里响起了一阵热烈的掌声。
校园幽默笑话小品
1)一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐，识字通透，可以当作主人儿子的伴读。主人说：“很好呀!”老师回家后对儿子说：“明天我要带你去学堂上学，在主人面前我夸你聪明，只是因为你生性愚笨，一个字也不认识。”因此，他便写了“被、饭、父”三字，让儿子记熟，以应对回答。等来到学堂后，主人接连问了几个字，儿子一字都不认识。这位老师说道：“小儿怕生，让多写几个字，他就会认识的。”于是便写了“被”字让其辨认，儿子也是茫然。老师说：“你床上盖的是什么?”儿子回答说：.
2)聪明“老师，你的头发怎么秃了?”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”使劲在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。”犹可自慰教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我?”“是啊，他以为把你打死了。”除裤带妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了.
3)迎新新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。___释义一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象;”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又.
4)"作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于个字。小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”.大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐(当然，这是不允许的)，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：老师过来叫我一声!!结果老师闻声而至，问他：啥事?初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课氨,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢,顿时大家笑成一片,我那个脸红啊?."
5)教授说：“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。”所有的同学个约而同地举起了手。“很好!”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢!”
6)一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢?”
7)物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊!”
8)历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁?”学生睡眼蒙?地说：“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁?”学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”
9)课堂上，老师讲到生物多样性!讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答……老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。
10)某日，语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：“哎呀，好丰盛啊!”我们问：“啥丰盛啊?”老师：“有饭(范)有菜(蔡)有粥(周)还有汤(汤)和鱼(于)!可以开饭了!”
11)"有一天,老师要班上的同学收集三句话,第二天发表.小明回家后,就去问妈妈,姐姐和弟弟.妈妈在煮菜:「滚开啦!我很忙!」姐姐在听随身听:「只要是我喜欢,有什么不可以?」弟弟在看电视:「无敌铁金钢.」第二天,老师问小明时.小明:「滚开啦!我很忙!」老师:「怎么可以这样和老师说话?」小明:「只要是我喜欢,有什么不可以?」老师:「你是什么东西啊!」."
12)"在我高一的时候,我们学校月考,班上有人作弊.那时候我们考的数学有一题是证明题.由于证明题比较难写,所以大家都不太注意.就是有一个白烂同学,他做好了小抄,刚好他小抄上有考出来的那一题证明题.但是考试他快写不完,没有写到那一题证明题.于是在收考卷的时候,他可能是太紧张了,就拿起胶水,把小抄贴在那一题上面.结果他得了一支大过,同时也成为校园的传奇人物.有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义，就举一个例子说：“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡，而主人仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止。比德，你说这体现了一种什么样的美德?”比德飞快地说：“兄弟般的情爱。”"
13)大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人碍…
14)这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时，没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”，依然没人回答。他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差?怎么连一个朋友都没有。”
15)老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明?老师：小明老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!小明：吱~
16)一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课!老师生气地说：“我问你，四乘四等于多少?”小梦回答说：“我……我不知道。”“回家问你家长去!”老师严厉地批评了小梦。放学了，小梦回家后，问妈妈(奥特之母)：“妈妈，四乘四等于多少啊?”妈妈没听见，说：“做一碗饭。”小梦接着又去问爸爸(奥特之父)：“爸爸，四乘四得多少?”正好爸爸刚睡醒，说：“好舒服啊!”小梦有去问哥哥，哥哥正好在接电话，说：“你把我气死了!”第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说：“做一碗饭。”.
