分手信让对方感动的信
分手信
既然，牵手，为何，分手
既然，分手，为何，后悔
既然，爱过，为何，怨恨
既然，怨恨，为何，痛苦
曾经，拥有，为何，放弃
曾经，爱恋，为何，遗忘
两个人，红尘中，人海中。
从陌生，到相遇，是缘份。
从陌生，到了解，是好感。
从陌生，到熟识，是人为。
从陌生，到相伴，是情感。
两个人，既然爱，请深爱！
俩个人，既然爱，请珍惜！
两个人，既然爱，别分手！
佛说，两个人能在红尘中相遇是前世五百次的回眸。
试问，一段感情需要多少的缘份？为何不珍惜
如果有一天，你说你想我了，我会对你说：晚了。
离开你，我不会哭，因为你没珍惜我心痛的声音。
你听不到，愚昧的我还在等什么呢
轻轻地、不想打扰你。
可惜还是碰到了让我伤痛的记忆。
留在你的身边，我的生命就只有一种可能，那就是痛苦。
但是离开了你，我的生命就有一万种可能。
流金的岁月，似水的年华，
伴随着你的离去，我葬送了我的岁月年华，
你懂吗
在我心底深处，有你意想不到的痛，到底还能撑多久，依旧保持我最坚强的微笑。
也许是我不够成熟，但也或许是因为你太年轻…
闭上眼，我看到了你的无所谓不是我不在乎你，而是你所谓的在乎让我承受不起。
在这个世界上，没有人值得我哭，因为值得我哭的人，不会让我哭。
没有爱不爱，只有珍惜不珍惜。
写给老公的分手信
亲爱的老公:
你好！这是我最后一次这样叫你了。虽然我不怎么喜欢把这些字眼挂在嘴边，因为我有我自己的一套方式去爱老公，爱家人。
老公，我们从相识、相知到相爱整整十年零14天，感谢这十年中有你陪我度过。也感谢这十年来你一直照顾着我。原以为经历过喜怒哀乐，我们的感情会越来越好，越来越深，会一直携手到时白头。直到我观察到你的不对劲前我一直以为你不会是那种人（这也是我能够下定决心和你结婚的动力），那种事情在我的人生路上是永远不需要去考虑的。但是我错了，你还是不顾及我的感受这样去做了。我以为自己知道这种事情后会抓狂，可是当事情真的摆在自己面前，我真的不相信我会如此坚强，如此冷静。虽然我也有不甘过，毕竟人生难得有几个十年，何况这十年是我的人生路上最美丽的十年，我不后悔把自己最美丽的十年给了你。因为我宁愿去相信没有发生这种事情之前，你对我是真心的，你是真的爱我的。因为从你的行动中可以感觉得到你对我好，对我的宠，对我的忍让。现在想想能够让一个人这么深爱着，我也就不会后悔付出的这十年时间了。
老公，从发生事情到现在再过5天就整整5个月了，在这5个月里我不会去问你和她怎么样了？每次接你的电话也只是装作什么事情都没有发生那样叙叙旧。因为你说过不会和她再有什么了，你会改的，所以我选择再相信你一次，并给了你时间，也让自己赌了一次，可是发觉自己又输了。我的自尊又一次让人狠狠的贱踏了。如果她真的使你放不下，那就放下我好了，我不会去勉强的。我觉得再继续为你考虑已经不需要也不值得了。因为说服自己接受第一次到现在我都没有成功，相信我再也没有能力说服自己接受第二次，第三次。我累了，真的累了，我不想再支撑了，我只想卸下伪装好好的做回自己。现在我发觉只要自己开心就好了，真的，不需要太在意别人的眼光。不管别人会怎么来议论这件事情，用什么眼光来看待这件事情，但是我认了，毕竟生活是自己过的。没有爱的生活这并不是我想要的生活，貌合神离的生活更不是我所想，所要的。
老公，我已经输不起了，我的心再也承受不起一次又一次的打击了。请你能够体谅我，那种歇斯底里的感觉相信你到时现在也没有尝试过，可我再也不想尝试了。我只想找个人好好的疼爱自己，平平淡淡、平平安安、快快乐乐的过日子。没有爱的生活我觉得就不需要再延续，勉强凑合对你对我也是不公平的。是应该依你说的我们都去试着找各自的幸福。纵然以后的生活再怎么的不好，我也认了。因为我本已不再相信男人了。
老公，我不想去恨某些人，我觉得不需要更不必要，我也不想自己一生中都在抱恨中度过。我现在已经学会用感恩的心看待每件事情。但是我会恨我自己没有睁大眼睛看清楚你。但是我真的要感谢你，更要感谢她，是她让我有机会看清楚你的本质，也让我自己深切的体会到自己需要什么样的男人，需要过什么样的生活。也许时间是长了些，经过了十年，但是我不后悔，因为毕竟现在自己还年轻，如果再过5年或者更长那才是我不愿意看到的。
老公，既然我现在已经决定离开了，请你一定要尊重我。因为我真的不能过没有爱的婚姻。我真的难以接受你爱别人的事实。如果我对你说在我作出决定，打算离开你时，心里没有些许的难过，那是在欺骗你也在欺骗我自己。毕竟已经十年了，很多东西已经习惯了。但是我不希望我们像仇人一样，希望我们能够好聚好散（这是我写这封邮件的唯一目的，也许我是庸人自扰）。但是我也不会再和你做朋友，因为当一个人不尊重我，同样也得不到我的尊重。希望你在今后的生活中好好的孝顺你的爸妈，他们也这么大岁数了。再说他们抚养你成人也不容易，为了让你读书他们也花费了不少精力。我知道他们把我视如已出。为了能够挽回我们之间的事情，他们也竭力阻止过，甚至不惜牺牲自己的生命，我从心底里感谢他们。可是在他们年老需要照顾的时候，我没有办法在他们身边，这是我的一个很大遗憾。请求你代我向他们说声对不起！能够原谅我的不孝。不过我相信你肯定会找到一个比我还好、更适合的人去照顾他们的。
老公，最后我真诚地向你说声对不起。十年来，没有很好的顾及你的感受，只知道静静的享受你带给我的疼爱，没有用同等的爱去疼爱你。因为那时我单纯地以为不管发生什么事情你都会在我身边支持我的，所以会让你觉得我不够爱你。毕竟感情是双方面的，并不是一个人无味的付出，另外一个人惬意的享受。可是老公你应该清楚的，那时的工作环境不容我有其他的想法，我只想努力的工作改变自己的工作环境。现在我做到了，也想到要好好的对你了，当我努力去做的时候，发现其实已经太迟了。十年来没有很好的对你是我最大的遗憾。现在、将来也不会再有机会去照顾你了，所以我希望你好好的生活，尽责的工作，在自己所喜欢的行业中作出一番事业。我总觉得是人都应该有点上进心，毕竟有了目标才有动力，做什么事情都有干劲。不要嫌我啰嗦，其实说实在的十年来，我没有像其他女人那样控制你的钱，控制你的自由，管的最多的就是你的上进（不过这个以后也不会再管你了）。因为我觉得可以做什么不可以做什么，你应该自己能够惦量，而不是让别人去约束你。现在出现这种事情也许就是我给你的自由太多了（犹如张信哲所唱的是我给了你自由过了火，让你更寂寞，才会让你陷入感情漩涡）。呵呵其实现在说这个也没有什么必要了。
不想说了，写的太多只会触动自己记忆深处的那根弦。如果有地方得罪无所谓原谅不原谅了。就让这封邮件纪念我们的分手吧！
曾经爱你的老婆
分手信
亲爱的红，经过最近的事情我发觉自己和你不太适合在一起，我希望你可以去看病，最近你精神真的是太差了。我和你在一起真的一点安全赶都没有，我放弃了，希望你治好精神病之后可以找到一个好归宿。
你可以再见我一面，地点你来选择吧，明天是最后期限，我们分手之后不要在找我。
曾经你的爱人：李丹
苏红无神的双眼深陷眼窝中，她身体不断的颤抖，她嘴巴哆嗦碎碎念：“李丹别……我不会再犯错了，别离开我……我不想离开你，不……”
她比几天前憔悴多了，伸出细长的手指把分手信撕了。
她喘着粗气，使劲回想着自己最近到底做什么让李丹讨。可是她放弃了，因为她对于那片记忆是空白的，就像是不曾发生过，“啊……”
她似乎触及到什么一个机灵坐直身子，木讷的看着身前的的白墙：“呵呵呵，哈哈哈！”
苏红和李丹认识有一年了，他们是在学校图书馆的书架前认识的，那时候她很自闭，那时候他还很青涩。
太阳照进阅览室，苏红和李丹几乎是同时起来同时迈向书架，同时朝着一本书走，同时碰触到彼此的手。纵使这中桥段很老土，但是发生在身边就不同了，对女孩子来说这就像做梦一样。
苏红猛的收手，李丹也是，她很害羞脸突然红了：“你需要的话你先拿去，我再找一本。”因为她的动作导致头发散开，她觉得碍事索性就把头发撩起来，香气钻进李丹的鼻子。
“那多不好意思啊？”他背对着苏红，身上的汗衫不知道怎么湿了，现在图书馆可是有空调的啊，衬衫有一些粘人，他扯了扯衣襟，“不如……”
“这样吧……”苏红的脸被躁红得不行，“你先说吧。”
“我们一起看吧。”
这一句话更是把苏红躁的不行，这是她第一次在大学接触男生，而且是她中意已久的李丹。
“怎么了？”李丹见苏红的脸红的不行关切的我问，“你用不用去医务室啊？”
李丹在当时和如今都是学校的红人，因为帅气的外表曾经让无数学姐学妹疯狂过，而且似乎是机缘巧合他也是打网球的，名字和林丹只差一个字，所以很好让人记住。
“没……不了，一起看吧！”
李丹坐在苏红的后边，因为发汗的原因李丹身上有点发臭了，苏红用力的吸着充满雄性荷尔蒙的汗味。
说来也巧自从那件事后李丹便开始暗中观察这个可爱女孩，他发现自己见见爱上这个披肩发女孩时才发现原来那个女孩也在关注着他。
一晃已经过去一个月了，还是在图书室，还是在那个地方，只不过他们的距离拉近了，苏红和李丹彼此走进了一点。
两人的话语越来越多了，慢慢的他们的恋情被公开，李丹算的上学校的风云人物，很快整个学校的女粉丝们都知道这件事，她们气不过，为什么一个这么普通的女孩就能得道李丹的青睐呢？她们打算找几个伶牙俐齿的人去问问李丹到底是看上你哪一点
如果她们那天不会无聊去找苏红说理，那么她们以后也不会险些招来杀生之祸。
外面的天空露出了鱼肚白，她脸上挂着两行泪痕，抹了一把眼泪，双眼就像是钉子一样看向了那个可拆式衣柜。
苏红从衣柜中取出那间白色的连衣裙，这是李丹最喜欢的一件，不过她现在不想穿这么朴素的衣服了，打算给连衣裙染点颜色。
“谁是苏红！”图书馆的门被几个长相凶悍的女孩踹开，朝着休息区的一干众人嚷嚷到。
苏红此时正在削苹果皮，因为一会李丹就要来了，被那些女生的彪悍模样吓得手中刀尖正好割到了大拇指。
苏红那时候还不太愿意和除了李丹之外的人说话，但有人找她又不能遇事不理，所以她一边裹着手指头一边站起来嘟囔着说：“我……我是苏红，你们……找我有什么事吗？”
其中一个长相极其凶悍的女孩指着苏红的鼻子就嚷：“你，是李丹的女朋友？”
“是啊！”苏红小声的应到。
“他居然说是？呵呵，见过不要脸的，没见过这么不要脸的！”那女孩头压的很低，表情非常扭曲的印在苏红的眼前，“瞧瞧这丫头有什么？”她一把抓起苏红的头发。
苏红因为吃疼而站了起来，旁边的同学都不敢上前，他们知道这女孩是学校里的学霸，身后跟着的人也是一些了不起的人，她们分别是跆拳道社团的社长和空手道社团的社长。最重要的一点就是她们这些女孩都是“李丹粉丝团”中的高层，有句话说的好：无脑粉丝最可怕。
“你有什么资格让李丹喜欢你？”她伸出手就要动手。
“住手，谢兰，你这是要做什么！”那个动手的就是跆拳道社团的社长谢兰。
“李丹，她有什么好的，你居然喜欢她，难道我对你的真心一点都不明白吗？”谢兰都哭出来了，她和苏红比起来真的是两个类型的人，此时苏红已经吓得不轻话都说不周全。
她看向李丹，终于哭出声音，就这简简单单的一声哭泣把李丹的心都给哭碎了。
“你之前说的话我都听见了，行我现在就告诉你，我为什么会喜欢她！”李丹抱紧身体不断哆嗦的苏红，“你们没有一个可以像苏红一样疼我，并不是在意外表，我们都是爱看书爱安静的，可是你们呢？天天看我就像是看动物一样的，我也不是当初校草选拔赛里面的前三甲了，下了赛什么都不是，你们却一直缠着我！”
这次事件之后他再也没有受过那些女生的骚扰，他的生活步入了正轨。只不过他不知道那天他教训的女生中有一位为他丧命。
苏红一脸的茫然，一身雪白的连衣裙在朝阳的映衬下显得煞是有意境，只不过苏红现在的动作却和这种意境截然不同，就像是行尸走肉一般，不，因该说就是一副行尸走肉。
跆拳道社的社长谢兰是个好女孩，不过有点偏执狂，最近听说苏红疯了，感觉机会来了，她开始锻炼身体，因为这大半年内她胖了很多。天还没亮透便出来绕着操场跑步了，跑的比平时要卖力很多：“呼呼！”她喘着气低着头慢跑，这已经是第三圈了，可是她跑步的前路被一个白色裙摆挡住了，她打算抬头让挡路的女孩让开一点，可是当他抬起头时已经不禁倒吸了一口凉气。
“麻烦你……让……”
盛装邀约
白刀子进去红刀子出，苏红没有给谢兰一点时间反应，刀子就在谢兰抬头的一刹那被刺进了胸骨，刀子很快，从刀口处喷出鲜红的血液。
苏红高兴的橡胶跑道上开心的转圈，希望血液可以把连衣裙染的均匀些：“你是谢兰吧，哈哈！”
练家子就是不一样，刺了一刀还能站那么长时间，嘴角渗出一丝血迹：“你想干什么？”
“我想干什么你还不知道吗？我想染……衣……服～”苏红嘴巴一裂，觉得血液不够，抓起刀把猛的一拔，血液噗的一声喷出来。
“不好了，不好了！”苏红宿舍里的女孩小玲就像是疯了一样的跑进宿舍，“咱们学校死人了，你们知道是谁吗？”
“不知道！”另一个女生说到。
苏红因为刚才被那些女生欺负而没回过神来，此时说话都没有什么语气，因该说她平时就是这样说话：“谁死了？”
“苏红你也在啊？”苏红就是那么不起眼，“对了，听说是咱们学校拉拉队里面的一个成员，她叫啥来着……对了，她叫蒋婷婷，就是那个李丹粉丝团的团长，听说她爱慕李丹很久了。”
苏红一震！
“她是怎么死的？”女孩说。
“在咱们学校教学楼后面的树林里上吊自杀的，真的是很惨啊，你瞧仗着自己胆子大我亲自跑过去看了一眼惨状。”小玲说。
苏红又是一震，她把自己的脑袋埋在枕头中希望可以阻止一些声音。
但是这是不可能的，此时她虽然把头埋在枕头中，耳朵却竖起来，小玲继续说：“她舌头从嘴巴里突出来，脸色惨白眼睛突出来死死的盯着地上写的遗言，你们知道写的是什么嘛？”
小玲很会吊胃口，此时真的是吊足了舍友的胃口，舍友们七嘴八舌的问：“写什么？”
“那是用血写的字：如果人死了会变成鬼，我一定会找她！”小玲突然做了一个鬼脸，吓得其他室友惨叫连连。
苏红腾的从床上起来，笔直的走向窗台旁朝教学楼方向望去，果然围满了人。几个两个殡葬工把尸体抬进面包车中，这一切都被苏红看在眼里，她需要冷静。
她脱下那件白色的连衣裙站在淋浴前冲澡，希望可以缓解一下紧绷的神经，她有种预感那个叫做蒋婷婷的女孩子一定会来找自己的。
天色越发的深了，越是害怕。
她躺在穿上越发的感觉胃痛，想呕想吐，可是他已经跑去卫生间三次了，什么也没有吐出来。小玲见她跑去呕吐那么多次便开玩笑说到：“怎么了怀上了？爸爸是谁？”
苏红没有说话，只是表情极其木讷的白了小玲一眼，她没说话，她的眼神已经表明了她现在的心情。
挂着一头汗珠，人在紧张的时候都会觉得胃疼，苏红她在奇怪自己到底现在在紧张什么。
她不知道自己到底是什么时候睡着的，直到半夜被一股钻心的疼痛惊醒。
她蜷缩在被窝里希望疼痛可以通过挤压遏制住一点疼痛，但是疼痛并没有止住。她不想去上厕所，因为她有一种很强烈的感觉，去厕所一定会碰到什么恶心的东西。
可她的肚子实在是疼的没有没办法，于是一咬牙一跺脚猛的冲进卫生间，脱了裤子就一身轻松。
她打算抽卫生纸擦拭，可看向盛放卫生纸的米奇塑料盆中竖着的卫生纸时愣住了，左手悬在半空中。
她看向卫生纸，觉得它现在很可怕，她恨自己不能忍到明天：“该死！”两个词语在她嘴巴里无比憎恨的吐了出来，她恨自己的这种感觉。
她也不能光坐着，她现在只有一种选择：拿起那卷卫生纸撕下一张纸，擦拭完赶紧上床休息。
外面不知怎么的阴气沉沉，原本的月亮普照此时却没有意思亮光，窗外传来闷雷声。闪电很应景的从天上射下来，苏红等不了，她很害怕闪电，更害怕卫生间的狭小。
她擦拭完，站了起来，此时一到闪电披头盖脸的砸下来，就在那一瞬间苏红的视线被墙上的一行字**住了：你死定了！
这四个字刺痛了苏红脆弱的神经，字是红色的她敢确定，她拿出手机打开LED照在红色的字体上，拿起卫生纸就朝干巴巴的字体上擦着，嘴里不住的念叨：“不要找我，不要找我！”
苏红有吐了几口唾沫在墙上才把那些血字擦去了，她直到是谁找到她：蒋婷婷
这就是苏红为什么变得奇怪被李丹讨厌的原因，自打那天晚上之后，她就变得喜怒无常，校方给她安排了一个单人房间。
谢兰倒在血泊中，身子在不住的抽搐，苏红咧着嘴角放声大笑：“哈哈哈，你真是不要脸！”
谢兰嘴角渗出的血越来越多，“咔……你想……干什么？”
“我不是说过了吗？我要把这件朴素衣服染的娇艳一些，我无法向那个男人婆动刀子，我只能对你下手，惩戒她。这就是你们那天欺负我的代价，我会慢慢的找准时机索要的！”苏红把连衣裙脱了，里面是一间很薄的汗衫，她把刀子放在了连衣裙里裹着，跑出了操场。
当然校友发现倒在血泊中的谢兰时，她已经奄奄一息了，救护车很快把她带去离这里最近的医院。
“嘟嘟嘟～”听筒来发出急促的嘟嘟声，她以为不会有人接，“喂！”
“李丹！”苏红声音很弱感觉非常悲伤，可是她的表情却不是这般悲伤，“求你了，别和我分手，我昨天晚上才有时间看那张便条，没来得及和你联系！”她撒谎了，她是今天凌晨打开便条的。
“没用了，我们不适合在一起，我多少次让你去或者多少次我打算带你去看医生你却拒绝我！”李丹无话可说，其实她的心里一直有苏红，只不过那是之前的苏红，他自己也恨当天为什么不早点到图书馆阻止这些无理取闹的女生。
“我们可以见一面吗？我还穿那间你喜欢的衣服！”苏红庆幸自己没有被人发现，“稍微改动了一下。我想你一定会喜欢的！”
“你够了，别这样！”他说。
“今天中午十二点，校门口的鲜奶吧，我在靠窗的地发等着你！”她没有给李丹反驳的机会，他想见李丹，虽然现在也可以见面，但她想给李丹一些意想不到的惊喜。
或许是新的开始
太阳很热很毒辣，苏红觉得自己的连衣裙很硬，有点咯人。
她走在校园中，很多人都用莫名其妙的眼神看着她，议论纷纷，说什么的都有，比如大姨妈喷到身上之类的。
她不介意，她很开心，因为今天要和李丹约会了，她每一次约会都很开心，她想保持住这种心情结束人生最后一次约会。
她不知道这次约会将会给她带来怎样意想不到的结局。
街上的行人很多，大多数都是和苏红同校的学生，男女勾肩搭背，或者男男女女勾肩搭背，看起来很和谐温馨，有的是兄弟姐妹，有的是情侣，看着看着她就觉得自己变得孤独了，她太害怕这种孤独了，因为她厌倦了。
孙红握着皮包里被擦的雪亮的刀子，她约李丹出来的目的就是想杀了李丹然后自杀，这是她最后一次机会，如果不放手一搏自己将永远孤独下去，直到老死。
李丹站在鲜奶吧前不敢进去，他不想也不敢见苏红。
“你在门口干什么？进来啊？”苏红早就在门口看见李丹的背影了，本来以为看错人了。
“奥，这连衣裙怎么会这样？”李丹看着苏红连衣裙上的红色印记。
“我去美术室用染料染的！”苏红答。
“可是你不是不喜欢去美术室的吗？”他问。
“别纠结这个问题吧，先进屋！”苏红长长的头发被撩起动人心弦。
他们两个人就这样坐着，两人分别喝了一杯奶茶，此时端着一杯咖啡凝视着彼此。时间溜走，转眼已经一点了，这时李丹的手机响了。
消息是医院打来的，李丹就是那个发现倒在血泊中谢兰的人，医院告诉他一个好消息谢兰救活了，只不过因为失血过多昏迷了，李丹一听按捺不住自己的心，他恨不得现在就跑到医院里。
“真是麻烦你们了，她的父母来了吗？”李丹声音有些颤抖，挺激动的。医院说完他父母都从老家赶过来之后便挂了电话，他舔了一口嘴唇。
“李丹！”
“苏红！”
他们两个人几乎是一同出声：“你先！”苏红说。
他看了一眼憔悴的苏红便说：“还是你说吧！”
“咱们真的不能在一起了吗？”苏红问，他在等着李丹说：我们可以在一起或者我一直爱你咱们别分手了，这一类的话。
“真的，不能在一起了！”李丹把真的两个字咬的非常清楚。
“一点情面都没有！”
“你快要把我逼疯了，你知道吗？你太天天疑神疑鬼的！”李丹下定决心了，他要拆穿苏红，拆穿她的每一件关于“死人复仇的事”，“那些都是你做的，你知道吗？”
“我怎么可能做那些事情？”苏红反驳。
“我有证据！”他回答。
“你说啊，我不相信！”苏红的声音很柔软，但感觉和平常不一样。
李丹把真相讲给了苏红，内容大概是这样的：
苏红发现红色血字的第二天，她便把整件事告诉了李丹，李丹当时吓得够呛，其实他也害怕，谢兰只不过是一个桑树，他骂谢兰无理取闹其实是在骂蒋婷婷这课槐树。
纵使他是个无神论者也被苏红绘声绘色的讲述吓了个够呛，她害怕的扑向李丹的怀中寻找安慰，那时候他不知道苏红已经有点神经质。
有一天李丹正好碰到了苏红的室友小玲，于是她才直到苏红那天做了那么可怕的一件事，她一个个人蹲在马桶前用自己的血在墙上涂涂画画。
“我就举一个最老的例子，还有很多很多，比如教学楼上蒋婷婷的影子，苏红她都已经死了几个月了，你怎么还是被她的阴影笼罩？她死不怪你！”李丹想让苏红清醒点有双手使劲摇着她。
“别动我！”苏红推来李丹。
她的脸就像是换了一个人，变得很扭曲，变得很邪恶，她的嗓子突然变大，眼神中充满憎恶。她从皮包里拿出一把锋利的水果刀，架在了李丹的脖子上。
“我再说一遍……”
李丹从口袋了拿出一个发夹，他打断了苏红一反常态的蛮横：“是你拿刀子捅了谢兰，对吧？我把你的发夹从现场捡了回来。”
苏红没说话。
“你现在又想杀了我？”李丹声音开始发抖，那不是害怕才发出来的声音，那是因为伤心，一滴泪珠从李丹的脸颊上滑下来，“来吧，你想杀就杀了我吧，我不会恨你的！”
“别说这些假惺惺的话，我早就知道你和她有一腿！”苏红声音变得很果断，“你天天和她跑步为了什么？不就是想有一腿吗？看到她倒在血泊中很害怕是吗？好我现在就让你和她一样，躺在血泊中。”
“你是专门做给我看的？”
“废话！”苏红刀子已经扎进李丹的肉里。
“我可以抱你一会吗？”
没等苏红反对李丹就把苏红手上的刀子抢了下来，用力的搂住苏红，那一刻似乎时间禁止，李丹听着苏红缓慢的心跳。
李丹慢慢从嘴巴里突出温柔的话语：“你可曾记得我们很久很久以前就认识？那是在一个秋天！”
苏红是一个自闭症患者，患病原因已经不得而知了，她小时候只和一个除了自己家人的外人说话，那个人就是李丹。
没错，那就是一个秋天，树叶纷纷落下，那一天一个小男孩被一帮大哥哥围殴，就在小男孩不知所措的时候一个白色的影子闪他的面前，拿起地上的石头一下砸向了最靠前的大哥哥，顿时脑袋开花鲜血直流。
女孩一头乌黑的长发，个子和小男孩一样高甚至还要矮，她甜甜的笑容永远的印在了男孩的脑海里，而且只是一面之缘。
那个女孩就是苏红：“而那个被救的男孩是我，我一直都在寻找当天救我的大姐姐，直到去年在图书室无意中撞见了你，我在你的表情里或多或少发现了她的影子！”
苏红恍惚的眼神渐渐恢复，声音也变了；“你就是那个男孩？”
“苏红，去治疗吧，等好了咱们再在一起。”李丹用手擦掉了眼泪，“行吗？”
“嗯！”
刀子被李丹抢了下来，最后苏红被送去当地的精神病院接受精神治疗，他们今后的结果如何这些都不重要，重要的是他们是彼此记忆中的至宝。
这是一个浮躁而又现实的年代，有人说最卑微的不过是爱情，最凉薄不过是人心。而苏红和李丹给出了与众不同的答案，人心可以是稳厚的，爱情也可以是高贵的，不管过了多少坎坷都会把最后的一片希望留给回忆中的那片净土。幼时心中的记忆相互支持着直到彼此再次遇见，这一切就像是故事中的剧情一样，但是他们却存在于现实中。
苏红接受治疗确诊，重度自闭症以及轻度双重人格分裂症，还好只是轻度的。
这件事是发生在2010年的N市交广大学，现在是2014年，李丹早就把苏红接走了，苏红双重人格的病治好了，而自闭症比较麻烦，不过苏红全身心的治疗也给院方省了很多事，医生说还是有机会治愈的。
而关于那个大学一直遗留下来的恐怖传说还是总时不时被学弟学妹们提起，越来越神乎其神，甚至有人说在雷雨交加的前夕看向教育楼的楼顶都会看见一个干瘦的女人影子。
给情人的分手信
我等待、我期盼、我怀念、但是在我的内心深处、隐隐的有一一个念头。也许这段感情就这样结束了、我不在乎多花时间、也不吝啬金钱、当然我也没有太多的钱、对于一个男人来说、都有几个面的、对你的依恋只是我的一个面、更多的是、我也需要尊严、需要理解、可能、对于感情我不是很成熟、也许我没有遵守一个月不打扰你的诺言是错的、但是我关心你、我爱你有错吗？我想约你见面、出来玩有错吗？我爱护你、尊重你有错吗？可能、对于你来说、是错的、但是我对我的付出和选择不会后悔
呵呵、现在都结束了、我心里有一块已经死了、也许时间可以淡忘与恢复、也许这就存在于我深深的记忆里、我早说过、我会尊重你的选择的、我自身也有很多毛病、不是每个人都能接受的、也许、我们真的不合适。
就象我说过、关心则乱、投入的越多、也许伤害就越大、一个朋友说过、失恋让人成长、也许正像他说的那样、我会成熟的、可能过个几年。换个角度来看、一切都是可以品位和接受的、其实九月以来、我是一直试着挽回、也许成见已经太深、爱情的魔箭已经折断、多想说一句：神啊。再多给我点时间。
相识不是很久、只有半年不到、但是我还是感谢你、与我相知相恋的这半年、要知道、这半年里、我的世界不再是阴冷的、都是阳光和雨露、人生的路还很长、要做的事情还很多、我只是你人生里的一个匆匆过客、但是还是希望你幸福、希望你开心。
最后说一句、保重了
给深爱女友分手后的一封信
请容许我还能这样叫你……大学四年都叫习惯了。很久很久之前都有想给你写信的想法 了，这次放假是我一个人的假期，我有时间把埋藏在心底的话说出来，拿起笔却又不知从何 说起，想对你说的话很多很多，但坐在这里想起你，你的影子在脑海里一遍一遍的浮现，你 好久没关心过我了…… 离开你的日子并不是那么的轻松，相反我变的更空虚，更难受，更压抑。我这几天总是 莫名其妙的发呆，脸上莫名其妙的痛苦。朋友们问我怎么了，我只能说我们完了，娟把我甩 了， 当然咱俩不存在这样的问题， 我只是觉得你比较爱面子， 就当时我最后为你做的好事吧。 让我欣慰的事情是我没说过你一句坏话，没有在心里责备过你，当然我也没有资格。 我时常想起你，想起和你一起的日子，这种对往事的回忆给了我很多快乐。当然我在很 多的时候沉浸在其中不能自拔， 我也会被动的思考很多问题， 我静下心来想起了许多许多事 情。在这个世界找到一个自己爱的，又爱自己的人太难了，真的比很多事情都难，朋友如果你拥有这样两情相悦的爱情，请珍惜，在下在这里向你们祝福啦。我失去了曾 经拥有的最美好的东西，一个温柔、漂亮、文静、柔情似水的很好的女孩子。我 可以自欺欺人的说，天涯何处无芳草，但我爱的陈丽娟只有一个，她是唯一的在 这个世界里。 而她是我真正要找的人， 最后才知道要离开的人， 是真正最爱的人。 其实即使你不挂我也一时半会不知给你说什么才好，我不怪你，我只怪我自己， 。 我所作的一切不管你误解与否，总之令你很失望。 我独来独往，寻找属于自己的空间，乐趣肯定是有的，但更多的是孤单与寂 寞。 在这个时候， 我会因为失去你而痛心万分， 但我也知道这是没有办法的事情， 既然发生了，那所有的不幸与痛苦都要我一个人承担，这些我不在乎，真的我不 怕吃苦， 当我想到终究有一天你会明白我的时候， 我感觉事情会向好的方向发展， 但需要时间。一个同学问我，一个人是否孤单，我说，我喜欢这种方式，比较舒 适。娟：在这个时候，对你的希望使我在内心深处从来没有孤单过。这些都不在 话下，我最怕的是感觉不到咱们之间的希望所在，那才是一种真正意义上的孤单你不在学校的这段时间里， 我总有种想去洛阳找你的冲动， 看着你对着你现在老公的镜 头我很是无助和无奈……
我又怕影响你自己的私生活， 毕竟你现在不是一个人了， 大部分时 间是不方便的，为了你的幸福我不能去打扰你……我甚至想让咱们的相遇从来没有发生过，那不是真的只是一场梦而已，但这些都是徒劳，我的生活中不能没有你， 那怕那只是虚幻的你。在我心情底落的时候，那种思念如刀，让我伤痛。 和你交往过程中，我可以感觉到你是一个非常有自己层次的一个人，含蓄、 恬静、很好的性格、并且作事情很有自己分寸和原则的一个人。说真的我一直很 自卑，直到现在我发现自己没有什么优点，也没有可以吸引人的地方。我和你恋 爱的这几年，我只是一再让你伤心、失望。我明白这些不成功的经历是我走向成 功的必然阶段，我相信现在的我，会比以前有很不少的进步，只是还有机会让我 再从新把握吗？这是很可悲的事情， 生活从来都没有预演， 错过了， 只能怪自己， 也只能等下次机会的到来，这是一个很漫长的过程，在这个轮回反复中，我们逝 去了美好年华，但只能如此，我是说只能如此，真的没有别的办法。 爱情的戏剧性就是，它不是一个人和事，不是一厢情愿的事。也许你已经找 到自己的真爱，也许你只想让我消失在我的记忆深处，想到这儿，我伤感无限， 也很不能接受。但我又想，我爱的人，她现在很幸福，过的很开心一切顺利，那 也不是我的一件乐事吗？我不能左右你的思想，我只能尽自己的努力，当然也是很有限的，作一些事情希望能感染到你。也许你再也不会接受我，所有关系，真 的！起码，我让你知道，不管什么时候，你不会孤单因为有人和你站在同一起跑 线上，他想与你并肩作战，不论在任何时候。他还准备为你付出一切，只要你愿 意， 作个普通朋友又何乐而不为呢？你说呢？我给我爱的人打个电话， 说一会话， 和她走一段路，真的那是我认为的很幸福的事。我很担心，倔强的你再也不肯原 谅我，以后再也不会理我，这是我认为最痛苦的事。娟：你能原谅我吗?你真的 认为我将来不会去洛阳吗？我将来真的不会给你幸福吗？ 恋爱的时候你总说我抽烟， 说我身上不好闻， 自从你回家的时候我就戒烟了， 不知道什么原因，戒了就戒了吧。你总说我脾气不好，我答应你，以后对谁都彬 彬有礼。总之，我是十二分真心的和你交流，给你倾诉，我想一切问题都不是问 题。宝贝，我还有机会吗？我们还能不能重新再来啊！我想一个人一生也话只能 爱一个人，付出一分感情。如果你愿意，我可以等你，哪怕用一生一世。 乖，请相信我，一个人经历一番苦难，当他省悟过来之后，他的心情是很复 杂，但更是真诚的，没有一点点的杂质。过去我的不争气让我很惨，我希望用我 的执著能挽回残局。看到朋友我身边的人，为自己的爱情努力争取，我更加惭愧 于没有
给男友的分手信
睿，对不起,我决定离开了.
夜深人静时辗转于床上,诚实的面对自我,问自己对你投入了多少感情?从那天对着你哭.你笑着安慰我.对你的感觉一直很奇妙.只是一直不敢奢望有一天会拥有你,因为在我眼中的你是那么的优秀.虽然那时还不知道你长的什么样.就是这样一种感觉.已深深的吸引了我.
当你说:没有人要你我要你.从这一秒开始,你不许一个人难过.不开心的时候想着我.一切开始的那么自然.亲爱的,你还记得吗?你第一次说爱我的时候,我惊慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.于是.每天你都会打好几个小时长途电话来跟我聊天,当时的你是那样的热情,温柔.朋友的眼光是妒忌是羡慕?只知道自己被你宠爱的象只幸福的小蜜糖.象被你捧在手心中的宝贝.我又开始了对爱情的憧憬.
每天晚上习惯听着你声音入睡.早上被你的来电叫醒.幸福来的让我措手不及.住在我心里的你开始考虑我们的将来,听着你的打算,我真的可能想象到:你写剧本的时候,悄悄的站在你的背后静静的看着你的专注.你拍戏的时候,我可以远远在角落里看着你的每个角色细节的演绎.或是我帮你的打剧本时.你会困的睡在床上打鼾.
终于见面了.虽然你没有照片上那样帅.但是在我心里已经没有人可以代替你的位置.忘不掉的是你拉着我手在街头漫步;勾起小指勾许下的诺言,是天长地久,此情不渝,也是天荒地老,私定终身.从此以后我只属于你一个人的;耳边依然会传来你的呢喃细语口口声声的说着爱我爱我.你总说委屈了我.其实我一点都不觉得委屈,有你在身边已经是最大的幸福.也许你永远不知道,最悦耳的声音就是你用钥匙开门的声音.而最好听的却是你的声音.
在候机厅你一直盯着我看,是想把我的样子刻在心里吗?还是怕我走了以后再也不会再见面?透过安检线看到你落下的泪水,我的心一下子崩溃了.你的泪落在我心里最深处,从此再也容不下别的人,看到了你眼中的在乎,这对我来说才是最重要的
走出了你的视线,却又掉入无尽对你的思念.别人说什么我都不在意.就是爱你,爱着你,不弃不离,不在意一路上有多少风雨.
因为太在乎你,后面发生的事更让我措手不及.一切是那样的巧合,却又是那么的残酷.甚至没有挽回的余地.我知道让你怎么选择你都会觉得为难.
我亲自找到了答案，我没想到你会选择欺骗.其实很多时候我会想到很多理由为你开脱.可是我唯一没有想到的就是你会骗我.因为两个人在一起最重要的是要信任.耳边依然回荡着最初我们约定时候你说的话:如果有一天不爱你要提前跟你说.不能玩闪电不能玩失踪.没想到竟然是你的强项.我真的很心痛.上次我去找你的时候.其实已经做好了最坏的打算.打算见你最后一面然后回来就打电话跟你说分手.因为我不想看到你不开心.你总说你明白我.其实你一点都不明白.还选择了欺骗.我最难过的也是因为这个.曾经我们那么好.现在你却忍心骗我.我承认我又一次为你哭了.我想也这会是最后一次了.感情里渗了欺骗,再怎么也纯真不起来了.但是我保证我给你的一切都很单纯的我渴望这种单纯的幸福.
不希望你抽烟和喝太多酒是怕你会不懂得爱惜自己把身体搞坏.
记得你曾经说过怕我会象评价XX一样评价你.其实怎么评价已经不重要了.最起码他能在不能爱我的时候的告诉我.他不敢冒险浪费我的青春.因为他知道女人的青春是很宝贵的我仍然很感谢你陪我走过这一段很难忘的人生路程.虽短暂但是我真的很认真很投入.谢谢你在寒冬的深夜送来问候.也谢谢你的甜言蜜语.可是我想我要的还是更真实一点的感情.
公交车5分钟一班,地铁十分钟一班,而我们的感情一生只有这一班.我在佛祖面前跪求了五百年才换来今生跟你相聚的短短数日,现在缘分走了.竟然你不肯说.只好由我亲自还给你心安理得.亲爱的睿,对不起,不是不爱你,而是太爱你才决定放手.见不得你不快乐,既然我无法使你快乐起来,只好退出你的舞台.不求你的挽留和内疚.只希望没有我的日子里你会真的幸福快乐.而且你一定要比我幸福.感情一定要牺牲才会精彩的这也是我人生中最后一次精彩.最遗憾的是我不能陪你一起老,再也不能看到你的笑.对你的承诺我做不到了.不是我不想做.我曾经努力过.但是没有机会.
亲爱的,你知道吗?每次我不想和你争吵是因为希望你和我在一起的时候是轻松快乐的我一直努力抬着头,不让眼泪掉下来.
亲爱的希望你遇到的女孩会比我好.会让你得到幸福.如果真的有那样一个女孩.请你一定要珍惜她.女孩子的心是很脆弱的,很容易受伤,请学着尊重他.爱惜她.为了她爱护自己的身体.不要冷落她.学会信任她.别把自己的观点当成永远是对的她不和你争论不是因为她没有思想而是她不想看到你深锁的眉.
亲爱的,怜悯和感动不是爱情.不爱一个人就真心放她走.让她去等待真心对她的男生.如果爱她,不要给她离开的机会,不要拿玩的心态对她.不要把她对你的好当做理所当然.不要以为爱一个人就会爱他的全部，不管优缺点，我们不是神，是爱让我们学会包容。
亲爱的，世界上诸多事情走到最后都不能回到初时的美丽，我只能退到你看不见的角落，听说你很幸福，安然微笑。死别是无能为力的疼痛，而我此刻的转身天涯，却是甘心而为。
亲爱的，要简简单单的做很多很多的事，学会疼惜自己，不能消逝。若是有天遇见，只需要，微笑就好。
亲爱的睿,对不起,不是我不想挽留你!只是我发现我所有挽留的词句都显得苍白无力.你选择沉默逃避也许是有你自己的原因,再次感谢你曾带给我的快乐!感谢你曾给过我的关心!泪水又一次淹没了我.这次却是因为你.没想到几个月前你说以后再也不许我一个难过一个人哭.这么快就又重演了.因为我爱的心碎.不知道该怎么去僞装坚强!如果酒真的能消愁的话,我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你.不让你再在梦里出现.也许是我太傻了,不过是自己骗自己而已!但我知道我没有后悔!闭着眼睛,含着泪水想着我们曾经有过的快乐,也许我可以删除写的日记,删除你的照片,删除我们曾经的聊天记录.可是我却怎么也删不掉我们曾有过的快乐,怎么也删不掉你在我心里留下的那滴泪.今夜让我最后一次叫你亲爱的,最后一次叫你宝贝老公,最后一次叫你小猪,也让我最后一次想你,最后一次为你担心为你牵挂.因为太爱你,以后不敢再去爱你了.我会让自己忘掉这段错误的感情.希望没有我的日子你会幸福,可以天天快乐,这样我已经很满足了!要是你受到什么委屈请不要忘了我.亲爱的,对不起,我爱你!
写给女友的分手信
我们分手吧。我想了很久却仍无法给你一个分手的理由。你还是你，或许未曾改变。变了的，只是我的心境。
你会问“为什么”吗。可能我唯一能给你的理由就是我对你的感觉变质了，我是真的无法再与你继续下去。并不是谁不够好，变的是我，是我心中的感受。
对不起，是我让这段感情开始的，却又在彼此感情成熟后选择放弃这份爱。我明白这不是一句抱歉就能让你原谅的。我选择这样的方式告诉你，本就是因为我没有勇气在你面前说出这些话。
不管你会恨我，或是宽容。我都希望我们可以平静的分开。毕竟我们曾在一起有过一段美好的回忆。
爱和恋爱是两件事。感觉变了，我无法再与你恋爱。这份爱呢，或许会在时间的冲刷下化成一份诚心，一份希望你一生幸福诚心的祝愿。不论我们今后是朋友或是陌生人，你都是我生命中最美好的回忆。
一直以来，你都听着我。在听我一次好吗，别问理由，别问原因，陪我一起给这份爱画上一个句话。
感人的分手情书
表达的是一种情意，有时候也是一种思念。看看下面的范文吧。
亲爱的，这是我第一次，也是最后一次给你写信了。因为写完这封信，我将要离开你。亲爱的，还记得我们是怎么认识的吗?那时候刚刚失恋的你总是彻夜难眠，在网上遇见了陪室友刷夜的我。是，我承认是我傻，明知道你深爱着已为人妇的她，却依然无可救药地恋上你。可是如果感情是说控制就能控制的，那还有什么珍贵之处呢
亲爱的，你还记得吗?你第一次说爱我的时候，我慌张的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以为我的付出，终于等到了你的回应。虽然，这回应有些 被动。亲爱的，你知道吗?其实，我真的很羡慕她。就算她背叛了你们的感情，嫁做他人妇，就算她婚后仍自私地不许你交任何女友，就算她嫁到国外，却还对你说，我依然会回来找你之类的任性语言，就算她做任何无理的事情，你都将一切视为理所当然，并且爱她如昔。
亲爱的，你知道吗?其实我不喜欢你抽烟并不是因为我有支气管炎，对烟味 过敏，会喘不过气， 而是因为你身体不太好， 我怕你这样剧烈地吸烟会有损健康。 就像我不喜欢你玩魔兽并不是因为你没时间陪我，而是因为一晚八小时地呆在电 脑前，没有正常的睡眠，身体会垮掉。你可以不明白这些，但是，请不要在我为 此流泪或者生气的时候，责备我太任性，并反复拿我和她做对比。因为爱她，所以她再无理取闹也是对的，而我再怎么做，都是错。
亲爱的，你知道吗?其实现在我有点厌倦了做饭。当初你对我说喜欢吃湖南菜，所以我每天洗手做羹汤。我要的并不多，只想在我一个人洗菜做饭的时候，你能从电脑旁走到厨房，拥抱我一下，或者赞美一下我的手艺。如此而已。我不愿意出去吃饭，只是因为我不想你乱花钱。北京消费并不低，你总该为自己和父母打算一下未来。
亲爱的，你知道吗?我和你抢着付帐，不让你买单不是别的意思。只是我不想看轻我自己。妈妈告诉我，女孩子要懂得自尊自爱，要独立，世界上没有任何人是天生要为你买单的，不能因为钱而失掉自尊。如果一个男人肯为你付帐是他 对你的一种肯定和在乎，但不要以为那是天经地义，理所当然。亲爱的，我不需要花你的钱，就算给我再多再多钱，没有你的爱，我依然是荒芜的。
亲爱的，你知道吗?其实我不像你说的那么理智。如果是的话，我怎么会一 直留在不爱我的你的身边?不和你大吵大闹，是因为希望你和我在一起的时候是 轻松快乐的。我一直努力地抬头，不让眼泪流下来。我茁壮，为的是不需汲取你 的养分。你太累了。我舍不得把爱靠在你的肩膀。亲爱的，你知道吗?写下这些东西，我们就要说离别。离开你，不是因为不再爱你，而是因为太爱你。太爱你，见不得你不快乐，既然我无法使你快乐起来，只好退出你的舞台，希望你下一个遇到的女孩会比我好，会让你得到幸福。
亲爱的，如果有那样一个女孩出现，请你一定要珍惜她。女孩子的心是很脆 弱的，很容易受伤，请学着尊重她，爱惜她，为了她爱护自己的身体，不要冷落 她，学会信任她。别把自己的观点当成是永远正确的。她不和你争论不是因为她 没有思想， 而是她不想看到你紧锁的眉。不要因为她二十多了还是处女而觉得她太保守。妈妈说，女孩子要懂得自爱，珍惜自己的身体没什么值得可笑的。不要因此笑话她。
亲爱的，怜悯和感动不是爱情，不爱一个人，就放手让她走，她值得真心对 她的男生。如果爱她，不要给她离开的机会，不要拿玩的心态对待她。不要把她 对你的好当作理所当然。不要以为爱一个人就会爱他的全部，不管优缺点，我们 不是神，是爱让我们学会包容。 亲爱的， 世界上诸多事情走到最后都不能回到初时的美丽，我只能退到你看 不见的角落，听说你很幸福，安然微笑。死别是无能为力的疼痛，而我此刻的转身天涯，却是甘心而为。
亲爱的，请记得要幸福。亲爱的，要简简单单的做很多很多的事，学会疼惜自己，不能消逝。若是有天遇见，只需要，微笑就好。亲爱的，再见。
有很多东西早已不是当初的模样了，我觉得你一定也能感觉的到，只是习惯了每天睁开眼先想到你，入睡前也期待和你说说话聊聊天，所以在你不会像从前一样和我闲聊时，会让我觉得是从期望演变成失望的过程，可能是我的不够大度和隐忍才会让你慢慢疏远了我，我以为你会一直容忍我的任性和无理取闹，让我体会被人包容的感受，其实细想想真的高估了自已的地位。
会很怀念和你肆无忌惮聊天的日子，即使吵闹过后，仍然可以享受被惦念被原谅的满足和感动，所以才会一而再再而三的错了改改了错，周而复始，其实也只是为了享受那种感受而已，只是现在我不会了，因为我知道你早已没有了耐心，你已经不肯原谅我，若我犯错，我要接受的惩罚就是你对我的疏远和冷漠。
你不知道心思过于细腻的人就会活的很累，其实从最初我想了解有些关于你的种种时我就应该明白，那些我不问，你不说，我问了，你也不说的东西就足以证明你从开始就一直将我度外，即使到现在你仍然这样，关于我的一切你也从来没有在意过，关于你的一切你仍然不肯说，这些其实足以证明你有多不在乎我。
有些话我不说你也心知肚明，比如你和我越来越少的交流，比如你刻意避开时间的回复，比如临睡前的寥寥数语，我都看在眼里，疼在心上，我知道你是有意的在疏远着我，即使你不承认我也知道，所以我试着努力讨好你，我以为还能和从前一样。
我一直都知道就是因为有时候过于在意你，过于将你当做一回事才会像飞蛾扑火，明知会痛还是想要拥抱那股温暖，所以才会在该离开的时候没有离开，迂迂回回反反复复，如果之前我能想明白没有结果的东西就不要开始就好了，结果也不至于像现在这样。
很多时候我都会觉得你就是抱着玩的心态，可我还是当真了，我不会责怪你，只怪从头到尾都是我自己一厢情愿在执着着和坚持着，想想每一次都傻乎乎地跑回来找你原谅，你不知道我有多无奈。
直到现在我还会在经过和你走过的地方感受和你在一起的感受，甚至我期待过和你的不期而遇，虽然会以失望收场，但是这些我都能接受，比起你故意的疏远，这些又算得了什么呢，对于我来说最无奈最悲哀的事情就是我在拼命想念着你的时候你却不会想念我，以后这些傻事我都不会去做了。
我也是经过无数次的反省和挣扎过后才想通的，不论喜欢某个人或是喜欢和某个人相处，如果觉得不快乐，就没有了再坚持下去的意义，也没有必要抓住不放，虽然会有那么多的不舍。况且我放不下的竟然是一段那么不道德的情感，原本也算是光明磊落的人居然开始了这么偷偷摸摸的事情，连我自己也觉得不可理喻，真的从来没有这样过，你不知道我一个人的时候会怎样深深地自责，所以这一次我清除关于你的一切，我不想像以前一样忍不住的去联系你，我想也只有在彻底的没有你的世界里才会真正的不想念，或许以后我也可能会遇到类似的你，只是我不会再这么认真了。
这些文字是伴着眼泪一个一个敲上来的，我知道我自己有多不道德，其实我也只有在文字里才会这么勇敢，还好我的懦弱和平庸让我无颜再面对你，我会慢慢忘记这些，也会随着时间慢慢记不起你的存在，我想你也会一样，也再不用违心的来迎合我， 其实都无所谓了，你说过的话我也都还记得， 就让我再做一次恶人，就算是由我开始也由我来结束，我希望我能回到我最初的生活中去，不为情所困，不为爱而伤，就这样吧，这一次就真的是最后一次说晚安了，也是最后一次因你而难过，要谢谢这半年来你带给我的这些感受，无论好与坏都到此结束了，你要好好照顾你自己，我也一样。
现在的情况下我也不说什么放不下的话了，实话给你说吧我放的下，什么都放的下!更何况一个让我伤心至极、流泪无数、深受失败恋爱打击和让我感到自卑的人呢!现在才醒悟不算太晚吧!也许爱火本来就不应该重燃，重燃后以前的那些快乐就会烟消云散，我感觉这样的恋爱真的很累，所以我想通了，还是分了吧，谈什么谈啊?我感觉很没意思，其实我俩的爱情我从心里觉得很荒谬，分分合合、冷战你也没有一次主动承认不对的，可能因为那些冷战都是我的错吧!既然这样，我干嘛还要忍痛维持呢?从另一方面讲吧，我不愿在忍耐你的那些莫名其妙的无理取闹和排斥，其实最近你也没有说过什么排斥我的话，就是我没事的时候看着自己本上的往事，感觉我们太不适合了，我想我的忍耐以到了该不忍的程度了，已到极点了，你我是严重的性格不符，我从以前的哪个没有一丝忧伤的人变到现在的烦恼，这些都是爱给的，都是你促进的，我想我应该留下一些没有“施舍”给你的爱和精力去迎接我人生中其他的美好事物和情感。你是我的过客，我也是你过客，相伴只有一时，相爱只有这一段，如今一晃已有一年半之久了，爱情的酸甜苦辣我都吃够了、爱够了、受够了、忍够了、再尝试下去结果更加难堪。你根本就不明白我的心，渗不透我的意，更不可能是我的今生的伴侣，你的人生中还会遇见很多爱你的人，他们都在等着你选择，我也会有一个女孩在等着，一个多愁善感的女孩、一个能听我的话、一个能渗透我的意的女孩、一个在我有心事的时候慰问我而不是给我对着干的女孩，一个不说我烦的人，这些你不能全部都给我，应该是永远都给不了。
记得你说过结婚后不同居的事，当时我让你答应我一件事，你追问了好久我都没有说，就是离婚，既然横竖都要分开，干嘛还要去丢那不该丢的脸呢!
对一切事物和情感都不要太过天真特别是初恋，我的初恋很美，但我却深感失败、我的初恋很累，但我却深感幸福、我对初恋很投入，却暗藏绝望，这两面性的爱情就放弃吧!同样我来为你找几个借口，我不能给你快乐、让你烦、你和我在一起太累、更让你伤心的是我太爱管你了、太多心了，太多、太多的借口都可以让我离开你，其实在你的心中还有很多的借口，只是放不下，只是舍不得，只是害怕没有另一个人的日子，这些都是多余的恐惧，你会很快适应环境的，这是你自己说的，20xx年6月11日下午在华虹新厂四楼西边的那个窗户边对我说的，我记的很清楚，很牢，“很快适应环境”我会记一辈子，我也要向你学习这句很快适应生活的内涵，相信会有一点作用的。
时间会让你忘记一切，总结下你的改变还是很多的，虽然我们分手了，但你的那些改变会对你今后的恋爱有帮助的，我相信你还会恋爱的，你又不愿意下嫁给一个不能爱你一辈子的人，你一定能找到世上少有的人，我也想取一个能相爱一辈子的人，但我不相信会有那样的人，你要找到了就要好好珍惜他，别在像对待我这样对待爱你的人，他不一定能比我能忍，用心去懂他，我相信你会的，会比我想象的好!惟独我，消耗了太多的精力、爱心、关心和耐心，多了那么多的伤感和痛心。我对这份爱很用心，你没有发现，错过了就别在悔过，什么都晚了，命运是这样定的，再背叛下去也不会有结果，真的没有结果。我们太不合适了，一个没有一点脾气而能忍的人，另一个充满着傲气和倔劲，更严重的是你内心全是对着干的意识，没有一点给对方安慰的想法，我就是在能忍又能忍多久呢?一辈子是不可能的!你犯错我可以原谅你一次、两次、三次、……，我说话你可以不听一次、两次、三次、在多就没有意义了，其实这学期我没有怎么管你和约束你，我给你完全的自由，现在放弃你是我自己的一个自私的解脱，也不能说我不爱你了，只是我无能为力了，你想要的爱是那么的苛刻，我真的不是你想象的斯守一生的人，不知道怎么才能让你听信我的话。最后这几天我不太理你，其实我是看过你在我笔记本上写的那些话后，在你撕毁之前我就看过了，试试你是不是真的想珍惜我，不管你想珍惜多久，只要你这么想我就很满足了，但是你的反映出乎我预料了，你不理我了，纵然你对我的做法很生气，可是我已经不想想那些了。
总之，我不想看到你勉强的笑容、和你强忍在内心深处的挣扎，我就是想通了、开窍了，是该给你解脱的时候了，我不就不约束你了，从现在起一是你个完全自由的女孩，心情的好坏自己调节，我相信你会比我在你身边还要快乐，这几天我在心中下一次决定，又取消一次决定，最后看着你那么快乐，我决定离开你，因为我不能给你快乐了，你也就不在需要了，我早说过在你不需要我的时候我会自己走开，这也算吧!
感人分手信的范文
XXX:
我拿前程做赌注，结果赌成了回忆;
即将离开这里，这一个多月，些许感动，些许迷茫，些许悲伤，些许庆幸，原来越逃避痛苦就会越深，原来我刻意的去忘记反倒会想起的更多，才明白，一切顺其自然才能让自己释怀，才会有勇气去放下过去，我要做的是坚强起来，走出了阴影，看开了，未来还有路等着我去走，我还有梦还没有完成。
蓦然回首，你已走远，只见远处楼宇，几点灯火，淡淡光亮，忽明忽暗。纱窗曼帘间，油灯几盏，灯火影动，可曾照亮了你我的羁绊?一个人站在青石路上，凝视着灯火阑珊处，总固执的以为你会出现，然后对我说，你不走了，灯火未曾熄灭，你已在在时光深处转身。离去，而留我在季节轮回里叹息，眷恋;我已尽全力去挽留，终究明白只是我的一厢情愿而已，终究体会原来我的爱只是你的束缚，你的压力，未曾温暖过你，带给你的是无尽的痛苦，大错已成，现在，觉得我欠你的太多，这辈子都还不清，还不尽，是我配不上你，根本再也没资格去要求些什么!我自私的拿着我自己的前程来做这段感情的赌注，固执的以为这一切都是值得的，会有结果而终我输了，输得很彻底，情深又如何?终抵不过滔滔逝水，急急流年，剩下的是回忆，这回忆是幸福的，只是幸福得有点痛;我做了关于你的很多梦，本默默打算好了怎么走好以后的爱情路，编写着你我之间故事。
回首发现只是自己太天真，这天真无法跨越那个叫现实的沟壑，现梦醒了，童话也破碎了!
望向有你的地方，千言万语凝成寂静，在尘世里浅唱轻吟，告诉自己在现实世界中虽然你还在，在自己的心里在自己的世界里你已死去，你曾经为我流过的所有眼泪化作了冰，将我的心冰封，让我不再疼痛;爱情，我也要走了，不再执着了，不相信了，记忆中告诉你，我将去一个很远的地方;本来给自己取名为水晶，只想像它那么的晶莹透彻，让人一看就懂，只想单纯的去爱，去感受生活的一切，情愿自己是一个漂流瓶，怀揣着满满的希望和祝福，哭笑间随意，飘荡在水的中央，随风的指引追随梦想的方向，静诉衷肠。不愿打扰，只愿安静的守候，无需回应，这是我最后的温柔，只愿你过得比我好!
感人的分手信
宝贝
请允许我最后一次这样叫你吧!当你看到这封信的时候我已经踏上回家的旅途因为我知道我以后再也没有机会跟你说这两个字，这是我写给你的最后一封信了，此时此刻我的心如刀割，但为了你的选择我还是要强忍着眼泪写完这封信.在你离开我的这两天我想了很多也明白了很多,我去找你只是想把你留住没有别的意思希望你别想错了,至于你说我们家人在监视你我可以向你保证绝对没有,现在好了我永远都不会在去打扰你了.我多么希望我们你能在给我最后次机会啊,直到你那天早晨和我说的话让我明白了失去的爱，很多人都知道失去了的爱情是很难回头的!但即使在走到了一起也不可能在象以前那样了，因为我爱你，我还是选择不再纠缠你,也许我只是你生命中的一个过客!但愿来生我门会继续这段苦涩的爱!也许到时候这爱情应该是甜的了把，想一想．很多事都是我自己的无知所犯的错．．．．．但我真的不想和你分手我知道我性子不好.曾无数次为了点小事而跟你吵架，现在回想起来也有点荒唐，算了，一切都过去了｀一切都随风过去了。忘记也许是一件好事！希望大家即使是分手也要分手快乐，我知道这样说起来容易．做起来很难！每当想起跟你在一起开心的时候眼泪就不停的打落下来．失去了的爱就让它随风而去把，心口的创伤就让时间来慢慢愈合它把忘记也许很难，但我会学着慢慢尝试！希望有一天，我真的能够真的学会，而不是一味的伤心。遇见你是缘分的牵引，离开你也许是命中的注定，也许缘分多了就会变了!回味过去的甜蜜现在只能用哭来代替，一切的一切只能造成自己在思念里沉沦!带着我所有的幸福和希望和你在一起快8个月了，许多别人没有经历的痛苦.我们也都领教过了。一次一次心灵最深处的委屈，失败的泪水，都被一个很简单的字"爱"给盖过了。也许我不得不向你说分手，也许我也不相信我们己走到尽头；但你的绝情话使我伤心，也许是大家都在伤心，但我想是我们该说分手的时候了。时至今日我们终于有勇气一起来面对那段遗憾的过去，应该是我有勇气面对你了，面对这样的结果除了遗憾也只能说是我对你了解不够吧。跟你在一起的日子我觉得是快乐而幸福的，是你让我懂得了什么叫爱情？如何去关心一个人、呵护一个人？如何做一个优秀的男朋友？如何让女朋友开心快乐？这一切一切都是你教会我的，谢谢你让我认识了许许多多我以前并未知道和做过的事情，在我记忆里，你也曾无数次跟我说分手了，大家的眼泪也流过了不知多少次，回想起来也跟你吵很多次架了，真的对不起你，让你受累了，每次都让你很痛苦伤心，也让你的性格变得狂燥起来和乱扔东西，我知道我在你眼里一直是个长不大孩子一点也不成熟，因为我的无知和不成熟让你为心与劳累.也许我所说的承诺，对于你来说永远都实现不了，但对于我来说我已经努力的在去做了，但一个承诺不是两三天都要实现的，毕竟这关系到以后的幸福，可能也因为我俩的性格都有些急燥所造成的，不过都已经过去了，从今天开始就不会再出现了，因为大家彼此都累了，累了就该放手，有一句话说，爱你就要让你幸福，你跟我在一起找不到幸福，唯有离开你让你找到心中的幸福，这也是爱一个人所付出最大的代价，虽然你找到的幸福已经不再是我，但我还是要祝福你，希望你以后的生活开心快乐，也祝愿你的身体健康!如果爱一个人就要这样默默的无私奉献，无论是精神上还是物质上，一切我都愿意，这也是为什么我会改变我的立场，为了你的幸福，我还是会接受的，因为现实是残酷的，爱情是自私的!伤害是难免的我是个不愿负债的男孩，更不愿意背负情债，所以我不愿看见你牺牲自己的一切留在我身边，你以为是在爱我，可是你却忘记我也爱你，更加不想看你牺牲．离开的时候只听见沉默，除了沉默离开你我还有什么选择?世界上还有一种爱叫做放弃，爱上你是一场的错，但是我没有后悔．我的下半生拥有与你的记忆就好．我会快乐，所以你放心，因为我一生最大的悲伤是离你而去，再难过再困难又会怎么样呢？好好照顾自己，假如忘记我你会快乐，那么忘了我好了，不会怪你，你总是像小孩让我又爱又气，既然我给不了你幸福，那么我只好放开自己紧握你的手，让你能去寻找幸福.
宝贝，再一次对你说这意义深刻的两个字，这也可能是我有生以来最后一次这样叫你了，我走了.
