幽默笑话故事150个字

儿童幽默笑话故事

　　笑话小故事,也是笑话里面的一种,一般指内容比较长篇的笑话,收集了几则幽默笑话故事，一起来看看吧!

　　奔驰的宝马

　　何傲迪是东江村有名的吹嘘高手，总想把自己事情吹得天昏地暗，说自己多厉害，多牛逼，于是人们暗地里称他“吹牛大圣。”

　　这天，张傲迪在村口的桥头上和老乡“吹牛”突然一辆奔驰车缓缓驶进村口，“哎!哎!我的哥们回来了!”便跑过去跟车内的人沈国边聊天了起来，有说有笑的。

　　话说沈国边，确实是张傲迪的好基友!现在可是东江村里成功的商人，身价过千万!眼见这当日一个“狗仔”转眼变高富帅，张傲迪诺诺问道：“边弟，最近走什么狗屎运了?这车到底是值多少啊?”说着哈哈笑到，沈国边脸微微一红：“迪哥，你这不读书真不知道啊!这车可贵了，德国进口的奔驰车，四百多万呢”附近的村民也哈哈笑到，纷纷骂道：“不读书的人真是吹牛大圣!奔驰车都不懂!”;“别吹牛了!”

　　张傲迪摆摆手，露出一脸不屑，朝着乡亲们笑道：“什么奔驰啊!我还能开宝马呢，奔驰也能开!”说着眼刷了刷乡亲们，沈国边忍不住捂着嘴巴笑道：“迪哥，要是真的这样子，天下大乱了”

　　“亲爱的吹牛大圣，不要吹牛罗，去干活吧”乡亲们哈哈笑道，大伙都准备离开了。

　　张傲迪边摇摇头，边大声疾呼：“大家听好了，明天我就他妈的怎么样也骑着宝马出来给大家看!”此时大家都瞪圆了眼睛，借着传来一阵阵讽刺，“张傲迪，吹牛大圣也不必那么大吧，连奥迪都开不得，还用说宝马吗?”张傲迪手抿了抿鼻子，接着一字一句说着：“明……天……我……开……宝……马!”听到这句话，大伙认为已经没有意思跟张傲迪说话了，便纷纷走开了。

　　第二天早上，张傲迪和往常一样在村口和老乡们聊天，沈国边突然问道：“迪哥，该开出你的宝马给大家见识啦啦!”大伙一哄而笑，纷纷刷刷看张傲迪，此时张傲迪诡异笑道：“请大家在桥头等待，我就回家开宝马!”

　　过了几分钟，大家隐隐约约听见马奔驰的脚步声，瞬间，张傲迪骑在一匹马上，嘴里喊着“宝马，宝马驾，驾，驾，奔驰的宝马!驾……奥迪驾着奔驰的宝马!驾……”

　　幻灭

　　武道与老婆结婚十几载，激情早已消失殆尽。所以武道有个梦想，就是经历一场激情澎湃的“婚外情。”为了这个梦想，武道一星期总有那么几天，在市里各个高档的夜总会里寻觅。

　　可惜武道只是一名普通的仓库物流司机，他的收入在那种高消费的娱乐场所，只够喝几瓶啤酒。不仅如此，武道长得还不咋的。试问当今世界，又会有哪个漂亮妹妹吃饱了撑的，与这种要啥没啥的人，碰撞出激情的火花?所以直到现在，武道连根“婚外情”的毛都没摸到。

　　这天武道开着他那辆“后四轮”货车，前往火车站拉货。当武道开到一片高档别墅群时，远远看见一位靓丽的女子走到阳台。突然惊奇的一幕发生了，本来还好好的女子，一见到武道的货车开过来，便开始兴奋地手舞足蹈起来。

　　武道与这名女子有过一面之缘，就在不久前，一个三流电视台开办的一档，电视相亲栏目里。是的，武道是名有妇之夫，但栏目的编导是他一哥们。这事说好听点叫帮忙，说难听点叫“托。”

　　当时武道选了这名女子做“心动女生”，可惜第一轮便被她灭灯了，所以见女子这种反常举动也没当回事。可是第二天，在相同的地点，相同的时间，相同的情况又发生了，第三天亦是如此。

　　第一次可以说是偶然，第二次可以说是碰巧，那么这第三次呢?毋庸置疑，女子对自己一定有意思。那天之所以在台上灭灯，一定是人多不好意思。

　　为了证实自己的想法，到了第四天，虽然无货可运，武道还是刻意把车开往别墅群。没错，哪名女子远远看见武道的货车便走了出来，然后拼命地对着他挥手示意。

　　女子都这么主动了，自己再无所表示，那还是男人吗?于是第五天，武道把自己打扮得漂漂亮亮的，然后手捧十一枝玫瑰，敲响了女子的门。

　　没想到开门后的女子，见到武道却是一脸莫名的表情。没办法，武道只好主动把前几天，女子对自己的“爱慕举动”说了出来。

　　没想到女子听完后哈哈大笑道：“不好意思，我有个习惯，每天无论刮风下雨，都会同一个时间在阳台上跳韵律操。”

　　添财进喜

　　富贵好吃懒做,年逾四十,却光棍一条。转眼过年了,他决定明年大干一番,添财进喜,娶妻入门。

　　在乡下有个迷信的说法,如果大年初一遇到好彩头的话,这一年就会万事顺心。富贵正在家琢磨怎样才能开门见喜时,却被门外的炮竹声一下子打断了思路。富贵冲出门一看,马上转怒为喜。原来在他门前放炮的,是邻居的六岁娃儿,名字叫双喜。

　　于是,富贵把双喜叫到家里,给了他一颗糖果,说:“双喜,明天是大年初一,你大早就来敲叔叔的门。我问‘是谁敲门呀’?你就回答‘是双喜’。打开门后,我就说‘双喜,快进门吧’,你就一步跨进我的大门。你进门后,叔叔给你一大把糖果,还给你八块钱压岁钱,怎么样?”

　　双喜一口答应下来。初一,天刚放亮,双喜就来到富贵家,用力敲门。谁知富贵昨天晚上喝醉了酒,这时睡得正死,根本没听见敲门声。双喜急了,又抬起脚踢起门来。

　　一阵闹腾,终于把富贵吵醒了。他全然忘记了约定的事,所以便有些气恼地问:“烦死了,谁呀?”双喜在外面冻得直流鼻涕,听了这话,也没好气地回一句:“是我!”富贵一听是双喜的声音,脑袋一下子清醒了。于是,他赶紧下床,打开两扇大门,满面笑容地说:“双喜,快进门。”双喜早已等得不耐烦,把手一伸说:“我不进了,快把钱给我。”富贵心里暗暗叫苦:大年初一,不但“双喜”不进门,反而要开门蚀财,这不是自找晦气吗?想到这里,富贵就转身抓了把糖果塞到双喜手中,却只字不提钱的事。双喜见状,只好瞪了富贵一眼,转身离去了。

　　富贵还有些不甘心,就在后面大声地说:“双喜,以后常来哈。”双喜听了,气呼呼地甩下一句话:“还来个鬼哟!”

幽默笑话故事

　　男人没一个好东西

　　家有四岁萝莉一个。女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好得快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住。那位三十多的男医生赶紧扎针。萝莉一面回头看看她爸和医生，一面哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”

　　不信你试试

　　我承认，我是脑袋抽筋了。前天不是看了一个舌头舔冰箱，结果把舌苔撕下来一大块的糗事吗?昨天中午买了一个西瓜回来，把西瓜放冷藏室。结果我就想验证下那个糗事是不是真的。我打开冰箱冷冻室，用舌尖轻轻舔了一下，发现被舔的地方霜都化了嘛。就认为那糗事是编的，于是就伸长舌头又舔了一次，结果，脑袋一下就空白了，尼玛的，真的被粘住了。怎么办，由于有以前血淋淋的教训，我不敢用力拔啊。就一直保持半蹲的姿势，坚持了半个多小时啊，半个多小时啊，舌头才从冰箱门上拿下来。直到现在腿都没力，舌头都还是麻木的。

　　开会

　　领导开会贼能讲，越到饭点越能扯。上次开会实在忍不住，偷偷给另一同事短信发牢骚。可是她居然摁到了短信阅读功能，于是会场上传来机械的女声：这二货是要讲到死才罢休么

　　坏事成双

　　一个朋友跟他爸做生意，中秋头一天请个领导吃饭，剩了两瓶茅台没喝，扔后座头枕后面那儿，大家懂的，外面看得见。第二天一看，后车玻璃被砸，酒被偷走。估计小偷觉得不好拿，装酒的盒就扔后座上了。他爸中秋把车修好开回家，估计脑子秀逗了，把酒盒又扔后座头枕那了，今天早上发现车又被砸了……

　　悲催的老师

　　我们高二有个老师个子很小，长得很像学生。一日他在楼道抽烟，校长发现十分气愤，过去踹了他一脚，责问道：“你是哪个班的?”老师(委屈地)：“350班的。”校长：“班主任是谁?”他：“我。”校长：“……”

　　恶作剧

　　本人小时候不爱睡午觉，贪玩。正好表姐就是那种特能睡的。

　　有天午饭后，姐姐去睡午觉了，我睡不着就看电视，边看边想姐姐什么时候起来和我去玩。就这样时不时看看电视时不时跑去卧室看看姐姐醒了没。

　　就在这时，电视上出现了给卧床不起的病人喂饭的场景。对!我就拿着一个小勺子开始找东西喂我姐姐，而且我姐姐很配合地张着嘴睡。一小勺白砂糖喂下去，没反应;一小勺盐喂下去，亦没反应;继续，面粉、胡椒粉、酱油、辣椒粉、味精……没醒，就是时不时地皱着眉吧唧嘴。就在这时，我拿着一瓶醋，给我姐喂了两勺，然后我姐姐哭了，再然后哭醒了，再然后，我挨打了……

　　之后据我姐姐回忆，说是梦见在吃东西，越吃越难吃，还在不停地吃，然后就哭了……这睡得有多死啊……

有听有看的笑话搞笑幽默故事

　　七八个妇女正在村头的树荫底下纳凉，手里做着针线活，嘴里唠叨着村子里的新闻旧事，有说有笑。都说‘三个妇女一台戏’，这七八个妇女凑在一起，别说有多热闹了。

　　村里出了名的快嘴婆娘阿香，聪明伶俐，能说会道。她从河里洗完了衣服回家，还没走近这个地方，老远就听到阿丽朝她喊了起来：

　　“快嘴姐，快来，快来，大家都等着你讲笑话、开心呢。

　　阿香不紧不慢、不动声色地走到树荫底下，放下手上的一篮子衣裳，扯起衣服下摆，将湿手擦了擦，一本正经地说：

　　“大家又想听我讲笑话啦？好吧，等我回家晒好了衣服，拿上针线活计，马上就过来。

　　阿丽一听说有这等好事，急急忙忙提起一桶脏衣服朝河边走去，还回头向快嘴婆娘打了个招呼：

　　“阿香姐，等我洗完了衣服再开始讲啊。

　　这位阿香一边往家走，一边寻思着讲什么笑话，逗大家乐。她脑子一亮，想好了，径直来到阿丽家，风急火燎地高声喊道：

　　“华崽，不好了，你婆娘在河边洗衣服，一不留神掉到河里去了，几个人捞了好久才把她捞上来，喝了好多的水，已经昏过去了，正躺在河边，你先拿床毛毯给我送过去，你再喊两个男劳力过来，马上抬她到公社卫生院去。

　　阿香接过毛毯，朝河边跑去。经过这儿的时候，那几个妇女一头雾水，看不懂，就问她：

　　“阿香，你这是干什么？慌慌张张的，好吓人的样子。

　　“对不起，现在没时间跟你们说话，等会儿再来。

　　她跑到河边，一见着阿丽就喊叫道：

　　“阿丽呀，不好了，你家里失火了，我刚才帮你抢了一床毛毯出来，你赶快回去救火！

　　阿丽一脸惊诧，二话没说，丢下衣服就和阿香一起往家里跑，刚跑到大树底下，只见华崽气喘吁吁地也跑了过来。阿丽和华崽两口子你看着我，我看着你，相互上下打量着，惊魂未定，面面相觑，几乎同时着急地指着对方问道：

　　“你不是掉河里去了吗？“家里怎么失火啦

　　话还没说完，两口子就不顾一切地紧紧抱在了一起。那几个妇女同胞好生奇怪地问她们：

　　“哎，哎，你们两口子演的哪出戏呀？搞的什么名堂嘛

　　阿香想笑，又不能笑，依然不动声色地说：

　　“阿丽呀，你刚才不是说要听我讲笑话吗？这不，我的这个笑话既有听的，还有看的，你们大家伙说，过瘾不过瘾呀。

　　大家才如梦方醒，哈哈大笑起来，笑得有的妇女捧着肚子蹲在地上，有的妇女连气都喘不上来，断断续续地说：

　　“哎——哟哟，这——这也——太——太逗人了吧！

讲笑话幽默故事

　　阿正与阿坤两人都是“协解”职工，都是靠老婆养活的，两人门对门住着。但是阿正的老婆贤惠，丈夫挣钱不挣钱在家里的地位没变，大事小情还是阿正说了算，也还是抽烟喝酒；阿坤就不一样了，老婆原先对他百依百顺，如今不挣钱了，酒也不让喝了，烟也是数着根数抽，一天只准抽三根烟，每天由老婆发放，心里别提有多么郁闷了。

　　阿坤想：一个男人在社会上已经没有了经济地位，在家里又失去了政治地位，这人活着还有什么意思呢？人一郁闷就喜欢想心事，也没什么乐子，就编笑话。

　　阿正想听笑话就时常请阿坤到自己家里喝几杯，做为回报阿坤就讲笑话，用以调节郁闷情绪。这天阿正又请阿坤过来喝酒，阿坤边喝酒边讲道：

　　有一个北方人到南方出差，下午吃饭的时间进了一家餐馆，因为手头比较紧，就打算吃点便宜的东西，想起老家的羊肉泡馍，就问服务员：“小姐，有馍馍吗？”服务员误会了，南方人不叫“馍馍”叫“馒头”，听成了“摸摸”，低头看看自己的胸脯于是没好气的说：“摸摸，50元。”北方人一想：在老家连羊肉带馍都只要5元，怪不得人们说不到北京不知道自己官小，不到广州不知道自己钱少，那就不吃馍馍了，吃面条。改问道：“下面呢？”服务员更加误会了，南方人不说“下面”而说“面条”，低下头看了看自己的两条腿之间生气地说：“下面100元！”北方人豁出去了，反正什么东西都很贵，干脆改吃水饺，于是说：“水饺呢？”服务员想：今天遇到流氓了，说的贵一点打消他的念头说：“睡觉500元。”

　　阿正听得哈哈大笑，正要举起酒杯与阿坤干杯，阿正他们家的门被“哄嗵”一声踢开了，只见阿坤的老婆如夜叉一般闯了进来大声呵斥道：“我们女俩拼死拼活挣钱养家糊口，你一个大男人整天躲在家烧火做饭洗衣服，谁知你还动歪脑筋，又是花钱摸女人的胸脯，又是花钱跟野女人睡觉，从明天起三根烟也取消了！”然后也不听阿坤辩解，揪着阿坤耳朵就拎回家去了。

　　阿正等他们走了以后说：“得，一个笑话整整花去了三根烟。”

幽默故事：看钱幽默笑话

　　引导语：幽默，可以帮助我们消除尴尬，带来欢乐，带来乐趣，那么我们一起来看看几篇幽默故事吧。

　　一、看钱

　　春节团年时，老爸给了五十元压岁钱给儿子，说是给孙子买衣服!

　　谁知一岁半的儿子竟毫不客气的收下了，然后双手将钱高高举国头顶。

　　老爸笑道：“诚诚，你怕整到一张假钱哇!”

　　开小店的父母经常会将收到的钱拿得高高地来辨别真假，久而久之儿子就学会了。

　　二、 家庭幽默

　　爷爷说：“我妈16岁就生下我了。”

　　爸爸说：“我妈上小学一年级时我就到她学校去过呢。”***上的是成人扫盲班。

　　小儿子说：“我还参加过我妈的婚礼呢。”结婚时正怀着他。

　　二儿子说：“我还吃过我妈的喜酒呢。”结婚时他两岁了。

　　大女儿说：“我以前还经常和我妈抢奶喝呢。”不过是牛奶。

　　三、不给钱

　　“爸，我今天去看电影不给钱!”

　　“真的!电影院有熟人?”

　　“没有。”

　　“电影院有后门?”

　　“有没有。”

　　“为什么?”

　　“跟你在一起，我还会给钱?!”

　　四、打枪

　　天上飞来十几只大雁。

　　老爸便叫当兵回来的姐夫露一手。

　　姐夫得意极了，瞄了半响。“轰——”一只也没掉下来!

　　老爸急了，端起鸟枪朝天上，“轰——”掉下来三只!。

　　幽默故事：好心没好报 (幽默笑话)二则

　　一、 好心没好报

　　一个男孩肿着一双眼去上学，同学问他怎么了，他说："昨晚我在街上散步时，看见一个女孩，风一吹，她的裙子被掀上去了，我好心帮她拉下来，谁晓得她转身朝我左眼打了一拳。"

　　同学问："那另外一只眼怎么也肿了

　　男孩说："我以为她不喜欢人家把裙子拉下来，所以我又把它掀上去了。"

　　二、 回音

　　牙医，(在检查病人的口腔)："你的牙上有个大洞!有个大洞。"

　　病人，(不高兴地)："是有个洞，可是你也不用说两遍呀。"

　　牙医："我只说了一遍，那是回音，是回音。"

幽默笑话故事

　　一次路考上路没多。

　　一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”换行(草)MM听了顿时面红耳赤，然后含情默默地望着教练说：“你怎么知道的！”换行(草)教练严肃地说，“我这是在教你无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！”。

　　保护花草的警示语：今天踩我头上，明天种你坟上。

　　张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！”，张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗？”。

　　问：“上网老中毒怎么办？”。换行(草)答：“只要你把杀毒软件卸载了就不会看到中毒了…真的…。”。

　　某剧组拍戏，找不着群演，拉来一批当地黑社会凑数。换行(草)因是夏天戏，得光膀子，带头大哥异常彪悍，好生威武。换行(草)他一脱衣服，副导演差点昏倒，但见大哥两臂皆是纹身，左胳膊：天生我材必有用！右胳膊：世上只有妈妈好！。

　　网吧里，有个人手机响了，他忙游戏，按开了扬声器，于是我听得特别清楚：换行(草)A：“你J8在哪呢？”换行(草)B：“我J8在裤衩里呢！”换行(草)A：“别闹！有事，你在哪呢？”。换行(草)B：“我跟我J8在一起呢！”

　　如果改变情感扩展名，可能会导致婚姻不可用。确实要更改吗？ 换行(草)换行(草)“一望无际，一马平川。”说的就是你那张大脸。

不认识字闹出笑话搞笑幽默故事

　　师大毕业后，我去了一所中学任教。

　　第一天上课点名时，我遇到了一个叫张海昶的学生。但这个“昶字我压根不认识，只好跳过他的名字，点完其他同学的名字，最后大声问：“还有谁的名字没点到

　　“老师，还有我。一个瘦小的男孩儿站起来。

　　“你叫什么名字

　　“张海永。

　　我一边装模作样寻找他的名字，一边说：“真抱歉，把你的名字漏掉了。

　　一个月后，校领导来听我的公开课。为了活跃课堂气氛，我在课堂上谈笑风生，并不时点名提问。很快大家的情绪被调动起来，纷纷发言，校领导们不时点头称赞。

　　“张海永，请你回答这个问题。在课就要结束时，我发现平时内向的张海昶终于举起了手。但张海昶一动也不动。

　　“张海永，请你回答问题。突然，张海昶站起来哑着嗓门说：“老师，我不叫张海永，我叫张海昶。地球人都知道！课堂一下子骚乱起来，全班哄堂大笑，我的脸刹那间变成了猪肝色。

　　回到办公室，我特意查了查字典，发现那个“昶字确实不念“永，而是与“厂同音。

幽默的笑话故事

　　修女与司机

　　一个修女搭乘上了一辆出租车，从她坐入出租车开始，那个出租车司机就不停地盯着 她看。于是，她问那个司机：“你为什么一直盯着我看?”

　　司机回答道：“我有一个请求，但是我又不想因此而冒犯你。”

　　修女说：“我亲爱的孩子，你不会冒犯我的。如果你到了我这样的年纪，做了那么长时间的修女，人世间的是是非非都已经看到，听到或者经历过了。我相信你不可能说些什么令我感到被冒犯了。”

　　“那我就说了，我总是幻想着被一个修女亲吻。”

　　修女说：“让我来猜猜，第一、你一定还没有结过婚;第二、你一定是一个天主教徒。”

　　那个司机非常兴奋地说：“是的，我是还没有结过婚，我是一个天主教徒。”

　　修女说：“那好吧，把车子开到前面的那条小巷里。”

　　司机把车开入小巷后，修女满足了他的愿望。当他们回到大道上，那个司机却哭了起来，“我亲爱的孩子，”修女说：“你为什么哭泣?”

　　“原谅我吧，我违反了宗教的教律，我说了谎，我必须忏悔，我已经结婚了，而且我是一个犹太教徒。”

　　修女说：“不必担心，我叫布洛丝，我正准备去参加万圣节的化妆舞会呢。”

短篇幽默故事

　　有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。

　　她说："瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗?"

　　读书人叹道："女人生孩子比起写文章来，总还是容易些呵!"

　　女人又问："为什么?"

　　读书人回答："女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢?"

励志幽默笑话小故事

　　贝尔纳是法国著名的作家，在法国影剧史上占有重要的地位。有一次，法国一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况紧急，只允许抢救出一幅画，你会抢哪一幅?结果在该报收到的成千上万回答中，贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是：“我抢离出口最近的那幅画。”

　　成功的最佳目标不是最有价值的那个，而是最有可能实现的那个。