惟愿时光清浅,将你温柔以待

愿时光清浅，许她半世安然

　　如果，你遇见一个有着忧伤双目的漂亮女孩，请一定要告诉她：“亲爱的女孩，请别忧伤！”写下这几个字时，我竟默默地流下泪来，死死地回忆起了曾和她在一起的美好时光，而我与她分开刚好两年。

　　昨晚十一点她打电话给我时，我正兀自睡得香甜，迷迷糊糊半睁开眼睛拿起手机按下接听键，甚至还来不及看清来电的名字电话一头就已经传来了竭力隐忍的哭泣声，她说：“年少轻狂的日子里，我怎么也学不会以往，却学会了用烟酒来麻痹自己。”

　　她说：“像我这种从来没有美丽过的女孩，注定什么都不能够，注定什么也得不到。老天为什么要让我这么卑微的活着？”原来这两年，她痊愈的只是外表，有一种伤，早已深入骨髓，在每个午夜浅浅肆虐。

　　我似乎能够想象得到电话那头她被淹没在悲伤薄雾里柔和的侧脸。如果，如果所有的伤痕都能够痊愈，如果任何事我们都可以勇敢到无所畏惧，如果我和她依然相互依偎在一起。那样，她会不会就不用那样一个人艰难的生活，就不用一个人倔强的用稚嫩的双肩扛起所有的伤。

　　我看过很多催人泪下的小说故事，看过很多辛酸悲戚的电视剧，却唯有她的故事让我心疼到不能自己。父母在她七个月大的时候就将她扔给爷爷奶奶照顾外出打工。在贫困的的小乡村里，父母在隔好几年才回家看她一次，在父母给她添了小妹妹之后更是把长年小妹妹带在身边，并把所有的爱都倾注到了妹妹身上。安静隐忍的性格导致她再学校经常被人欺负，中等偏下的成绩使得老师也不待见。中考失利没能如愿考上向往已久的高中，父母也不愿再花钱让她上学，15岁就出社会工作，16岁父母离婚各自组建家庭。如此坎坷戏剧化的人生说出来也没人相信。世界上最痛苦的事情莫过于此吧！当悲伤来临，过着这种没有选择余地生活的同时还要故作姿态，微笑以对。

　　我仍记得在中考最后一天，她曾那样幸福的冲我单纯的微笑，她说：“我会把所有的背叛和怨恨丢在身后，就算以后的日子会很艰难，我也不会停下前进的脚步，我总会好起来的，生活，也总会好起来的。”风吹起如花般破碎的流年，而她的笑容清清浅浅，成为我生命中最美的点缀。我站在窗边，看着楼下街道上形形色色擦肩而过的男男女女，不外乎脸上都带着微笑，面若桃花。唯有她，却还在命运的洪流中苦苦挣扎。

　　手上传来突兀的灼热疼痛感，我赶忙甩掉手中的烟头。在此之前，我从未接触过这个东西，甚至是厌恶的，对我而言，手中的星星之火灼伤的只是我纤细白净的手指，但对她而言，灼伤的却是她弥漫着尼古丁的残心吧。浅白的烟雾弥漫在了她那原本就扭曲的世界里，深沉的久久化不开·····时光缱绻，唯愿阴霾而又深沉的灰色天空也会晴空万里。我亲爱的朋友，请原谅我的无能为力，身在远方，无法及时为你遮风挡雨，无法肆意的给你拥抱，无法给你一个可以哭泣的肩膀。我只能用苍白无力的文字诉说，把所有的心疼与祝福书写在纸上。

　　愿时光仁慈，许你半世欢颜；愿时光清浅，许你半世安然。

愿时光清浅，许他一世安然

　　我开始疯狂的怀念——

　　那些，我和他走过的岁月。

　　我到底怎么了

　　死了么

　　可我活着和死又有什么区别呢

　　他。

　　她。

　　唯美的画面，

　　在我脑海一闪而过，

　　我哭了，

　　我哭什么

　　哭他走了么

　　还是在哭他忘记我了

　　浩浩宇宙——

　　没有人——再懂我心。

愿时光清浅，许你安然—易安

　　常记溪亭日暮，沉醉不知归路。兴尽晚回舟，误入藕花深处。争渡，争渡，惊起一滩鸥鹭。

　　多数人与李清照的初次照面，都是从这首《如梦令》开始。

　　而我，不是从《如梦令》这首词中知道她的。

　　与她初次照面是在《声声慢》中，当时的我，年纪小，姐姐让我背词，便给我找了这首《声声慢》。

　　因为年龄小，什么都不知道，也不是很好奇，所以就糊里糊涂的死记硬背。

　　随着年龄的增长，背的诗词越来越多，渐渐地就把它给忘得差不多了。

　　再次照面是在初中语文课本中的《渔家傲》，“天接云涛连晓雾，星河欲转千帆舞。仿佛梦魂归帝所。闻天语，殷勤问我归何处

　　我报路长嗟日暮，学诗谩有惊人句。九万里风鹏正举。风休住，蓬舟吹取三山去！”

　　第一眼看到作者时，有些熟悉，仔细一想，才知这就是小时候背的《声声慢》的作者，我还依稀的记得前几句，“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚……”虽然我还是不太懂，但是也能感受到她的忧伤。

　　顿时对她产生了兴趣，他们都是欣赏她的才华，由此记住了她；他们都是沉醉于她的爱情，所以靠近了她；他们都是倾慕于她的人格，才最终爱上了她……

　　而我也不是这样，我知道她肯定是有才华的，但是我不清楚她到底有怎样的才华，所以我更不会欣赏她的才华，但是因为好奇，我还是记住了她；我也听说过她的爱情，但是我不懂爱情，无法沉醉于她的爱情，但是因为好奇，我还是靠近了她；我知道她一定有让人值得倾慕的人格，但是，我不清楚她的人格，所以，我更不可能倾慕于她的人格，但是因为好奇，我还是最终爱上了她。

　　所以，我记住她，靠近她，爱上她，都只是因为一个好奇。

愿时光清浅，许你安然

　　----我做了一个梦。我梦到了一个女子。而我，是那女子发间的一缕发。

　　和羞走，倚门回首，却把青梅嗅。

　　那一年，她碧玉年华。那个清晨，她初尝了初恋的喜悦。那个如玉般温润的少年。初恋的悸动欣喜便不觉的从指尖淌出。我始终无法忘记她抚摸我时那指尖的悸动。

　　莫道不消魂，帘卷西风，人比黄花瘦。

　　那一年，她桃李年华。那个清晨，她品尝了思念的苦涩。丈夫离家做官，空留她一人，思念便不自觉的从指间溢出。我始终无法忘记她抚摸我时那指尖的叹息。

　　只恐双溪舴艋舟，载不动许多愁。

　　那一年，她已过不惑之年。那个清晨，她饱尝了丧夫的悲痛。她的手掌，已无力支撑她摇摇欲坠的身体，孤独便不自觉的从指尖渗出。我始终无法忘记她抚摸我时那指尖的颤抖。

　　生当作人杰，死亦为鬼雄。

　　那一年，她已近知命之年。那个清晨，她谙尝了辱国的伤痛。她提笔写下这句，只为感化朝廷，立志抗金，可惜朝廷无能，谋智竟不如一个女子。我始终无法忘记她抚摸我时那指尖的无奈。

　　寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。

　　那一年，她已过知命之年。那个清晨，她深尝了颠沛流离的苦痛。她望着面前的酒杯，低头又看看自己已经衰老的双手。她不禁苦笑，那个秋千旁和羞走，倚门回首的少女，早已丧失在历史的风尘之中了，留下的，只剩下一个孤苦无依，独自飘零的老妇了。想到这，她又不禁流下两行清泪。我始终无法忘记她抚摸我那时指尖的衰老。

　　梦的最后，我仿佛看到了那个女子临终前的一抹遗憾。我想这个存在于历史风尘中的奇女子，或许她最大的愿望也不过只是易安二字吧！所以易安，愿时光清浅，许你安然。

愿时光清浅，许你晴天

　　亲爱的妹妹：

　　高考前的模拟考试，我无数次在作文格子上写下“亲爱的妹妹”，考试前的文体转变让语文老师措手不及，不过我也坚持到了高考考场。那些都是为了应付考试，写给虚构的妹妹，现在，我想认真地写封信给你。

　　昨天在车上，看着你写给我的信，一个人傻傻地笑。看完小心地折好，把它塞进那个淡紫色的好看的信封，之后又是一阵心疼与期待，然后又陷入回忆里。

　　在我心里，所有的依赖都是爱。你说你没发现你这么依赖我，你说你在跟Y吃饭时总是不经意地叫出“姐姐……”，你说那是你改不掉的一种习惯。我很怀念，也很想念。我在无数个安静的时候都会想起和你在一起的时光，点点滴滴，填满我世界的每一个缝隙。不到两年的时光，可是迅速升温的感情让我真的把你当家人对待。我知道我们不必每天联系，我知道我们不必在每个节日问候，是那种即使久不联系见了面也依旧可以迅速谈天说地的关系。和你们，我不太喜欢网络聊天，我喜欢曾经我们在宿舍相互依偎坐在一起，互相嘲讽，亲昵地打骂，直到说得口干舌燥最后各自滚回床上睡觉；我喜欢在那些课间我们站在走廊里扶着护栏，望着楼下和远处的风景一起憧憬未来；我喜欢和你吃完饭挽着胳膊走在路上，和你一起说班里男生的“坏话”，然后一扭头看到他们就在身后走着的神奇与刺激。

　　你说你曾在路上尾随一个和我很像的女生。“放学路上，有一个很像你很像你的姑娘，一样穿着快到膝盖的红袄，一样带着帽子，一样胖胖的，一样脸圆圆的。只是她骑的是自行车，而我姐姐却是高大上地骑电车。我明知道她不是你，却还是骑得很慢，和她一起走，在她后面跟着她。但是我没和她说话，因为她不是你。”我看完这一段确实笑了，我看着你用最真实最单纯的文字写下这段话，可是现在，我再读一遍的时候，为什么湿润了双眼呢。看到那句“因为她不是你”，隐隐地心疼了。我在想象你在巨大的压力下寻求那一丝熟悉感的画面，我懂你的感觉，因为我也曾这样做过。只是，在那个城市，我还未发现一个和你很像的姑娘。

　　我就是从来都没有忘记你，就是想要这么一直坚持，就是要这么笃定地守候在你身边。我会给你留言，因为想你，因为想让你知道不管我在哪我都会念着你。有时候，不会在别人疯狂留言的节日里去你留言板，只是，在想念你的时候，在我心情波动的时候，给你留下一些琐碎的小事，让你知道我的近况，让你知道我一切都好。还希望，那些话可以给你一些哪怕很渺小的动力，可以陪你走过压力和失落。

　　“我同位都好羡慕我有一个好姐姐，每每提到你，我的脸上总有掩饰不住的骄傲。”傻丫头，我也会跟别人提起你，我也会在提及你时轻轻上扬嘴角，回忆着我们曾经快乐的时光。我会直接说“我妹妹……”而非“我同学……”。我会想起那些时光，整个走廊上响起你傻了吧唧让我无语凝噎的一句“姐姐！”然后冲过来抱着我的胳膊满脸堆笑地看着我，当时我说你别给我丢人，当时我故意离你很远快步走开，可是那时心里是满满的幸福感。我不介意你在四五个班级门口向全世界告知“那是我姐！”可是现在，没有人再那样毫无顾忌地隔着很远的距离歇斯底里地叫我“姐姐”了。

　　“你总是明白我的心，让我好好学习，不打扰我，却又在背后默默关心我。学不下去时，我总会想，我姐姐在等我，我不能拿着可怜的分数去面对她，她会失望。”看到这里，我很欣慰，我很高兴你懂事了不少。曾经我因为你不那么注重学习而生气，曾经我在你桌子上贴下小纸条希望你和我一起努力，现在我知道我妹妹已经懂得了一切，我知道她会尽她最大的努力让我在今年六月看到她最自信的笑容。我有时候在想象，六月末成绩出来的时候，你是不是会激动地给我打电话再次掩饰不住喜悦叫出一句“姐姐！”我相信会的。嗯，我一直在等你，我等你在那个漫长而轻松的暑假里跟我倾诉这一年里所有的委屈和欣喜，我等你给我一个大大的拥抱告诉我“姐姐我好想你”，我等你孩子一般询问关于大学里的所有小细节，我在等待看到你对未来的憧憬和信心。

　　“我跟你学会了转笔，跟你学会了坚持，跟你学会了不气馁，跟你学会了努力学习。现在的你，是否还会在路上没形象地笑，是否还会不争气地吃垃圾食品，是否还会霸气地说‘你想干啥，我揍你’。是否你没有变。”傻妹妹我被你暖哭了你信不信，你跟我学会了那么多吗，可是我相信那些我不能完全做到的东西我相信你会做到的。我没有变，我还是会没形象地笑，还是会吃垃圾食品，见到你依旧可以霸气地说要揍你。我不想变，因为我知道你们不在我身边，一旦我变了，再次见到你们，你们会很不适应。

　　高三，我们都没有拼尽全力，都没有完成各自的梦想，甚至连梦想的边缘都没有触及到。最后，我选择了继续，你选择了逗留。那么我希望，我们在各自的选择里继续奋斗吧。我会和你一起努力，做最好的自己。离高考还有九十七天，等我暑假回来的时候，你应该都已经填完志愿了。你说你想去青岛，你说让我在青岛等着你。去年夏天，那些说要跟我在一起的姑娘们，现在分散在各地。我们不得不屈从于分数，去年夏天所有人的梦想都没有实现，我希望这个盛夏，你会是实现梦想的那一个。

　　我坐在沙发上为你写这封信，阳光正好打在我脚边，外面是大片大片的阳光，今天很温暖。现在，你是不是趴在教室里睡着了，是不是又流了一片口水殷湿了还没有做完的习题或者是刚发下来的理综试卷。我不知道你看到这封信是什么时候，是高考完，还是很快。但不管什么时候，我都会等你。

　　今年六月，我会和你好好聚。

　　不会忘了你。

　　姐姐2015年3月1日13:30

愿时光清浅作文

　　愿时光清浅，许一世安然。

　　记忆中的您，总是精神劲儿十足，身体倍儿棒，力气特大。却原来这些早已成为记忆。

　　现在的我，仍记得回家时你看我的样子；

　　现在的我，仍记得儿童犯错后逃跑时你骑单车狂奔的样子；

　　现在的我，仍记得农忙时你满头的汗水，却从不说苦。

　　关于你的许许多多，我都记得。它并没有随着时间而淡忘，反而在看着你的一条条皱纹时更加深刻。

　　曾经的你，是多么的有精神。

　　现在的我已不是当年的小丫头片子了，我已经长成了一个大姑娘了。而您呢？您也不再是当年的帅大叔了，您已经变成了如今的大爷了。

　　满头的白发昭示着您已老去，而满桌的药也告诉我您的身体不再硬朗。看着那些瓶瓶罐罐，无一不刺着我的眼，扎着我的心。可我不愿相信你已如此年迈。于是，我仍肆无忌惮的偷懒，我仍在你数次叫我起床后仍赖在床上。好像如此，我便还是一个小孩子，而你也没有老去。

　　上一周回家，我才知道你摔了一跤，还在那个充满消毒水味的地方住了好几天。我竟然什么也不知道，直到回家。你什么都没说，许是你嘱咐过了吧，竟没有一个人告诉我。是你怕我担心吗？可是你知道吗？当我回家时，看见你了满面的憔悴，心里该是多么担心，我心里是多么后怕，假如你当时真摔得十分严重，这让我如何接受。我害怕在我以后回家的日子再也看不见你在家门口等我回家。

　　现在的你还没到七十岁，却看起来比七十岁的人更老。是为我们这些孙辈操劳的吗？总是叫你少干一点儿活儿，可你仍是要做那么多，你怕自己拖累儿女吗

　　以前的我总觉得你身体特好，怎么都可以活到九十岁吧，而现在我不敢笃定了，因为你吃的药是那么多。

　　我曾经说，等我长大了，努力读书，以后挣钱来养你。可是，我好像发现我在违背我的诺言，我没有努力学习，可是，我又该如何呢

　　或许我真的是神经大条，总爱幻想自己仍是一个孩子，可以无限的任性。可是我意识到了我不是孩子了，于是我不再赖床，我开始“懂事”了。

　　其实我只是希望你不要再生气，因为气大伤肝。我希望多看你笑，爷爷，真的，你笑的时候给我一种安心的感觉。我希望你少一点操劳，保养好自己的身体，可以健健康康的看着我真正的长大成人，能看到自己从小带大的孙女有出息！

　　我愿时光清浅，许你一世安好！